Ubaw po pachy ;)

[PI3TR45]

Sprzedam BMW 525i ! PILNE ! Rok produkcji: 1998, kolor: czarny, alufelgi, przebieg: 31,250 km. Uwaga: Na dachu male wgiecie spowodowane piłką (cholerne dzieciaki ! :x ) Cena: 14.000 PLN (do negocjacji) Zamieszczam ZDJĘCIE

Oferty proszę zgłaszać pod mój nr gg.

[wasli]

Sprzedam BMW 525i ! PILNE ! Rok produkcji: 1998, kolor: czarny, alufelgi, przebieg: 31,250 km. Uwaga: Na dachu male wgiecie spowodowane piłką (cholerne dzieciaki ! :x ) Cena: 14.000 PLN (do negocjacji) Zamieszczam ZDJĘCIE

Oferty proszę zgłaszać pod mój nr gg.

LOL Ktoś nieźle to skleił.

Ps. To nie 5., tylko 3...

[Kano]

No widze niezle macie zabawy po pachy

 

Chcecie miec ubaw po pachy - oglądajcie BAR , czasami są takie żałosne odcienki że nie wiadomo czy sie smiac czy płakać , np . jak walczył SALETA

 

jedzmy gówno - 300 milionów much nie może się mylić!

Jestes k**** jak wózek w TESCO wkładasz 2 zł i pchasz ile chcesz..::..

wiecej http://www.opisy-gg.com

[Me Myself and I]

kikla dżołków .. pewnie część była a część znacie ale co tam...

 

Pani poleciła dzieciom napisać wypracowanie na temat Matka jest tylko jedna. Następnego dnia pani pyta dzieci:

- Aniu??

- Najbardziej kochamy nasza mamę, bo Matka jest tylko jedna..

- Bardzo ładnie..

W końcu przyszła kolej na Jasia, więc czyta:

Wieczorem, gdy ojciec z matką do stołu zasiedli, krzyknęli na Małgosię by z lodówki przyniosła trzy flaszki wyborowej. Małgosia poszła do lodówki i krzyknęła:

Matka! Jest tylko jedna!

 

- Mamusiu, dzieci w szkole mówią, że dużo jem.

- Nie, nie Jasiu. Nie przejmuj się to nie prawda, tylko zjedz zupkę bo mi wanna potrzebna.

 

Powiedz mi, Jasiu - pytają małego chłopca - czy twoja matka jest chora, że leży w łóżku?

A Jaś na to:

- Nie, tylko się boi, żeby ojciec łóżka na wódkę nie zamienił

 

- Mamusiu, dzieci w szkole mówią, ze mam duże uszy!

- Nie, nie Jasiu. Nie przejmuj się, to nie prawda, tylko nie kręć tak głowa, bo znowu będzie przeciąg.

 

Jasio pisze wypracowanie. W pewnym momencie zwraca się do ojca:

- Tatusiu, czy mógłbyś mi podpowiedzieć jakieś zdanie o katastrofie?

- W domu nie ma ani kropli wódki

 

Pani w szkole pyta Jasia:

- Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki, Norwid?

- Nie wiem. A czy pani, wie kto to był Zyga, Chudy i Kazek?

- Nie wiem - odpowiada zdziwiona nauczycielka.

- To co mnie pani swoją bandą straszy?

 

Lekcja biologii.

- Jak się nazywa największy zwierz mieszkający w naszych lasach?

- Pyta pani Jasia.

- Dźwiedź.

- Chyba niedźwiedź?

- Jeśli nie dźwiedź, to ja nie wiem.

 

Przychodzi baba do lekarza z Amigą na sznurku i mówi:

- Ja do uśpienia...

 

Taki tu tłok jak w szkolnej ubikacji podczas lekcji.

 

Idzie trzech wariatow po torach kolejowych

- O jakie te schody plaskie

- O jaka ta porecz niska

- Nie przejmujcie się, winda juz jedzie!

 

Major: Woda wrze w 90 stopni. Cisza na sali. Po chwili student:

- Mnie uczyli że w 100 stopni.

Major: W 90 stopni!

Inni studenci zaczynają się śmiać. Major sprawdza w notatkach.

- Przepraszam, 90 stopni to kat prosty.

 

Ruscy żołnierze uciekają przed niemieckimi. Rosjanie skryli się w studni, a Niemcy przy niej się zatrzymawszy, zastanawiają się dokąd mogli uciec ścigani:

- A może poszli do lasu...

- A może poszli do lasu... - wtórują im Rosjanie z wnętrza studni.

- A może schowali się w studni. - mówią Niemcy.

- A może schowali się w studni. - powtarzają Rosjanie.

- A może rzucimy tam granat.

- A może poszli do lasu...

 

W wojsku niemożliwe jest:

- okopać się w wodzie:

- przewrócić hełm na lewą stronę:

- odkręcić orzełka od hełmu

- wydymać sprzątaczki z kompanii remontowej

- ścisnać orła tak żeby się zesrał

- rozbroić granat w dupie

 

Odbywa się musztra. Żołnierze stoją w szeregu. Kapral daje komendę:

- Prawą nogę do góry podnieść!

Kowalskiemu się pomyliło i podniósł do góry lewą nogę. Kapral patrzy się wzdłuż szeregu i krzyczy:

- Co za dureń podniósł obie nogi?!

 

Po rewolucji kulturajnej w Chinach. Sztab generalny szykuje plan inwazji na ZSRR. Głównodowodzący przedstawia założenia strategiczne operacji:

- Od wschodu pójdzie 300 milonów żołnierzy od zachodu ruszy 200 milionów, a środkiem pójdą czołgi.

Na to wstaje głównodowodzący wojsk pancernych i pyta:

- OBA?

 

Ile teściowa powinna mieć zębów?

Dwa. Aby jednym otwierała piwo a drugi żeby ją ciągle bolał.

 

Czym różni się żarówka od blondynki ?

-????

Żarówka ciągnie napięcie, a blondynka na kolanach.

 

Trzech facetów chciało przemycić rzadkie wiewiórki przez granicę.

Nie mając pomysłu jak to zrobić, włożyli je sobie w spodnie.

Po minięciu granicy jeden z nich wyciaga wiewiórkę, rzuca nia o ziemię i zadeptuje ją na śmierć. Pozostali dwaj pytają:

- Czemu to zrobiłeś?

- Że wzięła mojego penisa za patyk to wybaczę, że moje jądra za orzechy też, a mój tyłek za dziuplę również.

Ale ze chciała zaciągnąć patyka i orzechy do dziupli, to jej nie zapomnę !

 

Wpada jajko do pustego żołądka: nudno tam, cicho... Za nim wlatują jeszcze: śledź, golonka, sałatka, kawałek tortu...Ciągle smutno i nudno...Nagle... wpływa porcja alkoholu i rzecze: słuchajcie tu takie nudy a na górze impreza, WRACAMY!!!

 

SPRZEDAM ŻONĘ

-ROCZNIK 1970

-SPORTOWE ZAWIESZENIE

-LEKKO SIĘ PROWADZI

-PIERWSZY WŁAŚCICIEL

-AUTOMATYCZNE SSANIE

-ATRAKCYJNY WYGLĄD

-NIE BITA

-MOŻLIWOŚĂ JAZDY PRÓBNEJ

 

Jak blondynka robi dżem?

Obiera paczki.

 

Siedzi facet w knajpie zalany w trupa, resztka sił i świadomości.

Zamawia u barmana śledzia. Niestety omamiony alkoholem zamiast włożyć rybkę do buzi, pozwala aby ta wpadła w spodnie, zatrzymując się w gatkach. Pijaczyna idzie do toalety, rozpina spodnie, spogląda w dół i mówi:

- Ej ze śmierdzisz, to wiedziałem, ale ty masz takie smutne oczy ?!

 

Jedzą świnki w chlewie.

Po pewnym czasie jeden z prosiaczków zwymiotował

reszta prosiaczków zakrzyknęła

- nie dolewaj ,bo nie zjemy!!!!!!!!!!!!!!!

 

Na drzewie siedzą 2 konie i obok nich przelatuje krowa.

Jeden koń mówi do drugiego

- patrz krowa leci

- no pewnie ma gdzieś tu swoje gniazdo.

 

Rozmawiają dwie blondynki. Jedna mówi:

-Ale tu śmierdzi spermą.

A druga na to:

-O , przepraszam . Odbiło mi się !

 

Hans Kloss i James Bond poszli na lody.

Hans dostał 3 kulki, a Bond z automatu.

 

Pijany zachwiał się na balkonie na dziesiątym piętrze i...spadł.

Lecąc jednak zaczął prosić Boga:

-Błagam Cię Boże daruj mi życie spraw żebym przeżył. Obiecuję, żadnych panienek więcej zero wódki...

Bóg się zlitował podstawił drzewo pijany przeżył podnosi się z ziemi otrzepuje poprawia i mówi:

-Ale człowiek opowiada głupoty, gdy się boi....

 

Co powie blondynka, gdy zobaczy gniazdko elektryczne w cianie?

-Świnka, kto ciebie zamurował?!

 

Podczas otwarcia olimpiady , jedna z ważnych osobistoci czyta wstępne przemówienie :-O,O,O ...

Nagle kto sie wtrąca : - Proszę pana to są kółka olimpijskie, tekst jest pod spodem.

 

Kowalski po wypłacie wypił w barze pól litra wódki z kolegą.

Mieli ochotę na jeszcze, więc Kowalski zaprosił go do siebie do domu.

- Siądzmy w kuchni, bo w pokoju śpi żona, nie będziemy jej przeszkadzać.

Gdy Kowalski wyszedł do łazienki, jego kolega po cichu zajrzał do pokoju.

- Franek, twoja żona śpi z jakimś facetem!!!

- Ja go znam, nie warto go budzić, on nie pije wódki...

 

Pacjęt opowiada psychiatrze o swoich problemach.

- Co noc prześladuje mnie ten sam koszmarny sen.

Sni mi się, że po całym mieszkaniu goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy.

Widzę wyraźnie te okropne żółte oczy, chropowate czoło, ostre zębiska...

- To rzeczywiscie brzmi groźnie... - przyznaje psychiatra.

- Tak, a krokodyl wygląda jeszcze gorzej.

 

Ulicami miasta ucieka w popłochu starsza kobieta, a za nią biegnie mężczyzna i bije ją deską po plecach.

Zatrzymuje go przechodzień i krzyczy:

- Co pan robi tej biednej kobiecie?!

- To nie jest kobieta, to moja teściowa.

- To kantem ją pan walnij, kantem!

 

- Cześć stary! Co u ciebie nowego?

- Żona mnie zdradziła...

- Nie zrozumiałeś mnie. Ja się pytam, co nowego...

 

Policjant wraca z pracy i już od progu woła:

- Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na Jezioro łabędzie.

Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.

- Po co to?

- No jak to, idziemy na Jezioro łabędzie, to dla ptaków...

- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.

- Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na Wesele Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?

 

Syn policjanta dostał jedynkę z geografii, bo nie wiedział gdzie leży Afryka.

Po powrocie do domu spytał się ojca.

Ten podrapał się po głowie i mówi:

- Musi leżeć gdzieś niedaleko, bo do nas do pracy dojeżdża murzyn rowerem.

 

Siedzi policjant w przedziale pociągu i czyta książkę.

Co pewien czas wykrzykuje:

- Coś podobnego !

- Nie wiedziałem !

- Niewiarygodne !

- Nigdy bym tego nie przypuszczał !

Wreszcie jeden z współpasażerów nie wytrzymuje:

- Co pan czyta takiego ciekawego?

- Słownik ortograficzny.

 

Policjant na posterunku pracowicie okłada pałką kasetę magnetofonową.

- Co robisz? - pytają się koledzy.

- Komendant kazał mi ją przesłuchać...

 

 

- Nie przychodź do mnie do domu,bo mi pies ucieknie.

 

- Daj mi swoje zdjęcie,bo mi krowa nie chce zdechnąć.

 

- Masz szczęście ,że ślepy ciebie nie widzi.

 

- Wyrobiłeś się jak majtki w kroku.

 

Sprawa się toczy, a z lewa turla.

 

Palnąłeś jak łysy grzywką o kant kuli!

 

Szczyt sadyzmu:

Wylać pijakowi całą flaszkę na pieluszkę Pampers.

 

Szczyt optymizmu:

Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy

 

Szczyt nieufności:

Wiercić w rurociąg Przyjazni i patrzyć w którą stronę ropa płynie.

 

Życie jest chorobą, przenoszoną drogą płciową, nieustannie prowadzącą do śmierci.

 

Szedł facet koło czołgu i go oblazły gasięnice.

 

- Mamusiu, jezdem w ciazy.

- Boj sie Boga! Dwa miesiace przed matura, a ty mowisz jezdem?

 

Matka krzyczy na corke:

- Zabraniam ci wracac tak pozno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim

wieku...

- Wiem, wiem. - przerywa corka - Siedzialas stale w domu... Bo ja mialam

piec miesiecy...

 

W knajpie, przy butelce wódki, siedzi dwóch pijaków.

- Kiedy ja wracam do domu, to moja żona zwykle patrzy na zegar.

- A kiedy ja wracam - powiada drugi - to moja żona spogląda na... kalendarz.

 

- Wiesz, Józek, życie zsczyna się dopiero po pięćdziesiątce.

- Ty masz słabą głowę.Dla mnie życie zaczyna się dopiero po pół litrze.

 

Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj aż ci przejdzie.

[Szak]

Jesli ktos gustuje w balach przebierancow i czasami nie wie, jaka "kreacje" wymyslic / zalozyc, to oto kilka propozycji. Nie dla dzieci. :wink:

 

http://img35.exs.cx/img35/9172/i7oprzebrdick.jpg

http://img75.exs.cx/img75/1590/n0uprzebrmultifall.jpg

http://img75.exs.cx/img75/5858/g7uprzebrsheep.jpg

http://img75.exs.cx/img75/7387/r7gprzebrvag.jpg

http://img75.exs.cx/img75/1746/h5lprzebrpriest.jpg - to jest IMO szczegolnie oryginalne

[Julius]

http://www.beczkasmiechu.pl/portal/articles.php?id=556

 

Rozmowa "jakiegoś" Amana, z "jakąś" maturzystką, facet robi sobie nieziemskie jaja, wymiękałem, gdy to czytałem !!!

 

CZYTAJCIE CAŁE !!!!! - im dalej, tym lepiej !!

[Miodas]

http://www.znaczenieimion.prv.pl/ <--- kilka fajnych tekstów miałem niezłe polewki

[josephnba]

KaBe już dawno się tak nie uchachałem. To najlepsze kwesti moim zdaniem

1.

...Aman (21-01-2003 11:16)

a na promocji to pewnie sama pracujesz

 

1511555 (21-01-2003 11:17)

a skąd wiesz?

 

Aman (21-01-2003 11:17)

z nienacka

 

1511555 (21-01-2003 11:17)

jakto

 

1511555 (21-01-2003 11:1

co to takiego

 

Aman (21-01-2003 11:1

oj naprawde myślenie jest przyszłością,a ja u ciebie tej przyszłości niewidze ...

No comment 8)

 

2.

...Aman (22:03)

wiesz co ty jestes gorsza niz Renata Beger

 

Aman (22:03)

a moze to twoja stara

 

Aman (22:03)

?

 

1511555 (22:04)

jak smiesz mowic ze moja mama gra w filmach porno

 

1511555 (22:04)

zobaczysz pobijom cie za to moi koledzy...

2-0 dla tej pani :wink:

Choć myślę, że druga część jest trochę naciągana i raczej nie jest prawdziwa to i tak fajnie bło się pośmiać

 

TXT from Miodas

Rafał - objada się białym serem, dużo zarabia i wszystko wydaje na dziwki.

No to tak. Pierwsze się zgadza bo uwielbiam sery, ale reszty to lepiej, zebyt moja żona nie zobaczyła. Czego oczy nie widzą tego sercu nie żal :roll:

[Szak]

Hehe. To z tymi imionami jest super. Znam to, ale ilekrot to widze cojakis czas to mam ubaw.

 

Paweł - dobry kolega, dużo rucha a potem opowiada kumplom, trochę ciapa.

 

Dammit, zostalem zdemaskowany

 

[...]wszystko wydaje na dziwki.

Przynajmniej te na avatarach :wink:

 

ale reszty to lepiej, zebyt moja żona nie zobaczyła. Czego oczy nie widzą tego sercu nie żal

Czego oczy nie widzą, powiadasz? Zanim zaczniesz świętować, to lepiej sprawdź sobie w tym tendencyjnym słowniku z kim "naprawdę" się ożeniłeś.

[PI3TR45]

Piotrek - inteligentny, ale rzadko rucha bo onieśmiela panienki i trochę przynudza

:roll: Przynajmniej jestem inteligentny :roll: :wink:

 

Paweł - dobry kolega, dużo rucha a potem opowiada kumplom

Czyli traktujesz mnie jak qmpla 8)

[Gość loqsh1]

ale reszty to lepiej, zebyt moja żona nie zobaczyła. Czego oczy nie widzą tego sercu nie żal

Czego oczy nie widzą, powiadasz? Zanim zaczniesz świętować, to lepiej sprawdź sobie w tym tendencyjnym słowniku z kim "naprawdę" się ożeniłeś.

oooo shit!

:roll: Przynajmniej jestem inteligentny :roll: :wink:

co widzimy na przykładzie pietrasa, nie wszystkie się sprawdzają w 100%

 

Łukasz - geniusz w kilku dziedzinach, kiepski w szkole, nocuje pod delikatesami - nie ma już delikatesów ale reszta się zgadza

[Miodas]

Artur - miły, koleżeński, pomaga innym, totalny frajer <-- z tym ostatnim sie nie zgodze

 

Te są niezłe:

 

Czesław - fajny kumpel, jak przezwyczisz się do jego c***owego imienia.

 

Igor - cwany skurwiel, wie jak robić ciemne interesy

 

Mirosław - jeździ kraść do Niemiec, ciągle najebany, lubi owłośone panienki.

 

Ten kto to pisał miał dobry humor albo urzył "zielonego" dopalacza

 

 

A tu kilka gierek

 

http://www.gry.jeja.pl/swistaki.html - Piepsznij w Świstaka

http://www.gry.jeja.pl/nurek.html - Piepsznij w Nurka

http://www.gry.jeja.pl/zbijak.html - No tym razem bez "piepsznij" poprostu zbijak (chyba kiedyś było coś takiego na forum)

http://www.gry.jeja.pl/pomidory.html -złap pomidora (nie radze zbierać w tej grze "piepszniczki" )

http://www.gry.jeja.pl/taniec.html -tańczmy

 

i linq do innych gierc http://www.freeworldgroup.com/

 

pozdro...

[Mich@lik]

To z tymi imionami pro.. choć juz to kiedyś wiudziałem a co do mego imienia :

 

Michał:

:arrow: przystojny dusigrosz, - no a jak 8)

:arrow: do tego pierdoła,

:arrow: wpieprza chińskie zupki. :shock:

 

Wszystko się zgadza

 

nocuje pod delikatesami

ahahah teraz zabka wyparła delikatesy.. więc powinni to zmienić..

[Julius]

Czego oczy nie widzą, powiadasz? Zanim zaczniesz świętować, to lepiej sprawdź sobie w tym tendencyjnym słowniku z kim "naprawdę" się ożeniłeś.

Hehe - pomogę Ci Joseph

 

Agnieszka - to cicha woda, udaje cnotkę, a jest nimfomanką.

To się dobaliście :roll:

 

Miałem swojego nie pisać, bo jakieś dziwne :? - ale ......

 

Karol - myśli że jest cwany, ale to dupa na posyłki.

Kto mnie zna z FBL, ten wie, że nie tylko myśle, że jestem cwany :twisted:

A czy dupa na posyłki ?? :roll: Kto wie, może troche i tak :? Ale raczej inaczej bym to ujął - pomocny, koleżenski hehehe

 

Milena - niby chce się pieprzyć, ale jak przyjdzie co do czego to spierdala.

Mówie wam, znam typkę, w przypadku której w 100% to się zgadza

[josephnba]

Hehe - pomogę Ci Joseph

Ale żeś mi pomógł :evil:

Agnieszka - to cicha woda

Z tym się zgadzam :wink:

Ale raczej inaczej bym to ujął - pomocny, koleżenski

Czyli prościej mówiac dupa na posyłki

Mówie wam, znam typkę, w przypadku której w 100% to się zgadza

Sorry, ale w tym wieku to Ty ją chyba na ciepłe mleczko zapraszasz :roll:

[Monty]

To po prostu wymiata http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm oto niektóre polecenia które można wpisać:

 

jump

bend

get naked

beer

topless

dance for me

banana

sing

dance

jump

rolling rock

kiss

boobs

fight

wet

show tits

pillow

throw

naked

peep show

sleep

be nasty

shirt

be sexy

open bottle

make love

hair

orgasm

ass

sing

hop

suck lick

rock / metal

look

see you

tongue

phone

 

A to dla tych, którzy mają niec inny gust bądź preferencje

 

http://www.dilde.dk/fe.html#button

http://i.flowgo.com/greetings/toosexygr ... granny.swf

[antek]

http://film.onet.pl/1,4,8,6395009,19141 ... forum.html

 

Normalnie, cała videoteka filmów z Rysiem Lubiczem, bohaterem kultowego serialu Kaln, naprawde warte poczytania

[Julius]

Sorry, ale w tym wieku to Ty ją chyba na ciepłe mleczko zapraszasz

Józek, Juzek, jUzek co ja Ci będę tłumaczyć - za stary jesteś 8)

Jak będziesz miał dzieci to MOŻE zrozumiesz 8)

 

EDIT:

 

tak na poważnie, kolega mi mowił :roll:

[Karczuś]

Artur - miły, koleżeński, pomaga innym, totalny frajer <-- z tym ostatnim sie nie zgodze

A ja z pierwszymi trzema sie nie zgodze

 

Moje imie (Paweł) wytlumaczyl juz Szak.

 

Joseph, znam kilku Rafałów i prawie wszystko sie zgadza

 

Najwieksze polewki mialem z Sebastiana (byl taki jeden kiedys w mojej klasie )....

 

Sebastian - ma małe jajca i żadnych kumpli, do tego śmierdzi

czosnkiem - nic dodac nic ujac :roll:

 

BTW: KaBe, to nie bylo zbyt mile :?

[Julius]

BTW: KaBe, to nie bylo zbyt mile :?

co ?? jaja sobie robię ..... :wink: