Ubaw po pachy ;)

[Mich@lik]

Witam,

 

Moooj rekord w pingwinku wynosi Uwaga : 9838 :!: :!: :!: :!: :!: i to wcale nie sa jajca :] Jak nie wierzycie zapraszam na : http://twilight.ph.ru/lj/pg/estpg.swf

 

PiSska

 

Ps.Nie umie już napisac nastepnego posta wiec pisze tu , co yest ze nie działa u mnie w domu i szkole forum?? Wchodzi z 20 minut a jak chec pisac posta to "Nie odnaleźiono strony" i nie idzie napisac nic :cry: co mam zrobic??:> A moze to wasz błąd?

 

PiSska

[PI3TR45]

hehe Mich@lik, chyba nie o tą wersję Yeti & Pingwin'a chodziło

[FLASH]

Kurde niezle msicie w to wymiatac bo ja najwiecej wyciagnalem 350 :roll: .

 

Kilka dowcipow:

 

Otoz pewien koles poszedl na impreze do swojej dziewczyny. Tam wypil sobie

troche i przy okazji z ta swoja dziewczyna niezle sie poklocil. Goscie powoli

sie rozeszli, zostali tylko oni we dwoje. Dziewczyna poszla wziac prysznic, a

on czekal (moze chcial przeprosic). W pewnym momencie zachcialo mu sie... kupe.

Niestety pech chcial, ze w tym mieszkaniu WC i lazienka byly w jednym

pomieszczeniu. A jego coraz bardziej cisnelo...

Siedzial wiec sobie chlopak w fotelu, a w glowie niezle mu juz szumialo. Ale -

patrzy - na przeciw niego, pod sciana, siedzi pies i patrzy mu sie prosto w

oczy. Pomyslal wiec sobie: zrobie tam pod sciana, i powiem, ze to pies. Jak

pomyslal, tak uczynil i z powrotem usiadl w fotelu. Dziewczyna wyszla z

lazienki, popatrzyla na podloge i pokazujac palcem spytala sie:

- A co to jest?

- To? To pies przed chwila zrobil?

- Ale przeciez ten pies jest pluszowy?!!!

 

 

Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi:

- Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocia Basią w garażu. Wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem...

- Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usłyszy!

Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.

- No więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...

 

 

II wojna światowa. Rosyjski sołdat przybiega do dowódcy i krzyczy:

- Tanki jadą!!!

- Skolko ich?

- Wosiem.

- To bieri granat i rozgoni tanki.

Po chwili sołdat wraca. Dowódca pyta go:

- Rozgonił tanki?

- Rozgonił.

- To oddawaj granat!

 

 

Do studenta siedzącego w parku na ławce podchodzi policjant.

- Co pan robi na tej ławce?

- Kontempluję.

- Jak ci przyłożę pałą, to zaraz będziesz prosto pluł!

 

 

Idą turyści przez łąkę. Nagle spotykają człowieka uderzającego się w głowę wielkim kamieniem.

- Co robisz? - pytają.

- Narkotyzuję się.

Idą dalej. Spotykają drugiego człowieka uderzającego się w głowę dwoma dużymi kamieniami.

- Co robisz? - pytają.

- Narkotyzuję się.

Idą dalej. Spotykają bacę siedzącego na kamieniach.

- Co robisz baco? - pytają.

- Narkotyki sprzedaję.

 

 

Trzech mężczyzn przechwala się tuszami swoich żon.

Pierwszy mówi:

- Mam taką grubą żonę, że musiałem auto zmienić na większe, bo nie mieściła się na przednim siedzeniu.

Drugi:

- To jeszcze nic. Ja musiałem kupić pick-up'a, bo w ogóle nie mieściła się w środku.

Trzeci:

- A ja nie mam żony.

- Jak to? - pytają Pierwszy i Drugi.

- A, pojechaliśmy zeszłego roku na wakacje nad morze, opalaliśmy się na plaży, kiedy to podbiegli faceci z Greenpeace'u i zepchnęli ją do wody.

 

 

Podchodzi mamut do mamucicy...

On: Muuuuuuuuuuuuu!!!!!

Ona: Muuuuu??????

Sytuacja się powtarza...

On: Muuuuuuuuuuuuu!!!!!

Ona: Muuuuu??????

Sytuacja się powtarza...

On: Muuuuuuuuuuuuu!!!!!

Ona: Muuuuu??????

I tak wyginęły mamuty...

 

 

Mały ptaszek leciał na południe uciekając przed zimą. Niestety było już tak zimno, że ptaszek przemarzł i spadł na pole. Polem przechodziła krowa i nasrała na ptaszka. Ponieważ gówno było ciepłe funkcje życiowe ptaszka zaczęły wracać do normy. Leżał więc sobie szczęśliwy i ogrzany w gównie i wkrótce zaczął śpiewać. Obok przechodził kot, który usłyszał śpiew ptaszka, wyciągnął go z gówna i zjadł.

Wnioski:

1. Nie każdy, kto na Ciebie nasra jest Twoim wrogiem!

2. Nie każdy, kto Cię wyciągnie z gówna jest Twoim przyjacielem!

3. Jak siedzisz w gównie, to się nie odzywaj!

 

 

Pan Bóg stworzył Adama i tak na niego patrzy, patrzy...:

- Wiesz co Adam, stworzę Ci kobietę!

- A co to jest, ta kobieta?

- To taka istota, która będzie Ci prała, gotowała, piwo przynosiła...

- No dobra.

- Ale nic nie ma za darmo!

- ???

- Będziesz musiał mi dać 1 nogę, 1 rękę, 8 żeber i pół mózgu.

- Hmmm..., a co dostanę za 1 żebro???

 

 

Arthur Davidson, założyciel fabryki motocykli Harley-Davidson umarł i poszedł do nieba. Święty Piotr pyta się go w bramie niebiańskiej:

- Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem, możesz sobie wybrać takich kolegów w Niebie, jakich chcesz. Z kim chciałbyś się zapoznać?

Arthur odpowiada:

- Chciałbym się rozmówić z Panem Bogiem.

Zaprowadzili go do sali tronowej i Bóg uścisnął Arthurowi rękę.

- Ty jesteś wynalazcą kobiety? - pyta Arthur.

- Tak - odpowiada Bóg.

Na to Arthur:

- Twój wynalazek ma parę poważnych wad: po pierwsze, robi za dużo hałasu na wysokich obrotach. Po drugie, wtrysk paliwa jest za blisko rury wydechowej. Po trzecie, koszty napraw i utrzymania są ogromne.

Na to Bóg wystukał coś na komputerze i drukarka wyrzuciła statystykę.

- Popatrz..., - mówi Bóg - możliwe, że mój wynalazek ma wady, ale więcej mężczyzn na nim jeździ niż na twoim!

 

 

 

Trzej polscy chirurdzy chwalą się swoimi osiągnięciami. Pierwszy mówi:

- Niedawno przywieźli do mnie faceta z obciętą ręką. Przyszyłem ją i teraz jest wspaniałym pianistą!

- Mojego pacjenta - mówi drugi - przywieziono z obciętą nogą. Przyszyłem mu ją i po roku wygrał maraton w Nowym Jorku!

- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Kiedyś jadąc samochodem byłem świadkiem strasznego wypadku, po którym na jezdni został tylko koński zad i okulary. Obecnie efekt mojej pracy zasiada w naszym Sejmie.

 

 

14 lipca 1410 roku, w przeddzień sławnej bitwy pod Grunwaldem, wojska polskie i krzyżackie podobnie jak ich wodzowie, Jagiełło i Urlich von Jungingen tęgo sobie popili. Na drugi dzień, kiedy miała się rozegrać bitwa, wszyscy mieli kaca i nikt nie miał sił na walkę. Wodzowie uradzili, że wystawią po jednym zawodniku z każdego obozu, a ci będą bili się na śmierć i życie. Ten, który wygra da wygraną swojemu państwu. Krzyżacy wystawili ogromnego rycerza w zbroi, na wielkim koniu okutanym również w końską zbroję. Jagiełło wszedł do polskiego obozu i zapytał:

- Kto z Was dzielni wojowie zmierzy się z tym rycerzem?

Z obozu doszły go tylko jęki skacowanych wojów. Nagle podniósł się 80-letni dziadunio i mówi:

- Ja pójdę, Wasza Wysokość.

Jagiełło domyślając się, że bitwa i tak jest już przegrana zgodził się na to. Polacy wystawili dziadka, który ledwo trzymał ogromny miecz cały się trzęsąc. Kiedy polscy rycerze zobaczyli, że Krzyżak naciera z impetem na dziadka, zaczęli krzyczeć:

- Dziaaaadeek w nooogiii! W nooogiii!!!

Zakotłowało się, w powietrze wzbiły się tumany kurzu, kiedy Krzyżak dopadł dziadunia. Gdy kurz opadł, wszyscy spojrzeli na pole walki, a tam leżał Krzyżak z odrąbanymi nogami a nad nim dziadek trzęsąc się mówił:

- Masz szczęście, że krzyczeli "w nogi", bo bym Ci łeb odrąbał!

 

 

Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy:

- Sieeeeema!

Widząc to zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:

- Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy!

Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:

- Haaaaa! K..., nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!

[xeus]

[ra_d]

no to cos odemnie

 

[Monty]

Fajny ptaszek na poprawę humoru: http://crass.on.ru/flash/bbird.html

A tu perypetie pewnej krowy: http://crass.on.ru/flash/cow1masked.html

[FLASH]

Polecam przeczytanie tego! Jest tutaj zawrte 99 najbedziej dziwnych przepisow i wyrokow.Po prostu najwieksze absurdy!(i niech mi ktos powie ze polskie prawo jest chore :wink: )

 

1. Sad w Kansas (USA) nakazal Arturowi Younkinowi (waga:225 kg) schudniecie o 50 kg i zakazal jedzenia wiecej niz jednego posilku dziennie. Skazany stracil z powodu otylosci prace i nie splacal kredytu. Odchudza sie w wiezieniu.

2. W Sacco w Missouri (USA) kobiety nie moga nosic kapeluszy, ktore moglyby przerazic dzieci, osoby wrazliwe i zwierzeta.

3. Kazdy brytyjczyk usilujacy sprzedac np. odkurzacz w miejscu publicznym naraza sie na kare ograniczenia wolnosci (3 miesiace) i 180 funtow (ok. 1250 zl) grzywny.

4. W Tanzani istnieje limit dlugosci wlosow - maksimum 36 cm.

5. W Atenach, prowadzac samochod w stroju kapielowym, ryzykujesz utate prawa jazdy.

6. W stanie Alabama (USA) zabroniona jest gra w domino w niedziele.

7. Ortodoksyjni rabini z Izraela zabronili wiernym korzystania z Internetu, bo "wodzi ludzi na pokuszenie i prowadzi do grzechu".

8. Kolegium do spraw wykroczen w Koszlinier nakazalo pewnemu mezczyznie przez miesiac myc naczynia w restauracji, bo nie zaplacil rachunku za obiad.

9. W Nowej Gwinei zaplata za slub z "nowa" narzeczona to 240 dolarow, 5 swin i jeden ptak. Dwie swinie, ptak i jedyne 30 "zielonych" wystarcza, aby zaplacic za zone z odzysku (rozwodke lub wdowe). Nic nie placi sie za byla dwokrotna mezatke.

10. W miejscowosci Fairbanks (Alaska, USA) nie wolno czestowac myszy wodka.

11. W Mikronezji (panstwo w Oceani) mezczyzne noszacego krawat zmusz sie do zakladania specjalnej obrozy.

12. Dziewczeta z Oregonu (USA), ktore maja ponizej 18 lat, nie moga pic kawy w miejscach publicznych po godzinie 19:00.

13. W Arkanzas (USA) mezczyzna ma prawo bic swoja konkubine pod warunkiem, ze nie robi to czesciej niz raz w tygodniu.

14. W Los Angeles (USA) maz ma prawo bic zone pasem, o ile szerokosc pasa nie przekracza 3,6 cm. No chyba, ze malzonka zgodzi sie na ustepstwa.

15. W Tanzani (Afryka) kategorycznie zakazane jest noszenie spodniczek mini. Kobieta za kare moze trafic do wiezienia.

16. Na Alasce (USA) nie wolno budzic niedzwiedzi ze snu zimowego w celu zrobienia im fotografii.

17. Nauczyciele religii w polskich szkolach otrzymali poufny zakaz straszenia dzieci diablem.

18. W San Francisco (USA) karalne jest mycie samochodow zuzyta bielizna.

19. W Seattle (USA) mlodym panienkom zakazano siadac na kolanach swoich sympatii w publicznych srodkach lokomocji. Zlamanie tego zakazu kara wiezienia do pol roku.

20. Amatorzy teatru i kina w Begalu (Indie) pozbawieni sa przyjemnosci ogladania scen pocaalunku. Ministerstwo Oswiaty twierdzi, ze sceny erotyczne zmiekczaja mozg.

21. W Provo (Utah, USA) obowiazuje przepis zabraniajacy wychodzenia psom z domu po godzinie 19:00.

22. W Polsce mezczyzn z widoczna ulomnoscia nie przyjmuje sie do seminarium duchownego.

23. W Cleveland (Ohio, USA) prawo zakazuje kobietom nosic obuwie ze skory, by mezczyzni nie ogladali ich nog odbijajacych sie w wypastowanych butach.

24. W miejscowosci Tuscon (Arizona , USA) nie wolno kobietom nosic spodni. Mezczyzna nie wolno nosic szelek w Nogalcs (Arizona), a obcislych spodni w Delaware (Connecticut).

25. Podrywanie kobiety na ulicy w Little Rock (Arcansas, USA) grozi miesiacem wiezienia.

26. W Turcji nietrzezwych kierowcow wywozi sie 30 kilometrow od miejsca zamieszkania. Musza wluczyc sie do domu piechota. Pod grozba kary wiezienia zabrania sie im wtedy korzystania z publicznych srodkow komunikacji.

27. W Maine (USA) zabronione jest sluchanie w niedziela radiowych audycji rozrykowych.

28. W Wirginii (USA) rytualy koscielne traktowane sa z niezwykla powaga. Jesli ktos zostanie przylapany podczas mszy np. na zuciu gumy, zostaje niezwlocznie zelzony przez wynajetych do tego celow pomocnikow pastora.

29. W Swidnicy w miejscach publicznych nie wolno przeklinac. Za uzywanie wulgarnych slow straz miejska karze mandatami w wysokosci od 5 do 50 zl.

30. W kilku krajach afrykanskich za gwalt grozi pozbawienie gwalciciela meskosci. Bez znieczulenia...

31. W Grecji mezczyzna spozniajacy sie do pracy moze usprawiedliwic sie, twierdzac, ze kochal sie z zona.

32. Mlodziez szwajcarska ma zakaz fotografowania sie nago (cala postac). Moze natomiast robic to "w czesciach". Np. na jednym zdjeciu od pasa w gore, na drugim - od pasa w dol.

33. W Kalifornii (USA) ludziom bez uprawnien mysliwskich zabronione jest stawianie pulapek namyszy.

34. W miejscowosci East Lake w Ohio (USA) obowiazuje zakaz kopania zwierzat. Kara za kopniecie np. psa to grzywna 25 dolarow i 10 dni wiezienia.

35. W Libii w 1977r. sad, zgodnie z prawem islamskim, skazal na miesiac wiezienia psa, ktory pogryzl czlowieka.

36. W Chinach znalezienie u kogos skory pandy oznacza kare smierci z klauzula natychmiastowej wykonywalnosci.

37. W Teksasie (USA) obowiazuje zakaz uprawiania seksu w samochodach. Policjant, ktory nakryje pare na goracym uczynku, zanim zblizy sie do "miejsca przestepstwa" ma obowiazek trzykrotnie nacisnac klakson w radiowozie i odczekac dwie minuty.

38. Biuro polityczne Komunistycznej Partii Kuby wydalo zakaz przemawiania dluzej niz godzine. Zasada nie obowiazuje Fidela Castro ( sredni czas przemowienia - 5,5 godziny).

39. Wladze Stokholmu nakazaly usunac z ulic billboardy z wizerunkiem chudej jak szczapa angielskiej modelki Georginii Grenville, bo nastepczyni tronu szwedzkiego, 20-letnia Victoria, cierpi na bulimie.

40. W Logan Country (Kolorado, USA) karze sie wiezieniem za pocalowqanie spiacej kobiety. A w Hariford (Connecticut, USA) zabronione jest calowanie zony w niedziele.

41. Wladze libanskiego wiezienia Roumieh zakazaly skaznym nudzenia sie w celach. Kiedy zaczynaja sie nudzic, maja glosno spiewac, a wtedy organizuje sie im zajecia.

42. W Japonii obowiazuje nieformalny zakaz wykorzystywania przez pracownika wszystkich dni urlopu. Wykorzystanie calego urlopu budzi zgorszenie.

43. Na Florydzie (USA) niezamezne kobiety pojda do wiezienia, jesli beda skakac na spadachronie w niedziele.

44. W Tanzanii (Afryka) pan mlody skladajac przysiege malzenska, pod grozba kary wiezienia musi powtarzac za urzednikiem nastepujace slowa:"Niech sie wykrwawie, niech mnie piorun roztrzaska, nich mnie zezre krokodyl, niech ogluchne i oslepne, niech stane sie zebrakiem, jesli oszukam lub opuszcze zone".

45. Wlasciciele domow publicznych w Tajlandii zakazali prostytutka otwierania butelek pochwa. Sztuczka ta coraz czesciej konczy sie zranieniami. Zwolnienia lekarskie z tego powodu nie sa honorowane.

46. W Oxfordzie (Wielka Brytania) wszystkie kobiety powyzej 16 roku zycia objete sa zakazem obnazania sie przed obiektywem aparatu fotograficznego, jesli fotografem jest mezczyzna.

47. Po kolejnym napadzie pijanych sloni na wioske Pradzapatibosi w stanie Assam (Indie), wladze wprowadzily zakaz produkcji piwa z ryzu w lasach. Slonie natrafiwszy na lesne browary z luboscia sie opijaly.

48. Angielska poetka, Donna McLean, przestraszona osiagnieciami w dziedzinie klonowania postanowila, ze nie pozwoli, zeby ktos ja kiedys sklonowal i zastrzegla swoj kod genetyczny w urzedzie patentowym.

49. Gubernator Tokio nakazal mieszkancom miasta jedzenie miesa wron, bo jest ich w stolicy za duzo. Wlaczenie wroniny do menu tokijczykow pozwoli zmniejszyc stada tych ptakow co najmniej o dzwie trzecie.

50. W prowincji Ottawa (Kanada) trzynastu Indian wystapilo do wladz o wydanie zakazu placenia za skalpy. Od 1756 r. obowiazuje tam bowiem rozporzadzenie krolewskiego gubernatora brytyjskiego Williama Lawrence'a zachecajace w ten sposob do skalpowania tubylcow.

51. W miejscowosci Saratosa (Floryda, USA) zakazane jest spiewanie w slipkach.

52. W stanie Illinois (USA) kategorycznie zabronione jest wchodzenie do gmachu opery z pluszowym misiem.

53. W Arabi Saudyjskiej nie wolno nosic krzyza na szyi, ani przechowywac w domu Biblii.

54. Synod Rosyjskiej Cerkwi Prawoslawnej domaga sie zakazu stosowania nowej identyfikacji podatkowej. Hierarchowie stwierdzili, ze w kody kreskowe wpleciono znaki przypominajace szostki, a to jest symbol antychrysta (slynne 666).

55. Egipski parlament postnaowil, ze kobieta bedzie mogla skarzyc do sadu meza, ktory nie pozwoli jej podrozowac.

56. W Tunezji kobiety Tuaregow (pustynni koczownicy) nie moga patrzec na obcych mezczyzn.

57. Radni warszawskiej gminy Centrum przyjeli uchwale o zakazie sprzedazy alkoholu powyzej 4,5 procent w budynkach zajmowanych przez Sejm i Senat.

58. Szkoci domagaja sie wolnego od pracy poniedzialku. "British Medical Journal" opublikowal wyniki badan, z ktorych wynika, ze wiekszosc mezczyzn umiera w poniedzialek.

59. Krol Tajlandii, Bhumibol Adyulyadej, wydal sluzbie zakaz dotykania dlonia szklanek, z ktorych korzysta krolewska rodzina.

60. W Cuernee (Illinois, USA) kobieta wazaca ponad 100 kg nie ma prawa jezdzic konno w podkoszulku.

61. Anwar Ibrahim, szef resortu finansow Malezji, wydal zakaz hodowania kwiatow w koniczkach. Minister nakazuje obywatelom uprawiac w domiczklach warzywa.

62. W stanie Indiana (USA) malpom nie wolno palic papierosow.

63. W miescie Lelczyce (Bialorus) obowiazuje zakaz sprzedazy jajek. Jajka mozna nadyc wylacznie w aptece, na recepte lekarska.

64. W Polsce zakazane jest noszenie przy sobie przedmiotow, w ktorych ukryte jest ostrze (np. buty z wysowajacymi sie kolcami lub laski ze szpikulcem). Zakaz nic nie mowi o tasakach lub polmetrowych nozach kucharskich.

65. W miescie Gary (Indiana, USA) obowiazuje zakaz chodzenia do teatru przed godzina szesnasta po zjedzeniu czosnku.

66. W Waszyngtonie (USA) absolutnie zakazany jest seks z dziewica.

67. Prawo kanoniczne zakazuje udzielaniua slubow poza murami swiatyni, z wjatkiem domu lub szpitala. Ostatnio wladze koscielne odmowily udzielania slubow w samolocie, lodzi podwodnej i basenie.

68. W Iranie zakazane jest obejmowanie sie par na ulicy i publiczne calowanie. Najnizsza kara za te przewinienia jest 35 batow.

69. Takze w Iranie, w toalecie nie mozna korzystac z gazety. W gazecie moze bowiem znajdowac sie zdjecie imama albo swiete slowo.

70. W miescie Wichita (Kansas, USA) pobicie tesciowej nie moze byc powodem rozwodu.

71. Na Kubie, po grozba utraty auta, nie wolno wozic prywatnym samochodem nikogo oprocz najblizszej rodziny.

72. Na Spitsbergenie (wyspa norweska na Morzu Arktycznym) obowiazuje absolutny zakaz picia alkoholu.

73.Na Alasce (USA) prawo zabrania rozmawiania z niedzwiedziem.

74. W stanie Kentucky (USA) poslubienie po raz czwarty tej samej osoby grozi wiezieniem.

75. W Waterwille (Maine, USA) zakazane jest publiczne wycieranie nosa.

76. Adiutant oficera angielskiej Gwardii Jej Wysokosci Krolowej Elzbiety II ma zakaz przygladania sie malzonce przelozonego.

77. Ustawa o jezyku polskim przewiduje 30 dni aresztu za poslugiwanie sie jezykiem obcym w nazewnictwie towarow, reklamie, instrukcjach obslugi.

78. Wedlug przepisow Miedzynarodowej Federacji Bokserskiej w ringu nie moga wystepowac brodaci zawodnicy.

79. W Oklahomie (USA) obowiazuje zakaz rzucania czarow na nauczycieli przez uczniow.

80. Psy z New Jersey (USA) nie moga szczekac od 8 wieczorem do 8 rano.

81. W Oklahomie (USA) niezbedne jest specjalne pozwolenie burmistrza na kopulacje psow. W tym samym stanie, za strojenie niestosownych min do psa, placi sie grzywne w wysokosci 220 dolarow.

82. Prawo amerykanskie zabrania czynic wybory prezydenckie przedmiotem zakladow bukmacherskich. Amerykanie przez Internet robia zaklady w Europie.

83. Wladze Rumunii wydaly zakaz wjazdu na swoje terytorium brudnym samochodom.

84. W Pekinie (Chiny) w wielu barach obowiazuje zakaz wstepu brzydkim kobietom.

85. W wielu miastach i wioskach Afganistanu mezczyzni bez brod nie maja prawa do pracy i zadnych uslug. Urzednicy panstwowi musza ponadto w czasie pracy nosic turbany.

86. Polski straznik nie moze miec wasow. Rozporzadzenie MSWiA glosi: " osoby noszace brody i bokobrody oraz dlugie wlosy i wasy, a takrze nie przestrzegajace biezacego golenia zarostu twarzy nie moga brac udzialu w dzialaniach ratowniczych".

87. W Turcji kandydat na studenta musi byc ogolony. Na studia nie sa przyjmowani takrze kandydatki w chustach na glowach.

88. W waszyngtonskim metrze (USA) obowiazuje zakaz jedzenia i picia.

89. Prawo kosciola rzymsko-katolickiego zakazuje homoseksualistom malowania swietych obrazow.

90. W stanie Minnesota (USA) kobieta, ktora przbierze sie za swietego Mikolaja moze trafic do wiezienia na 30 dni.

91. Fanklub viagry w Sydney (Australia) domaga sie wprowadzenia zakazu stosowania tego leku do innych celow. Okazuje sie, ze australijskie gospodynie dodaja niebieskie tabletki do wody w wazonach, co o tydzien przedluza zywot cietych kwiatow.

92. Zdaniem polskich duchownych ogladanie filmu pt. "Ksiadz" (historia duszpasterza-homoseksualisty) jest ciezkim grzechem.

93. W Polsce nadal obowiazuje zakaz fotografowania dworcow kolejowych.

94. W Haletrophe (Maryland, USA) podlega sankcji prawnej publiczne calowanie sie dluzej niz przez sekunde.

95. W Libanie obowiazuje zakaz tracenia dziewidztwa przed slubem. Jesli maz udowodni, ze oblubienica nie byla dziewica, ma prawo odeslac ja z powrotem do rodzicow.

96. W tym samym Libanie zakazano dokonywanie zabiegow kosmetycznych, ktore przed slubem "przywracaja" dawno utracone dziewictwo.

97. Rzecznicy praw zwierzat domagaja sie od rzadu Szwajcarii wprowadzenia zakazu eksportu psow do krajow azjatyckich. Zakaz ma uchronic slynne bernardyny przed zjedzeniem.

98. Indianki z plemienia Yanomami ( zyja w Wenezueli i Brazylii) od dwoch lat maja zakaz rodzenia dziewczynek. Za urodzenie dziecka plci zenskiej grozi publiczna chlosta.

99. Wladze filipinskie zakazaly latania samolotami pasazerskimi spadachroniarzom. Zakaz wprowadzono po tym, jak jeden ze skoczkow chcial uprowadzic smolot, grozac pilotowi granatem, po czym zabral pasazerom pieniadze oraz kosztownosci i wyskoczyl z samolotu.

[Gość loqsh1]

83. Wladze Rumunii wydaly zakaz wjazdu na swoje terytorium brudnym samochodom.

to już wiem po co na granicy polewali nasz autokar wodą.. swoją drogą to faktycznie głupi przepis, bo przecież tam i tak taki syf mają, że Bulgaria wymięka..

[Monty]

Wywiad z Jezusem Chrystusem, który obejrzał "Pasję". Przetłumaczyłem większą część, oryginał tu http://www.theonion.com/

 

 

W poniedziałek po zobaczeniu "Pasji" Mela Gibsona, jezus Chrystus, Nasz Pan i Władca powiedział, że zacznie domagać się większej kontroli przy nastepnych filmach, które bedą oparte na Jego życiu.

 

Chrystus zjechał film po obejrzeniu go w jednym z multipleksów w północny Hollywood.

 

"Nigdy nie powinienembył dawać Melowi Gibsonowi takiej swobody." - powiedział Chrystus, Syn Boży. "nie lubię krytykować członków mojej parafii, ale ta scena kiedy pokazano zblizenie podczas wbijania gwoździ w moje ręce - to było po prostu złe".

 

Nasz Pan nie ograniczył sie jednak tylko do krytykowania "Pasji" Gibsona. Wyraził też swoją frustrację z powodu nieścisłosci w niezliczonych filmowych adaptacjach Jego życia.

 

"Było już wiele filmów opartych na moim życiu, ale większa ilość z nich była źle nakręcona." powiedział Chrystus. "Popatrzcie na muzykę Godspell - czy tam też ktoś przeszkadzał? Juz najwyższy czas zająć się naprawą mojego image'u".

 

(...)

 

Chrystus (...) spotkał sie ze swoim agentem Ronaldem Thatcherem domagając sie zapewnień, że dostanie kontrolę nad wszystkimi kolejnymi filmami o jego życiu, które będą w przyszłosci produkowane. "Ron już wielokrotnie zapewniał mnie, ze filmowcy całkowicie roumieją Słowo Boże i ich projekty bedą wspaniałe" - powiedizał chrystus. "Ale kiedy sie pojawiały i wychodziło wszystko źle, Ron zrzucał wine na procest post - produkcji. W tym momencie nie pozostaje mi nic innego jak tylko powiedzieć: okay, w porządku. Wybaczam wam wszystko. Ale cóż... nastepnym razem poprowadzę cały projekt począwszy od kastingu, po końcowy montaż i proces marketingowy".

 

[tutaj fragment o tym, ze Chrystus jest podekscytowany nowym projektem który będzie robiony przez jednego z reżyserów, ale wszytskiego nie rozumiem więc nie tłumaczę]

 

Chrystus dodał też, że pracuje na filmie opowiadajacym o cudzie z rybami i bochenkami chleba, ale niestety projekt utknął w procesie przygotowań.

 

(...)

 

"Pamiętajcie, że w czasach kiedy Biblia była pisana, byłem pochłonięty jak szalony ratowaniem ludzkich dusz" - powiedział Chrystus. "nie mogłem więc skupić się na pisaniu. W sumie to dałem popalic mojemu zespołowi pisarskiemu majac nadzieję, że inspiracja jaką dostanie pozwoli ustrzec im sie od błędów. Teraz,..., nie mówię, że Stary Testament jest zły, bo jest dobry. Jest wspaniały! Ale kiedy ja zajmowałem się czytaniem i pierwszą korektą, to w tym czasie zakonnicy kończyli juz drukować tą oryginalną wersję!"

 

Jezus pozytywnie wypowiadał sie o "Ostatnim kuszeniu Chrystusa" Martina scorsese'a.

 

"Nie tylko Marty jest wspaniałym reżyserem, ale już sama ta stara historia nie jest taka star." powiedział Jezus. "To tak jakby Mark wymieszał Słowo Boże ze "Strefą Mroku" [stary świetny serial przypominający historie z x-files]. Kocham to. Mój jedyny problem dotyczy obsadzenia roli Willema Dafoe'a. On jest dobry, ale ja myślę, ze John Turturro pokazałby tą lepszę część Mnie.(...) Jezus zapewnił złosliwców, że nie ma w planach kręcenia "Następnego ostatniego kuszenia".

 

"Mój film o moim życiu to bedzie najlepszy film, jaki kiedykolwiek pokażą! To powinno być ostatnie słowo o Mnie. Nigdy więcej animowanych wersji, żadnych musicali i żadnych filmów w których sceny przemocy bedą tak straszne, ze będziecie chcieli w siebie wbić włócznie. Chcę powiedzieć, tak, ukrzyżowanie było bolesne. Ale nie chcę żeby trwało, powiedzmy, więcej niż 3 minuty filmu".

 

Jezus dodał: "Moja wersja będzie miała wszystko to: dramat, śmiech, przekaz ducjowy i kilka zwrotów akcji, które zaskoczą nawet najbardziej duchowe osoby. To bedzie w 100% wierna adaptacja".

 

)

 

 

I jeszcze ponieważ film jest po aramejsku i łacinie, to powinniscie się zapoznać z tymi zwrotami, zeby go lepiej zrozumieć:

 

B-kheeruut re'yaaneyh laa kaaley tsuuraathaa khteepaathaa, ellaa Zaynaa

Mqatlaanaa

Trayaanaa laytaw!

It may be uncompromising in its liberal use of graphic violence, but Lethal

Weapon II it ain't.

 

Da'ek teleyfoon methta'naanaak, pquud. Guudaapaw!

Please turn off your mobile phone. It is blasphemous.

 

Shbuuq shuukhaaraa deel. Man ethnaggad udamshaa?

Sorry I'm late. Have I missed any scourging?

 

Aykaa beyt tadkeetha? Zaadeq lee d-asheeg eeday men perdey devshaanaayey

haaleyn!

Where is the loo? I need to wash my hands of this popcorn.

 

Een, Yuudaayaa naa, ellaa b-haw yawmaa laa hweeth ba-mdeetaa.

Yes, I'm Jewish, but I wasn't there that day.

 

Demketh! Udamaa lemath mtaynan b-tash'eetha d-khashey?

I fell asleep! What station of the cross are we up to?

 

Ma'hed lee qalleel d-Khayey d-Breeyaan, ellaa dlaa gukhkaa.

It sort of reminds me of Life of Brian, but it's nowhere near as funny.

 

Ktaabaa taab hwaa meneyh.

It's not as good as the book.

 

Puuee men Preeshey, puuee!

Boo, Pharisees! Boo!

 

Etheeth l-khubeh 'almeenaayaa d-Maaran Yeshu Msheekhaa, ella faasheth metool

Moneeqaa

Belluushee!

I came for the everlasting love of our Lord Jesus Christ, but I stayed for

Monica Bellucci.

 

Aamar naa laak dlaa yaada' naa haw gavraa. B-aynaa feelmaa hwaa?

I tell you I do not know the man. What's he been in?

 

Feelmaa haanaa tpeelaw! Proo' lee ksef dmaa!

This film is terrible. I want my blood-money back.

 

D-tetbuun deyn men yameen u-men semaal, la hwaat deel l-metal, ellaa

l-ayleyn da-mtaybaa.

To sit at my right or my left is not for me to grant; it is for those to

whom it has already been assigned.

 

Saabar naa da-mhaymen beh, ellaa la haymneth b-haw meemsaa d-beh.

I suppose I believe in Him, but I didn't believe him in it.

 

Saggee shapeer! Laa tsaabey naa d-esakkey l-mapaqtaa trayaanaaytaa.

Brilliant! I can't wait for the sequel (second coming).

 

Eeth lee 'ayney, ellaa layt lee d-ekhzey la-kteebaataa takhtaayaataa.

Neqruuv leh?

I have eyes but I cannot see the subtitles. Can we sit closer?

 

Ayleyn enuun Oorqey?

Which ones are the Orcs?

 

Laa, haw Shem'uun Qooreenaayaa eethaw! Ezdar!

No, that's Simon of Cyrene! Pay attention!

 

Waay! Haw 'aalmeenaayaa hwaa!

Well, that was eternal.

 

Lebba deel daaleq, ellaa teezaa deel daamek.

My heart is on fire, but my bum is asleep.

 

Enaa mqatreg naa l-Ruumaayey.

I blame the Romans.

 

Tev attuun men qdaamaa!

Down in front!

 

B-zabnaa d-qeenduunos, tayyeb lkuun uurkhaa d-mapaqtaa.

In case of emergency, prepare ye the way of the exit.

 

Laa baakey naa-eeth gelaa b-'ayna deel.

I'm not crying; I've just got a mote in my eye.

 

Spreet mets'aayaa deelaak huu. [Or, if addressed to a woman, Spreet

mets'aayaa deelek

huu!]

Thine is the medium Sprite.

 

Peletaa kuullaah da-Qraabay Kawkbey.

It's all an allegory of Star Wars.

 

Shluukh kleelaa d-kuubayk, pquud. Laa meshkakh naa d-ekhzey l-ketaan tsuur-

aathaa.

Could you take off your crown of thorns, please? I can't see the screen.

 

Baseem, ellaa saabar naa d-etstebeeth yateer b-Lebeh d-Gabaaraa!

Not bad, but I think I preferred Braveheart.

[ra_d]

http://www.mp3s.szm.sk/mezczyznaroku/

tez niezle

[Szak]

Niedawno dalem w tym temacie zdjecie Kevina Garnetta z jego "panna". Ale KG to prawdziwy lowelas, juz sobie znalazl na boku kogos nowego

 

[Lord]

Doszedlem do wniosku, ze zdjecie znajdujace sie do niedawna w tym miejscu jest zbyt kontrowersyjne dlatego postanowilem je usunac (a tak naprawde to dostalem kilka maili z pogrozkami od fanow Kobe Bryanta i zaczelem obawiac sie o wlasne zycie ).

 

Na przyszlosc postaram sie nie wklejac az tak hardcorowych rzeczy. ;-]

[Quickly]

Detektyw i jego historie

 

http://alebeka.piwko.pl/detektyw.html

 

Ściągnijcie sobie Pizze

[Szak]

"Ma ktos papier?"

[PI3TR45]

No qrde Szak te Twoje zdjęcia mnie rozwalają. Skąd Ty takie zdjątka bierzesz :?:

 

Całkiem spoko. Oblookajcie sobie - http://kni.prz.rzeszow.pl/~peu/likeu.swf

Nie to że to do któregoś z was konkretnie :wink: Ewentualnie do Kraszki, Juniora (ki? :? )

[Szak]

Nie wiem, czy to juz bylo.

[Szak]

Ponizsze zdjecie tez jest zabawne. Tylko moze od pierwszego wejrzenia tego nie widac, ale trzeba sie troche "zastanowic"

[Gość loqsh1]

http://www.szybkieczytanie.net/fun/marzec/25_marca_2004/wypadek.htm nie wiem jak to możliwe..

http://imagenes.yonkis.com/1642004185018.jpg

http://imagenes.yonkis.com/204200411426.jpg no tak..

 

parę dowcipów:

Mąż z żoną poszedł do centrum handlowego, gdzie żona zmusiła go, by kupił jej majtki. Podeszli do bardzo zgrabnej ekspedientki. Mąż popatrzył krytycznie na żonę i powiedział:

- Proszę majtki na ten kombajn.

Żona się zdenerwowała, poszli do domu. Wieczorem mężowi zebrało się na amory, ale żona powiedziała:

- Szkoda uruchamiać kombajn dla tego jednego marnego kłosa.

Za parę dni żonie się jednak zachciało. Dobiera się do męża, ale ten odwraca się do niej plecami i odpowiada:

- Tego jednego marnego kłosa to, ja sobie ręcznie wymłóciłem

 

Rozmawiają trzy emerytki na ławce przed blokiem:

- Ale ta dzisiejsza młodzież... oni wódkę piją...

- Wódkę piją? To nic - oni się narkotyzują!

- Narkotyzują? To jeszcze nic! Oni szkło jedzą!

- Szkło jedzą?!

- No tak, sama wczoraj w piwnicy słyszałam: Wykręć żarówkę, to wezmę do buzi.

 

baca miał kuzyna Marka ktory sie wszystkim chwialil ze kazdego zna i ze kazdy go zna. baca mial juz dosc przechwalania wkurwil sie i chcial go sprawdzic.

mowi do niego:

-jesli znasz wszystkich to zadzwon do prezydenta usa.

Mark wyjal swoja komore wystukal nr. i podal bacy sluchawke

w slucahwce: dzien dobry tu prezydent stanow zjednoczonych czym moge sluzyc?

baca troche zaskoczonyale nie daje za wygrana i mowi:

-to zadzwon do krolowej anglii.

Mark wystukuje nr i podaje sluchawke.

w sluchawce:

-dzien dobry tu krolowa anglii.

baca wkurwiony na calego mowi do Marka:

-to zadzwon do papieza.

Mark troche zarzenowany zachowaniem bacy mowi:

-nie chce mi sie juz dzwonic bo i tak nie bedziesz przekonany. zrobie lepszy trick. pojedzimy do papieza.

jak powiedzial tak zrobili.

sa w rzymie stoja na palcu swietego piotra, wszedzie pelno ludzi.

Mark na chwile znika. nastepuje wrzawa baca podnosi glowe do gory patrzy a w oknie widac papierza a za nim stoi Mark. zaskoczonego bace szturcha jakis koles i pyta:

Ej a co to za kolo stoi obok Marka??

 

Dlaczego w rumuni wygineły łabędzie ?

- Bo rumun szybciej podpływał do chleba

 

W barze na szczycie wieżowca siedzi przy barze facet.

Zamawia tequile, wypija ja jednym haustem, podbiega do okna i...

wyskakuje. Ku zdumieniu wszystkich po paru minutach znowu staje

w drzwiach baru. Od stolika wstaje inny facet, podbiega do niego

i pyta:

- Panie! Jak pan to zrobił?! Przecież jesteśmy z dwieście metrów

nad ziemią...

- Wie pan co, ta tequila jest jakaś dziwna, wypijam ją, skaczę,

pędzę ku ziemi i jakiś metr przed nią hamuje i ląduję miękko.

Proszę zobaczyć...

Rzeczywiście, jak powiedział, tak zrobił. Jego rozmówca

zaszokowany postanawia zrobić to samo. Wypija tequile, skacze

przez okno i...ginie na miejscu. Wtedy barman, przecierający

leniwie szklankę mówi do pierwszego faceta:

- Wiesz Superman, kiedy popijesz jesteś strasznym sk****synem...

[Szak]

Dlaczego w rumuni wygineły łabędzie ?

- Bo rumun szybciej podpływał do chleba

To ja to slyszalem w innej wersji, czy ja wiem, troche dopasowanej do polskich realiow...

 

Dlaczego szczur ma 4 nogi?

- Żeby zdążyć do śmietnika przed emerytem.

 

A odnosnie fotki Shaqa, ktora zapodalem wyzej. Czy ktos wie, co moze byc w niej smiesznego? Mnie sie wydaje, ze to, co tam mozna znalezc jest dosc ciekawe, ale kto wie, moze tylko mnie sie wydaje, ze to takie nielatwe do szybkiego dostrzezenia. :wink:

[Gość loqsh1]

A odnosnie fotki Shaqa, ktora zapodalem wyzej. Czy ktos wie, co moze byc w niej smiesznego? Mnie sie wydaje, ze to, co tam mozna znalezc jest dosc ciekawe, ale kto wie, moze tylko mnie sie wydaje, ze to takie nielatwe do szybkiego dostrzezenia. :wink:

no nie wiem.. że ma piłkę na jajach ?