Ubaw po pachy ;)

[PI3TR45]

Rozmawiają dwie koleżanki:

- I jak było na rozmowie kwalifikacyjnej z posłem Łyżwińskim? Dostałaś pracę w Samoobronie

- z palcem w dupie…

 

 

What is the difference between girls/woman aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, and 78 ?

At 8 -- You take her to bed and tell her a story.

At 18 -- You tell her a story and take her to bed.

At 28 -- You don't need to tell her a story to take her to bed.

At 38 -- She tells you a story and takes you to bed.

At 48 -- She tells you a story to avoid going to bed.

At 58 -- You stay in bed to avoid her story.

At 68 -- If you take her to bed, that'll be a story!

At 78 -- What story??? What bed??? Who the hell are you??

 

 

jak tam biora ryby?

nie nie biora.

a zlapal cos pan?

tak jednego?

a co pan z nim zrobi??

wrzucilem do wody

a duzy byl??

taki jak pan ale tez mnie wkurwial

 

 

Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana"

dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę

przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się

do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego

domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno: ;- Tato, ten chłopak mnie zaczepił

A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc

swoich żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady

jak śmierć chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i

rozsierdzonego ojca- generała: ;-Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na

moją córkę? Ibrachim! - zawołał Jak spod ziemi wyrósł wielki ;śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z dystynkcjami sierżanta. ;- Ibrachim - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka,

zawieziesz go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyruchasz. Sierżant

zasalutował, złapał chłopca za oszewę i pociągnął go do dżipa. Przykuł

go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta. Po paru

minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował: ;- Ibrachim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyruchasz.

Nic zero reakcji. ;- Ibrachim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie ruchaj

mnie, co...

Dalej nic. ;- Ibrachim, dam 1000 dol.....

W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się

znowu mówić.Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z

samochodu,wciągnął do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy zadzwonił

telefon. Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w

poduszce chłopak usłyszał generała: ;- Ibrachim, natychmiast wracaj!

Ibrachim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia

w dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie

generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów: ;- Ibrachim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz!

Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do

foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał

je cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka: ;- Ibrachim, ale pamiętasz? Mnie wyruchać....

 

 

 

Facet lekko na bani wraca do domu. zona od razu rozpoczyna

standartowa w takich sytuacjach procedure. Ze pijak, ze cham, ze mu

tylko wodka w glowie.

Facet siega do kieszeni, wyciaga kartke i mowi:

- Ja pijak i cham Przynioslem test, zaraz zobaczymy, jaka Ty

obeznana i kulturalna jestes. Zaskoczona zona na to:

- Czytaj

-Taaak, pytanie pierwsze, podaj jakies dwie waluty.

- He he, no na przyklad dolar i euro.

- dobra, podaj dwa typy srodkow antykoncepcyjnych

- Jejku moge ci co najmniej 10 wymienic

- Wierze. Pytanie trzecie, podaj mi dwie rzeki w Islandii..

- Milczysz?? Ha!! Wiedzialem, oprocz szmalu i seksu, zadnych,

k****,zainteresowan!!

 

 

Zlapal wilk zajaca.

- Prosze, prosze wilku, nie zabijaj mnie, zrobie co zechcesz!

- To zrob mi loda!

- Nie umiem!

- Rob loda

- Kiedy nie umiem

- To rob, jak umiesz!

- Chrup, chrup, chrup..

 

 

 

Maz przychodzi niespodziewanie do domu. Na twarzy usmiech, mruczy

cos pod nosem. Wchodzi do sypialni, a tam standard - na lozku lezy

na wpol rozebrana zona, a obok stoi nieznajomy facet ze spuszczonymi

spodniami. Nieznajomy lekliwie i piszczacym glosem:

- Obywatelko! Powtarzam ostatni raz, jezeli natychmiast nie zaplaci

Pani rachunku za telefon, zesram sie tu na podloge!

[Kily]

To się powinno tu znależć: http://www.youtube.com/watch?v=w4-PBpe2oQI

Bonus: http://www.redsarmy.com/samcassell.jpg

[KarSp]

Na innych forach dyskusjnych :wink:

 

*

znacie może jakąś stronkę z erotycznym video chatem, gdzie za 10zetowego sms'a można pooglądać i porozkazywać babce trochę dłużej niż przez 0.5 h ??

 

Odp.:

a może znajdziesz sobie bebkę na stałe taką żywą?

 

Odp. na odp.:

nie ma głupich

 

*

 

Chciałbym się kochać z kobietą, ale przy żonie mam problem z erekcją.

 

*

[Czego się nie robi dla konsoli:]

 

HCIAŁBYM SIE DOWIEDZIEĆ, JAK SIE ROBI DZIECI? BO COŚ SŁYSZAŁEM ZE CZEBA MIEDŹ DZIEWCZYNE. JA MAM 12 LAT, I MAM DZIEWCZYNE, I HCE ZROBIĆ SEKS I MIEDŹ DZIECKO. JAK SIE ROBI? PRZYOKAZJI DOSTANE BECIKOWE OD GIERTYHA, 1000zl, WTEDY KUPIE SOBIE KONSOLE PSX ALBO PS-ONE. I POZYCZE SOBIE GRE OD KOLEGI, I BĘDE GRAŁ W GRAND TURISMO.

 

*

 

 

Od 2 miesiecy zaczalem sie umawiac z piekna dziewczyna. Dobrze mam sie uklada, kocham sie bardzo i zaczelismy wspolzyc. Tylko jest maly problem, doslownie maly. Ona ma male piersi. I mam pytanie. Do jakiego wieku kobiecie rosna piersi? Ona ma prawie 20 lat (w stczniu skonczy). Jest szansa, ze jej jeszcze urosna?

 

*

 

Mieszkam w akademiku. Mieszka tam tez fajna laska ktora mi sie podoba, widujemy sie czasami w kuchni, czasami cos pogadamy i tyle. Chcialbym ja gdzies na jakies piwo/kawe/kino czy cokolwiek, ale troche boje sie jej reakcji. No bo jak zaproponuje cos takiego to ona pewnie pomysli ze chce ja poderwać.

[josephnba]

Kononowicz ciagne na topie

 

EDIT

 

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.

-Jasiu, o co ci chodzi?

-Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!

Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor pyta: -Ile jest 3 x 3?

-9.

-Ile jest 6 x 6?

-36.

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.

-Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.

-Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

-Nogi.

-Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?

-Kieszenie.

-Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?

-Kokos

-Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?

Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.

-Guma do żucia.

-Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:

-Podaje dłoń.

-Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".

-OK - powiedział Jasiu

-Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.

-Namiot

-Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.

-Obrączka ślubna

-Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.

-Nos

-Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.

-Strzała

Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:

-Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

[Mich@lik]

http://www.youtube.com/watch?v=DaKx3L7hfcI (nie było?)

 

no i :

[Me Myself and I]

Jedzie inwalida bez nóg na wózku, obok biegnie facet i mówi: -Co? Pobiegałoby się?

Inwalida poskarżył się policjantowi, a on: - Trzeba było go kopnąć w dupę!

Poskarżył się żonie a ona: - Nie martw się, zrobię ci kawę to cię postawi na nogi.

Poskarżył się księdzu. A ksiądz: - Należy wybaczać, synu. Teraz uklęknij to się pomodlimy.

[ra_d]

[KarSp]

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:

 

- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem na temat rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii i musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemie: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.

 

Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemie i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.

 

- Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.

- Kto tam?

- Św. Piotr.

- Co przytargałeś?

- Marihuanę z Kolumbii.

- Ok. wchodź.

- Puk, puk!

- Kto tam?

- Św. Marek.

- Co przytargałeś?

- Haszysz z Amsterdamu.

- Ok. wchodź.

- Puk, puk!

- Kto tam?

- Św. Paweł.

- Co przytargałeś?

- Kokainę z Indii.

- Ok. wchodź.

- Puk, puk!

- Kto tam?

- Św. Łukasz.

- Co przytargałeś?

- Opium z Indonezji.

- Ok. wchodź.

- Puk, puk!

- Kto tam?

- Św. Krzysztof.

- Co przytargałeś?

- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.

- Ok. wchodź.

 

I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.

 

- Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.

- Kto tam?

- Judasz.

- Co przytargałeś?

- FBI !! ! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się !! !! !! !!!!

[Kily]

http://youtube.com/watch?v=HY_V53lGpoY

[Kraso]

http://img142.imageshack.us/img142/2566/lolex4.jpg

[Mich@lik]

http://img142.imageshack.us/img142/2566/lolex4.jpg

miałem juz kiedys tez "lol", "lal", "rsl" (skrót mojego miasta), a nawet "h**" :wink:

 

zeby nie było, że nabijam:

 

Przychodzi baba do lekarza z wróblem w dupie.

- Co pani jest?

- Mnie nic, ale mężowi chyba ptaka urwało

 

 

Przychodzi baba do lekarza:

Baba: Panie doktorze, nie mam piersi...

Doktor: Ajajaj...

 

 

Przychodzi baba do lekarza i mówi:

-Panie doktorze, mam gwiżdżące piersi...

-Lekarz na to: Proszę się rozebrać do pasa

Baba: ale...

Lekarz stanowczo: Proszę się rozebrać!

Baba ściągnęła stanik, a piersi gwizdnęły o podłogę!!!

 

 

Podchodzi chłopak do policjanta, a ten go zagaduje:

- Podoba Ci się chłopcze mundur policyjny?

- Jasne...

- A podoba Ci się czapka?

- Tak...

- A pałka podoba Ci się?

- Jest suuuper

- A chcesz zostać w przyszłości policjantem?

- Proszę pana, ale ja się dobrze uczę...

 

Dlaczego policjanci noszą pałki długie i krótkie ?

- Jeśli idzie dziesięciu policjantów i jeden łysy to oni wyciągają te

krótkie i łysego pałują. Jeśli natomiast idzie dziesięciu łysych i jeden

policjant to policjant wyciąga tą długą pałke i udaje ślepego.

 

 

Przychodzi baba do lekarza, lekarz jej każe oddać mocz do analizy.

- Gdzie mam go oddać?

- Do słoika - stoi na szafie.

... i lekarz wychodzi z pokoju, wraca za 5 minut i widzi cały pokój zasikany

- Co pani narobiła?

- A myli pan, że to tak łatwo nasikać do słoika stojącego na szafie?

 

 

Przychodzi baba do lekarza.

- Panie doktorze, gdy prowadzę samochód zawsze mylę o sexie. Co mam robić?

- Musi pani kupić samochód z automatyczną skrzynią biegów.

 

 

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.

- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.

Jadą do drugiego.

- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.

Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka.

W końcu młody nie wytrzymał:

- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo się w końcu na lekcję spóźnię!

 

 

Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, facio dłubie jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle - telefon. Dzwoni i dzwoni.

Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:

- Halo... Kto mówi?

- Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!

- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni .

 

-Czym sie rozni kobieta od kury?

-Kura potrafi spokojnie posiedziec na jajkach

 

-Czym sie rozni kobieta od komara?

-Komar jak ssie to nie trzeba go glaskc po glowie

 

Przychodzi Kowalski do roboty, Przebiero sie, zabiero sie za robota, po 8h idzie do szatni, przebiero sie i idzie do domu. Jego kumple dziwnie na niego patrza, ale poki co milcza. Na nastepny dzien sytuacja sie powtarzo, atmosfera robi sie coraz ciezsza, ale jeszcze nikt nie interweniuje. Na trzeci dzien Kowalski znowu przylazi do roboty, przebiero sie, robi 8 h, idzie do szatni, przebiero sie i chce isc do dom. A tu przychodzą do niego koledzy z roboty i mowia, jak jeszcze roz opuscisz praca po 8 a nie jak powinienes po 16 godzinach to dostaniesz wpierdol. Na co im Kowalski odpowiado: Ale panowie, jo mom urlop.

 

Zbereźny:

 

Głupi Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł

i oświadczył że Piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że

może wybrać z 3-ech rodzajów tortur. Cykl każdych tortur trwa 1000 lat i

może on wybrać dowolny rodzaj jako pierwszy. Kowalski poszedł z Diabłem do

hallu gdzie za stopy powieszony był Jon i był tam biczowany łańcuchami.

Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie powieszony

był Brian za ramiona i biczowano go batogiem uplecionym z ogonów kotów.

Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do Józefa

przywiązanego do ściany zupełnie golutkiego. Wspaniała kobieta

uprawiała z nim

seks oralny.

Kowalski rzekł: "Tak to jest miejsce gdzie chce zacząć."

Diabeł na to: "Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie sprawę

z tego?"

"Tak jestem pewien jest to miejsce."

"OK" powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramie i

rzekł: "Tu jest twój zmiennik :wink: "

[josephnba]

Kilka przydatnych rad

 

Jeżeli boisz się utyć, wypij przed jedzeniem setkę wódki, to usuwa poczucie strachu.

* *

Panowie, nie ma żartów! Chwila nieuwagi i mała, przypadkowa iskra namiętności może się nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe...

* *

Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce - wszystko stoi.

* *

Kobiety, żeby się nie znudzić mężczyznom, zmieniają ubrania. Mężczyźni, żeby się nie znudzić kobietom, zmieniają kobiety.

* *

Żyj szybko, umrzyj młodo. ZUS.

* *

- Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer? - A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

* *

- Chcemy waszego dobra - powiedział premier Kaczyński do Polaków. Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach.

* *

Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta.

* *

- Jak tam w pracy? - Jak w raju! W każdej chwili mogą mnie wyrzucić!

* *

- Kochanie, czy przed ślubem byli w twoim życiu jacyś mężczyźni? - Nie. - No popatrz, a w moim byli...

* *

- Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki. - Ależ tato! - No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.

* *

Chaos. Panika. Zamieszanie. To znak, że skończyłem pracę i mogę iść do domu.

* *

- Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier. - To fajnie wam - pomyślał naród.

* *

Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.

[KarSp]

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówke?

 

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona

 

14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić

 

7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki

 

1 którzy przeniesie temat do działu „Oświetlenie”

 

2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu „Elektryka”

 

7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki

 

5 którzy pojadą tym co wytykali błędy

 

3 którzy poprawią te błędy

 

6 którzy będą się kłócić czy pisze się „żarówka” czy „rzarówka” i 6 którzy powiedzą im że są głupi

 

2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się „lampa”

 

15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się „żarówka”

 

19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach

 

11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje

 

36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe

 

7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek

 

4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe

 

13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: „Ja też” / „Zgadzam się”

 

5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek

 

4 którzy napiszą że „BYŁO!”

 

13 którzy napiszą żeby „szukać” zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

 

1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson

 

1 n00b który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa

[Bunia]

KarSp żarówki to nie jest temat do zartow, pracowalem przy nich w OBI przez pare dni Syf mają tam konkretny, ale zabawa byla

 

Sorry za off nie moglem sie powstrzymac

[Kily]

http://shell.idealan.pl/~aawaay/przystankersi/

[FLASH]

http://tgfansite.info/bravogirl.htm

 

"Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwac"

[Kily]

http://video.google.pl/videoplay?docid= ... g+andrzeja

[travcka]

Gdyby Bóg był kobietą...

 

1. Sex smakowałby jak czekolada

2. Pierdy pachniałyby różami

3. Psy pachniałyby jak świeży wiosenny poranek

4. Dzieci dostawałoby się w automatach na żetony

5. Mężczyźni rodzili by się z permanentną erekcją

6. Wszystkie kobiety miałyby biust jednakowej wielkości

7. Cellulitics nie istniałby

8. Jedzenie byłoby pozbawione tłuszczu

9. Mężczyźni posiadaliby przycisk "off"

10. Każdy wydatek mężczyzny musiałby być zaakceptowany przez kobietę

11. Cykle miesiączkowe zastąpione byłyby 5-8 dniowymi wakacjami na Hawajach

12. Menstruacja byłaby problemem mężczyzn

13. Mężczyźni mieliby na czole wykrywacz kłamstw w celu szybkiej weryfikacji ich prawdomówności

14. Mężczyźni byliby na tyle inteligentni by widzieć różnicę między 6 calami a 3 calami

15. Sex trwałby dłużej niż 30 sekund

16. Gra wstępna nie byłaby szybkim klapsem w pośladki i pocałunkiem w policzek[/i]

[Graboś]

Eminem :!:

[Manhatan94]

<anettka_20> czesc fajny nick

<gumbas> no dzięks

<gumbas>

<anettka_20> skad klikasz

<gumbas> z klawiatury

<anettka_20> ale ja sie pytam o miasto

<gumbas> zielona góra a Ty??

<anettka_20> no ja tesz

<anettka_20> a uczysh sie gdzies czy pracujesh

<gumbas> pracuje sobie

<anettka_20> a mozna wiedziec gdzie

<gumbas> wykładam włoszczyznę

<anettka_20> ooo włoskiego uczysh?

<anettka_20> zawsz echcialam pojechac do wloch

<gumbas> wykładam w warzywniaku

<anettka_20> jak w warzywniaku ty jakis dziwny jestes

<gumbas> oj no normalnie ale mniejsza z tym

<anettka_20> to umiesz wloski czy nie umiesh

<gumbas> nie umiem a co?

<anettka_20> a nic myslalam ze umiesz to bys mnie nauczyl

<anettka_20> a angielski znasz

<gumbas> no toche znam, a co???

<anettka_20> bo gadam tera z z jendym anglikiem i nie wiem co mam mu pisas

<anettka_20> jak mam zapytac ile ma lat

<gumbas> no to proste

<gumbas> how old are you

<anettka_20> ok

<anettka_20> a jak napisac ze ja mam 20

<gumbas> ale po co skoro masz w nicku??

<anettka_20> a racja

<anettka_20> JA NIE ZNAM DOBRZE ANGILSKIEGO DLATEGO TAK DZIWNIE PISZE

<gumbas> jasne

<gumbas> napisz mu

<gumbas> I DON'T KNOW ENGLISH GOOD, BUT MY WET PUSSY WAITING FOR U

<anettka_20> ok dzieki

<anettka_20> a co znaczy

<anettka_20> TELL ME ABOUT YOURSELF

<gumbas> no chce zebys mu npisła cos o sobie?

<anettka_20> aha

<anettka_20> ale co mu napisac

<gumbas> no nie wiem, napisz mi jaka jestes a ja Ci bede tlumaczyl oka??

<anettka_20> niom

<anettka_20> wlosy ciemny blad

<gumbas> pisz I'M DUMB BLONDE

<anettka_20> dumb to ciemny

<gumbas> oj tak... uwierz mi... naprawde

<anettka_20> jestem wysoka i szczupla i mam zielone oczka

<gumbas> pisz I'M SHORT AND THIN, AND I HAVE TWO EYES

<anettka_20> oka kochany jestes

<anettka_20> a co znaczy I HAVE GOOD BODY

<gumbas> no chyba gosc mowi, ze sprzedaje damska bielizne

<anettka_20> napisz mi, ze by cos napisal po poslku

<anettka_20> polsku

<gumbas> napisz TELL ME SOMETHING NASTY BOY

<anettka_20> co znaczy oral

<gumbas> oral?? hmmm

<gumbas> on chyba chce żebys go pocałowała...

<anettka_20> ale to po polsku

<gumbas> nie po francusku

<anettka_20> czyli jak z jezyczkiem

<gumbas> no mozna i z jezyczkiem

<anettka_20> a co znaczy I WANNA STICK MY COCK INTO U

<gumbas> hmmm koles mówi ze lubi konie

<anettka_20> oooo to super napisz ze tez bardzo je lubie

<gumbas> YES STICK YOUR COCK INSIDE MY PUSSY

<anettka_20> cock to konik?

<gumbas> nooooo

<anettka_20> fajnie juz troche umie anglika hihi

<gumbas> no bo bystra jestes

<anettka_20> no

<anettka_20> dobra misiek ja musze spadac

<anettka_20> busssska

<gumbas> no pa

 

 

Nieźle się uśmiałem dosłownie czołgam się po podłodze

Nie zmieniałem nicków nick gumbas był od początku... :wink: