Ubaw po pachy ;)

[FLASH]

http://info.onet.pl/1107151,12,item.html

 

Jak widac nie tylko Polak potrafi .

[Lord]

Kilka lat temu pewna gosciowa nagrala na dyktafon list do swojego chlopaka, w ktorym wyznala mu, ze jest jeszcze dziewica i pare innych rzeczy. Koles puscil to nagranie do netu i pol Polski mialo niezla polewe.

 

Jezeli ktos jeszcze nie slyszal tego listu to czas nadrobic zaleglosci.

 

http://www.5.waw.pl/~rafal/list.mp3

[PI3TR45]

http://www.big-boys.com/articles/torn.html

 

Morze Pólnocne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokladzie statku stoi dwóch marynarzy.

- W taką pogode z golą glową? Gdzie masz swoje nauszniki? - pyta jeden.

- Od czasu nieszcześliwego wypadku juz ich nie nosze.

- Jakiego nieszcześliwego wypadku??

- Kumpel zapraszal na wódke, a ja nie slyszalem...

 

Niedaleko malej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz. Piszą na tablicy wielkimi literami: "KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓC NIM BEDZIE ZA PÓŹNO!". W chwili, gdy piszą ostatnią litere zatrzymuje sie samochód. Wychodzi kierowca i krzyczy:

- Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy!

Wsiada z powrotem do samochodu. Odjezdza. Po chwili slychac wielki huk i trzask... Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:

- Eeee... moze po prostu napisszemy "Most jest zniszczony!". Co?

 

Podchodzi facet do kiosku Ruchu i prosi o paczke fajek. Kioskarka mu podaje.On patrzy, czyta: ,,UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJE". Facet oddaje fajki i mówi:

- Pani mi da takie z "rakiem".

[Szak]

Komórka z zabezpieczeniem "anty-kradzieżowym"

 

[Rookie]

Komórka z zabezpieczeniem "anty-kradzieżowym"

Coś Ci chyba nie wyszło Szaku , jeśli to ma byc zabezpieczenie to pistolet musiałby sam strzelać

 

Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Tymczasem żona krząta się po mieszkaniu

i słyszy, że z kibla dochodzą jakieś postękiwania. Myśli sobie: "Zrobię mężowi kawał

i zgaszę światło". Gdy to już zrobiła z kibla słychać krzyk:

- O Boże! Ratunku!!!.

Przerażona otwiera drzwi i zapala światło. A mąż mówi:

- Uff!!! Myślałem już, że mi oczy pękły.

 

Przychodzi polityk do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, mam straszny problem, od trzech tygodni mam migrenę.

A na to lekarz:

- Niech pan nie przesadza. Migrenę to może mięć profesor, nauczyciel, artysta.

Słowem - człowiek myślący. A panu to po prostu łeb napier..la.

 

Początkujący myśliwy wyrusza na polowanie z dwoma psami.

Po godzinie wraca.

-Co się stało? - pytają koledzy. - Wróciłeś po nowe naboje?

-Nie, po nowe psy.

 

 

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego

- Dzień dobry chciałbym kupić psa obronnego.

Na to sprzedawca

- Niestety niemamy psów obronnych, no ale mamy obronna papugę.

Zdziwiony facet pyta

- Co to jest ta obronna papuga?

- Już panu tłumaczę, ona jest specjalnie tresowana, proszę spojrzeć jak nią kierować.

Sprzedawca mówi do papugi

- Na stół.

Papuga rzuciła sie i rozwaliła cały stół.

- To wspaniałe, kupuje tą papugę.

Wraca facet do domu i testuje papugę.

- Na drzwi (sru, papuga rozwaliła drzwi).

Zadowolony siada przed telewizorem, gdy nagle wchodzi żona, widzi papugę i wrzeszczy

- Stary, co to za papuga?

- A obronna papuga - odpowiada małżonek, na co żona

- A na c..j ci ona.

 

:roll:

[Garnett]

http://www.hoopsvibe.com/basketball-vid ... 22634.html

 

Jest tu masa filmików o NBA, z tym ze tez reklamowki, ta z Yao nawet fajna 8) a po za tym polecam film numer 2 i 3 (Kobe i dunki) w 4 Carter i Jefferson lamia obrecz (doslownie). Z reszta nie bede wam opowiadal tylko sami zobaczcie :wink:

[antek]

http://www.hoopsvibe.com/basketball-videos-article-22634.html

 

Jest tu masa filmików o NBA, z tym ze tez reklamowki, ta z Yao nawet fajna 8) a po za tym polecam film numer 2 i 3 (Kobe i dunki) w 4 Carter i Jefferson lamia obrecz (doslownie). Z reszta nie bede wam opowiadal tylko sami zobaczcie :wink:

Jak zauwazylem fajne sa te filmiki, tylk mam maly prblem, ze wzgledu na to ze mam wolnego neta (obecnie neo 160) nie chodza plynnie mi te filmiki, a widze ze sa rewelacyjne, czy jest jakis sposob, zeby zgrac je sobie na dysk i pozniej ogladac.

[Garnett]

Jak zauwazylem fajne sa te filmiki, tylk mam maly prblem, ze wzgledu na to ze mam wolnego neta (obecnie neo 160) nie chodza plynnie mi te filmiki, a widze ze sa rewelacyjne, czy jest jakis sposob, zeby zgrac je sobie na dysk i pozniej ogladac.

Z tego co mi wiadomo to niestety nie Mi tez nie najlepiej ida filmiki, ale nie narzekam najgorsza jakosc u mnie ma 11 z Iversonem :twisted:

Czy nie sadzicie rowniez ze w filmie nr 14 Michael Jordan ma podobny glos do Maxa Payne'a Polecam film nr 17, co ten Vince wyprawia (nie bedzie wsadow, ale ubawicie sie) i 22! to co lubimy najbardziej, dunki, nie w wykonaniu graczy NBA, ale colesie sa dobrzy. Ja normalnie jak kazdego ogladalem wrzeszczalem jak Ci komentatorzy z USA

[Me Myself and I]

z cyklu polecam - muzyka

 

Mleko - Kto Dogoni Psa 8)

[Rookie]

z cyklu polecam - muzyka

 

Mleko - Kto Dogoni Psa

 

bekowy kawałek :D:D

 

Ps. a tak przy okazki nie działa mi cos ten link ... :?

[PI3TR45]

Nie wiem jak was, ale mnie te reklamy rozwalają są rewelacyjne, szczególnie kopytko 8)

http://reklamy.plusgsm.pl/darmowebezlimitowtv.html

Wszystkie 14 do ściagnięcia za darmo 8)

[KarSp]

Nie wiem jak was, ale mnie te reklamy rozwalają są rewelacyjne, szczególnie kopytko

http://reklamy.plusgsm.pl/darmowebezlimitowtv.html

Wszystkie 14 do ściagnięcia za darmo

 

Zeby nie wyszło całkeim off topuicowo

http://img244.echo.cx/img244/5115/pic152058xf.jpg pobawmy sie w chińczyka

 

Uwagi z dzienniczkow:

-Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, że "jak kocha to wróci".

-W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by jak twierdzi zyskać na czasie

-Wysłany po kredę przyniósł ślimaka

-Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu

-Na lekcji biologii rzucił we mnie łopatą

Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata

-Naraża kolegów na śmierć rzucając kredką po klasie

-Zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stęple na ścianie

-podczas lekcji religii upierdliwie wypytuje katechetke o sprawy osobiste np. ilośc dzieci, stosunki z meżem

-Wojtek wystawił ptaka za okno i jeszcze nim macha

 

Diabel powiedzial do Niemca, Ruska i Polaka ze jak mu powiedza taka miare ktorej nie ogarnie to nie pojda do piekla. Zaczyna Niemiec 923476716235162351623 Marek!! Diabeł mysli, mysli po 30min mowi: dobra ogarnolem, spierdalaj do piekla! Potem Rusek: 897834767816236157385347656715238714736 litrow wodki! Diabel siedzi mysli, mysli po 10h mowi: dobra ogarnolem, spierdalaj do piekla! Przyszla kolej Polaka. Polak mowi: w ch***!! Diabeł siedzi mysli, 1dzien, 2dzien, miesiac, rok... Wkoncu mowi: Dobra Polak ty nie idziesz do piekla... tego nie ogarnolem... Ale prosze powiedz mi ile to jest bo nie moge spac po nocach! A Polak do niego: W ch*** to jest jak z tad w pizdu!

 

Wpada zdenerwowany zając do knajpy i krzyczy:

- Kto mi pomalował rower na zielono!?

Wstaje niedźwiedź:

- Ja, a co?!

Zając (przyciszonym głosem):

- Nic, chciałem tylko spytać, kiedy wyschnie... 8)

 

Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem...

- Gdzie byłeś? - pyta żona.

- Na... czynie.

- Na jakim czynie?

- Naczynie, będę rzygał.

 

Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z woda i z alkoholem, to czego się

napije baran? - pyta prelegent usiłujący rożnymi przykładami przekonać

słuchaczy, ze picie alkoholu jest szkodliwe.

- Wody! - odkrzykują słuchacze.

- Tak! A dlaczego?!

- Bo baran!

 

Facet podejrzewał, że zdradza go żona. Kiedyś rano gdy ta była w łazience krzyknął do niej "kochanie idę do pracy!" i trzasnął głośno drzwiami a następnie schował się w szafie. Żona po chwili wyszła z łazienki w zwiewnej haleczce. Po 5 minutach dzwonek do drzwi. Żona otwiera i rzuca się na szyję facetowi z okrzykiem "cześć Stefan!". Mąż przez szparę w szafie - "kurdę przystojny ten Stefan...". Żona zrobiła herbatkę a po 5 minutach Stefan przechodzi do konkretów. Ściąga koszulę a tam na brzuchu "kaloryfer", klata jak u Pudziana i piękna opalenizna. Mąż przez szparę w szafie - "ja pierdzielę ze Stefana to jest gość!". Stefan kontynuuje - zdjął spodnie a tam nogi wydepilowane i umięśnione jak u Armstronga. Mąż przez szparę w szafie - "nie no! ze Stefana to jest super macho!!!". A Stefan swoje - zdjął slipy a tam instrument do kolan. Mąż przez szparę w szafie - " Jaaaaaaaa!!!!!!! Stefan to jest SUPER HIPER GOŚĆ!!!!!!!!!!". W tym momencie żona ściąga halkę a tam obwisły biust, pomarszczona skóra, opona na brzuchu i celulitis. Mąż przez szparę w szafie załamany - "Ja pierdolę!!! Ale wstyd przed Stefanem!!!".

[gimmie]

1.Garnett świetna ta stronka z reklamówkami.;]

 

2.Urodziny killera. Zebrali się koledzy z branży, siedzą, piją, jedzą ciasteczka, wymieniają doświadczenia zawodowe. Przyszła pora wręczania prezentów. Wstaje najlepszy kumpel solenizanta i powiada:

- Mowa moja będzie krótka, super z ciebie gość, myśmy się z kolegami złożyli - i podaje solenizantowi piękny skórzany futerał.

Solenizant otwiera, w środku najnowszy krzyk mody w dziedzinie karabinów snajperskich - z lazernym celownikiem, cynglem-sznellerem, ładowarką i wygrawerowaną dedykacją.

- Nooo, chłopaki! - wzruszył się solenizant.

- Poczekaj, to jeszcze nie wszystko - musisz go wypróbować - tu wręczają mu kontrakt na kropnięcie klienta za milion zielonych.

- Takiego prezentu jak żyję nie dostałem - rozczula się solenizant.

- Poczekaj, to jeszcze nie wszystko!

Prowadzą go do ogrodu, a tam do drzewa przywiązany facet z workiem na głowie.

- To jest ten klient, co go masz kropnąć!

Killer rozklejony zupełnie, łzy wzruszenia mu się do oczu cisną, tymczasem jeden z gości podchodzi do klienta z workiem na głowie, ściąga worek, a facio drżącym głosem zaczyna śpiewać:

"Happy birthday to you, happy birthday to you!...."

 

 

 

3.wprawdzie nie znam rosyjskiego ale chyba nie to jestw tym filmie najśmiesznijsze:)

[antek]

3.wprawdzie nie znam rosyjskiego ale chyba nie to jestw tym filmie najśmiesznijsze:)

 

Poleglem jak ten filmik obejrzałem. Nie mam pytan do tego czlowieka w tle. Kompletny lol.

[Me Myself and I]

gorąco polecam http://207.44.182.18:9033 8)

[josephnba]

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowce:

- Synku chcesz orzeszka?

- Poprosze.

Na drugi dzien to samo, kierowca dostal orzeszka, ale mówi do babci:

- To niech pani tez zje.

- Chlopcze, ja juz nie mam zebów.

Trzeci dzien znowu:

- Synku chcesz orzeszka?

Kierowca zaciekawiony pyta:

- Babciu, a skad masz takie dobre orzeszki?

- Z Toffifee...

[PI3TR45]

MEGA LOL, poprostu teledysk zmiażdżył 8)

Norwescy żołnieże nudzili się w Iraku Jeszcze nie mogę przestać tego śpiewać

PS. Kolesie wygrali główną nagrodę i zgarneli $1000

[Monty]

MEGA LOL, poprostu teledysk zmiażdżył 8)

Norwescy żołnieże nudzili się w Iraku Jeszcze nie mogę przestać tego śpiewać

PS. Kolesie wygrali główną nagrodę i zgarneli $1000

Teledysk fajny, ale to chyba Kosowo a nie Irak, widac nie zrozumiałeś głębokiego przesłania tej piosneki

 

 

PATRZCIE CO ZNALAZŁEM W NECIE:

 

[PI3TR45]

Teledysk fajny, ale to chyba Kosowo a nie Irak, widac nie zrozumiałeś głębokiego przesłania tej piosneki

tfu, jasne, że Kosovo, nie wiem jak to się stało, że napisałem Irak :roll:

 

A jeśli chodzi o zdjęcie, to kiepskiej czcionki użyłeś

 

EDIT: Jak tak o tym pomyślałem, to w sumie rzeczywiście jesteśmy podobni jak pokazałem koleżance to spytała gdzie się tak opaliłem :roll: Ale nie bój się Gumbas, ja Twoje też gdzieś miałem na dysku :twisted:

[PI3TR45]

Piękny text: http://sport.gazeta.pl/pilka/1,35351,2773886.html Nieźle się uśmiałem, choć to bardziej żenujące niż śmieszne :?