Ubaw po pachy ;)

[ra_d]

ja ma tylko jeden kawal ale mnie osbiscie rozjebal

 

rucha ropuch zabe i mowi:

ale ty jestes brzytka,a jaka paskudana

a do tego taka lepiaca i obslizla

juz patrzec na ciebie nie moge, i dalej ja posowa

na to zaba:

ale kochany ropuszku moze mam jednak w sobie cos pieknego

na to on:

no masz ale zaraz to wyjme

[junior]

http://www.prosieben.de/games/yetisports/part5/

pingwin wersja afrykanska

[gimmie]

nio Juniorko to wspaniała wiadomość . Wprawdzie najbardziiej dla mnie grywalna jest 3 (miodna:)) heh ale od razu powiem ze 5 bardzo fajna.L:) narazie mój rekord ledwie 1300 a nie 3100 do czego bede dażył .

 

 

 

Radziu bardzo osobliwy ten kawał :wink: I niezmiernie mi sie podoba:)

[PI3TR45]

A muj rekord w afrykańskim pingwinku to 2090 8) ale golf nigdy nie był moją ulubioną dyscypliną :wink:

Świetny av gimmie 8)

To ja wrzucę parę kawałów:

 

Przedstawienie "Romeo i Julia"

Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi:

-Co mam robić, co mam robić?

Głos z widowni:

-Pie***l póki ciepła!!!

 

Spotyka sie dwoch dresiarzy.

- Stary, bylem wczoraj na dyskotece, wiesz dresik adidasa, buciki, nowa fryzurka. Wyrwalem zajebista laske i umowila sie ze mna na nastepne spotkanie.

- Drugi na to: To nic. Stary, ja wpadam na imprezke w moim nowym dresiku, lancuszek na lapie, zel na wlosach.

Wyrwalem laske, ktora zaproponowala mi romantyczny spacer po plazy. Nagle zaczela sie rozbierac i mowi:

"Rob to,co potrafisz najlepiej". - I co, bzyknales ja ?

- Nieeee. Jebnalem jej z glowki

 

 

Do pasażera podchodzi kontroler:

- Poproszę bilet.

- A, to trzeba było kupić sobie w kiosku, ja nie sprzedaję.

 

- No to teraz wyjmiemy karteczki i piszemy klasówke.

Na to Jasiu:

- Ja ci dam stara kurwo klasówke, jak ci przypi****le to zobaczysz!.

Pani z placzem poleciala do dyrektora

- Panie dyrektorze! Chcialam zrobic klasówke, a Jasiu powiedzial ze mi

przypierdoli...

- Taki maly, rudy?

- Tak

- Taki z duzym nosem?

- Tak panie dyrektorze

- Ooo! Ten to potrafi przyjebac..!

 

Przychodzi mala dziewczynka do sklepu zoologicznego.

-Poplose tego pieknego klólicka z wystawy.

-Tego czarnego? A moze wolisz bialego albo brazowego?

-Plose pana, mojego pytona jebie jakiego on jest kololu...

 

żony porownywaly swich meży do samochodow

1 mówi:

-Moj to jest jak Ferrari: Szybki i duzo mocy

2 mówi:

-Mój to jest jak Mercedes: komfort i niezawodnosc

3 mówi:

-A moj to jest jak Polonez !

-Jak Polonez dziwją sie pozostale

-No tak, bez ssania nie ruszy

 

 

Czym sie rózni opona od murzyna?

- Jak na opone załozysz łancuchy to nie rapuje

 

Sprzedam encyklopedie Britanica.

40 tomów. Stan bardzo dobry.

Nie będzie mi już potrzebna.

Ożeniłem się tydzień temu.

Żona wie k...a wszystko najlepiej!

 

Przed kinem stoją dwie nastolatki.

- Nie wpuszczą nas na ten film -wzdycha jedna. - Jest od 18 lat.

- E, ja i tak bym nie poszła - mówi druga. - Nie mam z kim dziecka zostawić

 

Koleś przychodzi zbakany do panny.

Wchodzi calusy ble ble ....

Ona mu mówi że musi się wykąpać i mówi żeby usiadł na

kanapie i poczekal na nią ...

NO wiec tak sie stalo po 10 min zachciało mu się kupy

tak ze nie mógł wytrzymać. Zobaczył psa siedzącego ... dlugo nie

myśląc zesrał się obok psa i pomyślał że zwali na psa.

Panna wychodzi z kapieli patrzy sie SZOK !

Panna:

- Co to jest ?!

Koleś:

-Pies się zesrał

Panna:

-Pluszowy k...a ?!

 

 

Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Oczywiście

dowiedziały się o tym zwierzęta z lasu i wpadły w panikę. Nazajutrz do

niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta:

- Niedźwiedziu, jestem na liście?

- Tak.

- No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z

rodziną. A potem mnie zjesz.

Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako

następny przyszedł wilk i pyta:

- Niedźwiedziu, czy jestem na liście?

- Jak najbardziej.

- Ojej, straszne. Słuchaj, pozwol mi żyć jeszcze jeden dzień, a ja

pożegnam się z najbliższymi. A potem mnie zjesz.

I znowu ugodowy niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień.

Potem do niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta:

- Słuchaj, czy jestem na liście?

- Tak, jesteś.

- A nie mógłbyś mnie skreślić?

- Nie ma sprawy.

 

rozmawiaja dwa slepe konie

jeden mowi do drugirgo:

wystartujemy w wielkej pardubickiej?

nie widze przeszkod.

 

Rozmowa dwóch pijaków.

- Ja piję tylko wtedy, kiedy się nudzę.

- A kiedy się nudzisz?

- Jak nie piję.

 

Rozmawiają trzy babcie. Pierwsza mówi:

- Mój wnuczek będzie chyba lekarzem, bo ciągle robi lalkom zastrzyki. Druga babcia na to:

- A mój to chyba na ogrodnika pójdzie, bo ciągle w ogródku przesiaduje.

Na to chwali się trzecia babcia:

- A mój to na pewno zostanie szewcem albo pilotem, bo ciągle wącha klej i mówi: Ale odlot!

 

Pozno w nocy maz Francuz dobiera sie do zony Francuzki:

- Nie teraz Jean, jestem taka zmeczona. Zostaw w szklance, rano wypije

 

 

Leje facet na chodnik, a obok niego przechodzi kobieta i mówi:

-Ale bydlę!!!

Koleś odpowiada:

-Niech się pani nie boi, trzymam go obiema rękami!!!

 

Synek podchodzi do taty i pyta:

- Tato, a co to znaczy: HDD format complete?

- To znaczy, że już nie żyjesz!

 

Dzwoni wariat do wariata:

- czy to numer 55-55?

- nie to numer 5-5-5-5.

- A to przepraszam, że pana obudziłem.

- Nie szkodzi i tak musiałem wstać, bo telefon dzwonił.

 

Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnią szansą aby otrzymać promocję

do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:

- Jasio, przeliteruj słowo TATA -T-A-T-A

- Świetnie! Zdałeś!

- A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA -M-A-M-A

- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy...

- A teraz ty Ahmed...

- Przeliteruj proszę.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH

PRAW KONSTYTUCYJNYCH....

 

PLYNIEMY Z PANEM TADEUSZEM

ABSOLUTNIE LUKSUSOWA LODKA BOLS

Z WYBOROWYM KAPITANEM SMIRNOFEM

DO SOPLICOWA Z LODOWEJ FINLANDII

NA ZJAZD ABSOLWENTOW Z ZYTNIEJ!!

 

Lepiej mieć Parkinsona i trochę wylać,

niż Alzheimera i zapomnieć wypić

[Monty]

Tylko jeden dowcip który dostałem od kolegi i mnie rozwalił chociaż nie znam jego "bohatera".

 

Podchodzi mały Jasio do Marka Saganowskiego i prosi go o cztery autografy

- A po co ci aż cztery-pyta piłkarz

-bo za twoje cztery dostane jeden Ryśka z Klanu

[ra_d]

ja tez mam ale znowu z kategori troche nieprzyzwoitych

 

siedza sobie adam i ewa w raju i ewa mowi:

adamie pobawmy sie ,zrobmy jakies swinstwo

na to adam:

poje..alo cie przeciez ty nawet wlosow nie masz tam gdzie trzeba

ewa poszla smutna i siedzi sobie i mysli,nagle zobaczyla szympansa

pobiegal do adama i mowi:mam juz wlosy(i odtad wiadomo dlaczego szympansy maja lyse zady)moze teraz sie pobawimy:

adam:no co ty pojeba..lo cie przciez ty nawet dziory nie masz

znowu ewa smutna ale zobaczyla bociana i pobiegla do adama i mowi:mam juz dziore(i odtad wiadomo dzlaczego bociany maja czerwone dzioby)moze teraz sie pobawimy,ale na to adam:no co ty pojeba..lp cie przciez ty nawet poslizgu nie masz

znowu ewa smutna,ale nagle wraca wesola do adama i wola...i od tego mometu to nie wiadomo czy to sledz smierdzi piz.a czy piz.a sledziem

 

szanowne koleznanki na forum tylko nie bierzcie tego do siebie,bo sadze ze wswzyscy tu obecnie sa milosnikami waszych wdziekow

[Gość loqsh1]

ej dobra, ze śledziem rozumiem ale nie wiem co to jest dziora

gumbi Twój dowcip rozwala

ps. też sobie taki av ustawię

[Mich@lik]

Nooo to takze pare dowcipów odemnie :

 

*

Wszedl Szatan - i stala się ciemnosc. Wszedl Bog - i stala się jasnosc. Znowu wszedl Szatan - i znowu stala się ciemnosc. I znowu wszedl Bog - i stala się jasnosc. Nagle wchodzi Sw. Piotr i mowi: - Panowie, odpier*.*cie się od tego wylacznika.

*

Idzie rycerz droga. Nagle staje przed skrzyżowaniem, na którym stoi czarownica.

Czarownica:

- Możesz iść w lewo...

Rycerz:

- W lewo nie pójdę, bo mam zasadę, że nie chodzę w lewo!

Czarownica:

- Dobra. Możesz iść prosto, ale tam dojdziesz do mojego królestwa i tam cię zabija. Możesz też iść w prawo, ale tam cię popierdoli - powiedziała i znikła.

Rycerz:

- W lewo nie pójdę, bo mam zasadę, że nie chodzę w lewo. Prosto też nie pójdę bo mnie zabija. Walić to! Idę w prawo!

I poszedł. Po pewnym czasie spostrzega pięciogłowego smoka pijacego wodę z rzeki. Nie zastanawiajac się długo rycerz wyciaga miecz i ruszył na smoka. Odciał pierwsza głowę, druga, trzecia, czwarta a smok podnosi piata głowę i mówi z oburzeniem:

- Chyba cię pop*.*liło!

*

Zaraz z rana na budowie:

- Panie majster, ktora godzina?

- A wiesz, że ja bym się też napil?!

*

Ogrodnik zauwazyl, ze do jego ogrodu co nocy zakrada się zlodziej jablek. Wkurzony postanowil zlapac delikwenta. Zaczail się w nocy i czeka. W koncu zlodziej zjawil się. Gdy byl juz na drzewie nasz ogrodnik szybko podbiegl i zlapal biednego zlodzieja za jaja. Zapanowala bloga cisza, co bardzo zdumialo ogrodnika. Spytal on:

- Ktos ty?

Nie uzyskal jednak odpowiedzi. Zacisnal mocniej jaja zlodzieja - tez cisza. Zdziwiony i zdenerwowany zacisnal rece z calej sily, jak tylko potrafil najmocniej, i jeszcze raz pyta:

- Kim ty, u diabla jestes?!

Na to cichy glos odpowiedzial mu:

- Jasiu...

- Ktory? We wsi duzo Jaskow!

- To ja, Jasiu niemowa...

[Gość loqsh1]

elektronik supersonik nie ma mocnych

[PI3TR45]

Kawałek ze zbrodni i kary:

 

I jeszcze link na czasie - fajna gierka Euro 2004 8) http://www.euro2004.com/fanzone/news/Ki ... 89132.html

[Lord]

Ostatnia minuta nieokreślonego finału określonej Ligi Mistrzów. Po podaniu Roya Keana ze środka boiska, Giggs przebiega pół boiska lewą stroną, wrzuca na pole karne a tam van Nistelroy ładnym strzałem zdobywa bramkę. Po chwili sędzia kończy mecz. Oto ta sytuacja widziana oczami różnych komentatorów i ekspertów.

 

Szpakowski: Sędzia z Czechosłowacji już spogląda na zegarek...piłkarze grają jak na zwolnionych obrotach...z pewnościa będziemy mieli dogrywkę a później rzuty karne.. piłkarze wyglądają na przemęczonych sezonem..gra się nie klei..no szybciej panowie... rozpoczyna Fabię Bartez..do Roya Keana ten do Giggsa...ale to wszystko trochę za wolno.. to nie jest ten Giggs którego pamiętamy z kapitalnych rajdów w poprzednich meczach Czępions Lig,jak choćby z meczu z OLimpik Marseij...aj Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool! Vaaaan Nistelrooooooooooooooooooooooij....o la la la...kto się tego mógł spodziewać...ależ się zrobił spektakl.. tego sam Hiczkok by nie wymyślił..co za piękny mecz!...i koniec a więc znowu Manczester Junajted...podniesione w górę ręcę Ser Aleksa Fergusona.

 

Szaranowicz: Proszę państwa jest powtórka tej akcji. Kapitalnie Giggs, złapał tam po lewej stronie korytarz z idealnymi warunkami wietrzno-termicznymi,poniósł go ten korzystny wiatr w plecy,ma dynamit w nogach i kapitalne dośrodkowanie. Proszę zwrócić uwagę na idealnš trajektorię lotu piłki. I kapitalny strzał van Nisterl...van Nistelroja.To jest fajter, ma kapitalny tajming. Zachował się w tej sytuacji jak biomaszyna. Kapitalna bramka.

 

Borek: Popatrzmy, piękne podanie Roja Keana, Giggs obciął się na obrońcy, pobiegł lewą stroną boiska i kiedy wydawało się że złamie akcję do środka dośrodkował w szesnastkę takiego cepelina, a tam van Nistelroy nie strącał tej piłki głową tylko uderzył ją nogą. Jest to bramka jakiej nie powstydzili by się najwięksi: Christian "Bobo" Vieri, Aleks del Piero, Hernan "El Polaco" Crespo a nawet Becks i Rui Manuel Koszta. Szanowni Państwo, słowacki sędzia Lubosz Michel gwiżdże po raz ostatni a więc ten mecz już się skończył.

 

Roman Kołtoń: Popatrzmy jeszcze raz. Keane do Giggsa, piękny rajd, i ładny szczał van Nistelroya. Na pewno jedna z najładniejszych bramek tej edycji Ligi Miszczów.

 

Tomasz Wołek: Tak, to była akcja godna finału Ligi Mistrzów. Widzimy piękną asystę Roya Keana, tego wodza drużyny, prawdziwego caudillo. A to już Ryan Giggs,zdołał zgubić kryjących go z taką atencją obrońców, i z iście południową fantazją ruszył po lewym skrzydle i znakomite dośrodkowanie. A tu czarnowłosy Ruud van Nistelroy pokazał całą swoją maestrię i w stylu legendarnego Alfredo di Stefano umieścił piłkę w bramce.

 

Andrzej Srejlau: Śliczna akcja. Piękna bramka.Śliczne podanie do sektora A1,piękna solowa akcja Giggsa. Znakomite dośrodkowanie środkowš częścią zewnętrznej stopy. Wprost do van Nistelroya. Tak, śliczny półwolej z ćwierćobrotu i bramkarz bez szans. Śliczna akcja.

 

Jacek Gmoch: Jeszcze omówię szóstą sytuację Beckhama, a nie, mamy już sytuację gdzie padła bramka. Giggs złapał tą piłeczkę, ruszył kłusem jakby był gnany potrzebą fizjologiczną i wrzucił na pole karne. A tu van Nistelroy, ale ja się pytam gdzie byli obrońcy, no więc co on biedny miał zrobić, złapał tą piłeczkę i strzelił.

 

Antoni Piechniczek: Piękne podanie Keana w stylu Władka Żmudy, Giggs pobiegł po skrzydle jak Włodek Smolarek i piękny strzał van Nistelroya w stylu Zbyszka Bońka w meczu z Belgią.

 

Jerzy Engel: I tutaj znowuz Mancherster United zastosowal prosty acz skuteczny kontratak lewym skrzydlem, to, co tak czesto gralismy w reprezentacji w eliminacjach do Mistrzostw Swiata.

 

Maciej Iwanski: Giigs. Giiiigs. Dooo Vaaan Nisterloooja, Van Nisterrrrrrrrrrrrrrlooj! Gooooooooooooooooooooooooooool!

 

Maciej Szczesny: Szczerze dziwie sie tym zachwytom nad akcja Giggsa, to mydlenie oczu telewidzom, którzy widzieli jak slaby byl to mecz. Musze przyznac, ze jako bylemu pilkarzowi wstyd mi bylo za zawodników obu druzyn, bo to co zobaczylismy w tak dlugo oczekiwanym finale nie byloby godne zaprezentowania na boiskach slabej polskiej ligi.

 

Henryk Kasperczak: Widac, ze zawodnicy Meciesteru zareagowali pozytywnie, prawda, i zdolali w tych ostatnich minutach przechylic zwyciestwo na swoja, jak to sie mówi, szale. Mysle, ze ogólnie mozemy byc zadowoleni choc nie kazdemu mecz sie musial podobac.

 

Jan Tomaszewski: Dobre podanie Keane'a, no ale ja sie pytam - gdzie są obrońcy? To nie jest błąd, to jest wielbłąd obrony - jak tak może Giggs z tą piłką biec. Przecież mu nikt nie przeszkadza. To on tu takim lobikiem na pole karne - prosze zatrzymać! stop! nie, troche cognšć! o! jest! - a tam już Van Nistelrooy (Janek rysuje wektory i kółeczka na ekranie). On z tymi swoimi manualnymi zdolnościami nogi nie miał już żadnych kłopotów żeby strzelić, tym bardziej, że bramkarz usiadł, jak to mówią piłkarze, na tyłku. Ja sie dziwie, jak taka drużyna może grać w takim meczu, myślałem, że tylko nasz wielki łowczy Janas moze tak źle przygotować zespół.

 

Tomasz Zimoch: Ach jakie emocje, co się dzieje! Keane, ten nieustraszony wojnownik ruszył teraz do przodu niczym potężna radziecka lokomotywa pędzšca gdzieĹ po syberyjskich pustkowiach, podaje do Giggsa, ten Walijczyk, popatrzmy na jego pracujące pełną parą łydki! Te łydki, one są jak drapieżny wąż połykający jakiegoś gigantycznego królika!! Van Nistelrooy!!!Gooooooooooooooooooooooool! Jezus Maria! Jeeeeeeeest! Manchester prowadzi w finale Ligi Mistrzów po pięknym golu Holendra w stylu Marka Citki na Wembley... Już po czasie, co się dzieje, kończ Słowaku, kończ ten mecz! Brońcie się Anglicy, Hiszpanie będą strzelać!! Kibice Czerwonych Diabłów szalejš, poprawia fryzurę Alex Ferguson, ale ci kibice Realu, eleganckie kobiety w pięknych toaletach, eleganccy mężczyźni, wspaniałe krawaty, miały być szampany... Koniec świata...

[Fokcik]

Dla mnie ten kawal jest hitep hihihi

 

Przylatuja amerykanie na marsa....

Gdy wyladowali podbieglo 2 marsianow i zespawali im wyjscie ( drzwi ).

Po 30 minutach wychodza i mowia: "co wy kur... odpierda.... ?"

Mamy taki zwyczaj odpowiadaja marsiajnie. Dwa dni temu przeleceli do nas Polacy, zespawalismy im dzwi, wyszli po 5 minutach i mieli dla kazdego prezenty !

Amerykanie: POLACY PREZENTY ? ( to dziwne )

Marsienia: No prezenty........ kazdy WPIERDOL dostal.... :-)

[master]

Dla mnie ten kawal jest hitep hihihi

 

Przylatuja amerykanie na marsa....

Gdy wyladowali podbieglo 2 marsianow i zespawali im wyjscie ( drzwi ).

Po 30 minutach wychodza i mowia: "co wy kur... odpierda.... ?"

Mamy taki zwyczaj odpowiadaja marsiajnie. Dwa dni temu przeleceli do nas Polacy, zespawalismy im dzwi, wyszli po 5 minutach i mieli dla kazdego prezenty !

Amerykanie: POLACY PREZENTY ? ( to dziwne )

Marsienia: No prezenty........ kazdy WPIERDOL dostal.... :-)

to nie tak miało być w oryginalnej wersji:

Lecą Amerykanie na Marsa. Lecą 30 miesięcy... w końcu lądują, a tu marsjanie zespawali im drzwi.Amerykanie do Marsjan:

-co wam odpierdala, otwórzcie nas!!!

-sami sobie otwórzcie, polakom szybko poszło

Amerykanie myśla, myślą...

-a to Polacy tu byli?

- ano byli

-Taki biedny naród i przyleciał na marsa? Ale wiecie Co, my mamy dla was prezenty....

- Oni też mieli...

Amerykanin z ironicznym smiechem:

-a co oni wam mogli dać?

-ja nie wiem co to było, ale nazywało się wpierdol i wszyscy dostali.

 

To tak gwoli scisłośc, bo troche zjebana mi się końcówka Fokcika wydaje

 

 

Ostatni egzamin na studiach medycznych.14 studentow przychodzi na sale wykladowa a tam straszny smrod. Na stole lezy "tygodniowy" denat. Profesor mowi:

- Dzisiaj ostatni egzamin i mam dla was niespodzianke: kazdy z was moze wybrac albo pisze test lub jezeli zrobi to co ja to ma zaliczenie. Profesor odwraca denata na brzuch podwija rekaw i wkreca palec do jego dupy, twarze studentow zrobily sie zielone. Wyciaga palec i oblizuje, na podlodze przed puplitem pojawilo sie 13 kolacji i sniadan. Tylko jeden nie zwymiotowal!

- No wiec ktory sie odwazy?

Podchodzi ten "jedyny" zatyka sobie nos tamponami i wklada palec, wyciaga oblizuje - polowa jego kolezanek juz opuscila sale.

- No wiec zdalem?

- Niestety NIE, przykro mi, oblal pan.

- Ale dlaczego, Panie Profesorze?

Profesor z ironicznym usmieszkiem:

- Przeciez pwiedzialem zrob tak samo. Chyba nie zauwazyles ze ja wsadzilem srodkowy a oblizalem wskazujacy.

- Ale gdyby Pan Profesor jednak oblizal srodkowy palec, wtedy stwierdzilby, ze gowno ma smak czekoladowy.

- A co tez student za glupoty gada?

- No naprawde.

Profeser pogmeral jeszcze raz palcem i polizal go.

- Gowno, jak gowno, smak ma paskudny!

- A gdyby Pan profesor przygladnal sie dokladniej to tez by zauwazyl, ze wsadzilem srodkowy palec, a polizalem wskazujacy.

 

 

Dzwoni jegomosc do akademika:

- Czy mozna z Maryska?

- Z nimi wszystkimi mozna

 

Egzamin z zoologii:

- Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazujac na klatke, ktora jest przykryta tak, ze widac tylko nogi ptaka.

- Nie wiem - mowi student.

- Jak sie pan nazywa? - pyta profesor.

Student podciaga nogawki.

- Niech pan profesor sam zgadnie.

 

Przychodzi baba do lekarza cala w muchach a lekarz ja pyta:

- Po co pani przyszla?

- Zostalam zmuszona.

[Szak]

O kurde, co sie porobilo :!: :!: :!: :shock:

Juz Lakersow spisywali na straty a tu taki wielgasny ruch. Jordan i Pippen zagraja w Los Angeles, swiat sie zatrzesie

 

 

Byly tez inne propozycje, ktorym warto bylo sie przyjrzec:

 

Niestety niektore kandydatury nalezalo odrzucic od razu na wstepie :

 

Zrodlo: clublakers.com

[ra_d]

Szak o ile sie nie myle to temat ma tytul ubaw po pachy a to zdjecie AI w koszulce LA wcale nie jest smieszne :wink:

[master]

Szak o ile sie nie myle to temat ma tytul ubaw po pachy a to zdjecie AI w koszulce LA wcale nie jest smieszne :wink:

no mi się też nie za bardzo podoba :? :wink:

[Gość loqsh1]

Szak o ile sie nie myle to temat ma tytul ubaw po pachy a to zdjecie AI w koszulce LA wcale nie jest smieszne :wink:

no mi się też nie za bardzo podoba :? :wink:

pewnie iverson też zachwycony by nie był

 

http://www.sfd.pl/temat147447/ - gość ma 15 lat i chce być pakerem

[master]

[

http://www.sfd.pl/temat147447/ - gość ma 15 lat i chce być pakerem

o ja pie***** :shock: :shock: :shock:

[Monty]

no mi się też nie za bardzo podoba :? :wink:

pewnie iverson też zachwycony by nie był

 

No a mi w ogóle... Iverson franchise player i już. :idea:

[Bunia]

Ludzie kochani sorry ze troszke of topic, ale czy ma ktos z was link do filmiku NA RATUNEK? jest to filmik z seri tych przerubek ala uszatek, borewicz czy klan, slyszalem o tym ale nie moge nigdzie znalezc jesli ktos by mial to bylbym wdzieczny za umeszczenie linka na forum :wink: