Ubaw po pachy ;)

[Jmy]

Przeglądając dzisiaj dość poważne pismo ukazujące się co miesiąc natrafiłem na bardzo ciekawą notkę mowiąca o tym, ze LW* załozył sobie gg. Z racji tego, że dysponuje on ostatnio wolnym czasem istnieje dosc duże prawdopodobieństwo złapania go na "dostępnym" Jak tylko do niego zagadam to zaproponuje mu, żeby odwiedził forum.e-nba.pl a co więcej zalogował sie i byc moze dodał new topic. Haha to Ci dopiero... Jeśli ktos ma namiary do Chucka Norrisa to niech napisze. Mniej znane osobistości tez moga być,to i zabawa będzie przednia.

 

Lech Wałęsa (gadu-gadu) 5606334

 

*Nie mylic z Loisem Williamsem z Philly

 

Przeniosłem posta do "Ubaw po pachy" bo to w końcu śmieszne jest...

[jamesland]

Rodzaje kobiet :

 

1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.

2. Damy - temu damy, tamtemu damy.

3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.

4. Złote rybki - rypią jak złoto.

5. Słomiane - rżną się jak sieczka.

6. Pobożne - najchetniej leżą krzyżem.

7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.

8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.

9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.

10. Domatorki- byle komu, aby w domu.

 

Ostatnie slowa wypowiadane przed smiercia :

 

1.Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!

2.Patrz, jak długo wytrzymam pod wodą!

3.Patrz, bez trzymanki!

4.Patrz, jestem torreadorem! Ole!

5.Raz… dwa… trzy… bungeeeeeee!

6.Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji!

7.Nie bój się, nie spadnę!

8.Pyszny ten Big Mac!

9.To tylko draśnięcie.

10.Siostro, ale ja mam RH minus…

11.Jedź, prawa wolna.

12.Do wesela się zagoi.

13.To tylko kot hałasuje w ogródku

14.Lekarz mówi, że najgorsze juz mineło.

15.Ta bomba to robota amatora.

16.Na pewno nie jest nabity.

17.Nie zastrzelisz człowieka, patrząc mu prosto w oczy.

18.Nigdy nie czułem się lepiej.

19.Ten gatunek nie jest jadowity.

20.Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką.

21.Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.

22.Nie wiedziałem, że to pańska żona.

23Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.

24.Chodź do wody, tu nie ma żadnych rekinów.

25.Raz kozie śmierć.

26.Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.

27.Ojej… przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!

 

 

 

I na koniec drobny test :

1. Idziesz spać o ósmej, wstajesz o dziewiątej rano. Ile godzin spałeś?

2. Który z królów Polski stał do dołu nogami?

3. Rybak złowił leszcza o dł. 50 cm, głowa jego była dł. 10 cm, ogon 112 grzbietu. Ile ważył kilogramowy leszcz?

4. W jaki sposób witają się papieże?

5. Jesteś pilotem samolotu, w którym leci 75 osób. W Łodzi wysiadło 10 osób, a w Poznaniu 17. Ile pilot miał lat?

6. Przy dwóch rękach masz 10 palców. Ile palców jest u 10-ciu rąk?

7. Czy stróż nocny dostanie rentę, gdy umrze w dzień?

8. Ile zwierząt Abel zabrał na Arkę?

9. Czym się mówi: rękami czy rękoma?

10. Kto zabił Kaina.

11. Jak się mówi; 3x3 jest czy są sześć?

12. Który miesiąc ma 28 dni?

13. Kiedy jesteś w domu bez głowy?

14. Polski baran stoi na granicy polsko-czeskiej. Czyje będzie mleko?

15. Ile tuzin ma złotówek, a ile 50-cio złotówek?

16. W pokoju stoi lampa naftowa i świeca. Co najpierw zapalisz?

17. Z samolotu wyskoczyło 3 skoczków: I ważył 80kg, II - 100kg, III - 60kg. Kto był pierwszy na Ziemi?

18. Ile buraków wejdzie do litrowego słoika?

19. Na jakiej trąbie nie można zagrać?

20. Co zrobił Sobieski po wstąpieniu na tron?

21. Ile kroków stawia wróbel na min.?

22. Pod jakim drzewem siedzi zając gdy pada deszcz?

23. Jakich kamieni jest w morzu najwięcej?

24. Gdzie są rzeki suche?

25. W którym miesiącu rodzi się najwięcej dzieci?

26. Dlaczego Napoleon nosił zielone szelki?

27. Jak można nazwać faceta, który zjadł mamę i tatę?

28. Co to jest: w dzień narzeka, w nocy pływa?

29. Jakie zęby pojawiają się u ludzi najpóźniej?

30. Na płocie siedzi 10 wron. Myśliwi zastrzelili 7 reszta uciekła, ile zostało?

31. W autobusie jechało 70 osób, na pierwszym przystanku wysiadły 4. Na drugim wysiadło 20 i wsiadło 15. Na kolejnym przystanku wsiadło 7 osób. Na kolejnym przystanku wysiadło 12 a wsiadły 3, na następnym wsiadło 15 a wysiadły 4 osoby. Ile było przystanków?

 

odpowiedzi sa tutaj

http://www.hss.pl/articles.php?id=444&page=1

 

pochwalcie sie wynikami moj to 22/31 calkiem niezle mi sie wydaje chociaz jeden blad zrobilem maksymalnie bezsnsowny

[PI3TR45]

Coś specjalnie od Pietrasa:)

 

 

- czemu czarownice palone na stosie wreszczały "więcej drewna" w średniowieczu?

- bo liczyły na przepełnienie stosu

 

był sobie bal przebieranców no i tak jeden facet przyszedł w masce tygrysa, facetka w masce psa, a informatyk w masce 255.255.255.0

 

pozdro dla kumatych 8)

 

W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego.

Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...

Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.

- ..., 99, 100. Szukam.

Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.

- Ha! Mam cię!

- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal!

 

Złapali Papuasi z Nowej Gwinei Polaka, Niemca i Ruska.

- Macie zadanie proste: napisać list, wydymać kobitkę i zawiązać sznurówki. Jak się, kto nie zmieści w czasie pięciu minut - zjemy, albowiem jesteśmy kanibalami!

Niemiec wystartował pierwszy. Zaczął od pisania listu. Pisze, pisze, pisze... i pięć minut minęło. Został skonsumowany.

Ruski zaczął dymać kobitkę. Działa, działa... skończył, ale zabrakło czasu na napisanie listu. Nie mówiąc o sznurówkach. Został skonsumowany.

Polak ustawił laskę w pozycji "na pieska" i począł pukać. Na jej plecach położył kartkę i napisał list. Laseczka w tzw. międzyczasie zawiązała mu sznurówki.

- Oooooo! Ależ jesteś pomysłowy, Polaku ty nasz kochany! – Wykrzyknęli z podziwem Papuasi -kanibale.

- To jeszcze nic, panowie! – odrzekł im nasz rodak. – Macie bardzo złą organizację pracy. Gdybyście mi wsadzili w dupę piłę, to bym wam jeszcze drzew naciął.

 

Parka po skończonym stosunku wyleguje się błogo w łóżeczku.

Nagle kobieta się zrywa i krzyczy:

- Janek, ale mój mąż nie może się dowiedzieć inaczej mnie zabije!

- Spokojnie Kotku, spokojnie. Przecież własnej siostry nie wydam.

 

Rozmawiają dwie przyjaciółki:

- Wiesz, zakochałam się w swoim dentyście.

- W nim? Przecież mogłabyś mieć każdego faceta, co w nim takiego wyjątkowego?

- Wiesz, to jedyny facet, który mówi mi: "Proszę wypluć, nie połykać".

 

Pokój w akademiku. Student:

- Chłopaki, szybko, gadajcie czy homoseksualizm jest w porządku?

- No pewnie, że w porządku.

Student zdejmuje rękę z mikrofonu słuchawki:

- Halo, halo, mama? U mnie wszystko w porządku!

 

Do taksówki wsiada napakowany, łysy jegomość w dresie i krzyczy do taksówkarza:

- Napierdalaj na Mickiewicza!

Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz:

- Pierdolony Mickiewicz, takie c***owe wiersze pisał, a "Pana Tadeusza" to już strasznie spierdolił!

 

Zbliżają sie urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple się zastanawiają nad prezentem:

- Moze 50-calowego plaskiego Soniaka kino domowe?

- Eeee, już ma takich kilka, nawet w kuchni i garażu...

- To może Merolka S-ke albo Beemke 7?

- Bez sensu! Jego żona i dzieciaki jezdżą takimi już od dawna!

- No to w takim razie... Wiem! Zostawmy go samego na zmianie w dniu urodzin!

- No k****, bez przesady!

[Mich@lik]

był sobie bal przebieranców no i tak jeden facet przyszedł w masce tygrysa, facetka w masce psa, a informatyk w masce 255.255.255.0

 

pozdro dla kumatych 8)

hahaha dawno nic tak mnie nie ubawiło.. żeby nie było ze nabijam to jeden informatyczny odemnie:

 

Rozmawia dwóch informatyków:

- Wiesz, wczoraj moja babcia miała urodziny

- Tak? A ile skończyła lat?

- 64

- No proszę, taka ładna okrągła rocznica

[Gość loqsh1]

eh, informatycy

jest 10 rodzajów ludzi: ci którzy rozumieją kod binarny i ci którzy nie rozumieją

[PI3TR45]

niezły klimat się zrobił 8)

 

to ja pociągnę temat informatyków:

 

Wraca informatyk do domu, patrzy, a żona leży goła w łóżku z jakimś obcym facetem. A oczy u nich jakies takie chytre. Rzuca się do komputera, faktycznie: zmienili hasło!

 

Rozmawia dwóch informatyków:

- Stary wpadnij do mnie, będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!

- Muzyka OK, drinki OK, a tych panienek ile będzie?

- Ze 6 GB.

 

- Jakie są idealne wymiary kobiety informatyka?

- 1024 x 768.

 

Imprezka: kilku informatyków jak zwykle gada o komputerach, OS-ach, sofcie. Nagle jeden stwierdza, że to nudne i mówi:

- Panowie. Czy my musimy zawsze o kompach? Może pogadajmy trochę o czymś innym. Np. o dupach...

Chwila konsternacji. W końcu ktoś się odzywa:

- Hmm. Ja mam kartę graficzną do dupy.

 

Informatyk prosi swego kumpla, też informatyka:

- Słuchaj stary, pożycz mi 1000 zł.

- OK, albo wiesz co, pożyczę ci 1024 dla równego rachunku.

 

 

Jakie są ostatnie słowa hakera przed śmiercią?

- Log Out.

 

Rozmawia dwóch pracowników Microsoftu.

- Jak długo przemawiał Bill Gates?

- Trzy godziny.

- A o czym mówił?

- Tego nie powiedział.

 

- Ilu programistów potrzeba aby zmienić żarówkę?

- Ani jednego bo to wina hardware'u.

 

Do czego jest podobna kobieta-informatyk?

Do świnki morskiej - bo ani świnka ani morska.

 

Co robisz, gdy razem z tobą uwięzieni w windzie znajdują się Timothy Mc Veigh, Saddam Hussein i Bill Gates, a ty masz w broni tylko dwa naboje? - Strzelasz do Billa dwa razy, dla pewności.

 

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.

- To coś z silnikiem - mówi mechanik.

- Myślę, że paliwo jest złej jakosci - stwierdza chemik.

- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.

 

- Czym różni się doświadczony informatyk od początkującego?

- Początkujący uważa, że 1KB to 1000B, a doświadczony jest pewnien, że 1km to 1024m.

 

 

 

zrozumiał to jeszcze ktoś? Mich@lik a stos się nie podobał? też dla kumatych :wink:

 

a powiedzonko loqsha znałem w wersji angielskiej

 

panowie, jak dalej będziemy jechać w ten temat to czerstwo się tu zrobi, bo nikt nie zrozumie

[Mich@lik]

Klimacik świetny to coś odemnie dla tych którzy nie muszą rozumieć:

 

 

- Co jest najszybsze w kompie 286?

- Wiatraczek.

 

i only dla kumatych:

 

Mądry programista słyszy Tao i postępuje za nim.

Średni programista słyszy Tao i szuka go.

Głupi programista słyszy Tao i śmieje się z niego.

Dobry programista wiesza sie razem ze swoim programem.

 

Czym się różni kobieta informatyk w spódnicy od kobiety informatyka w spodniach?

- Czasem dostępu.

- A czym się różni kobieta informatyk z obrączką na palcu od kobiety informatyka bez obrączki?

- Prawami dostępu.

 

Wpada szef do serwerowni:

- Dlaczego sieć nie działa!!!

- Bo serwer się zabendował.

- A może by tak po polsku!

- Jasne - wystąpił błąd w jądrze kernela...

 

- Co to jest: małe, żółte i niebezpieczne?

- Kanarek z twoim hasłem na roota.

 

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:

- Dokąd jedziemy?

- 192.168.1.3

[Van]

To jedźmy dalej

 

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:

- Dokąd jedziemy?

- 192.168.4.1

 

Czym różni się kobieta - informatyk w spodniach od kobiety -informatyka w spódnicy?

- Czasem dostępu...

 

Informatyk uprawiał seks z panienką, która nagle dostała ataku padaczki. Złapał więc za telefon i dzwoni na pogotowie. Przyjmująca zgłoszenie pyta się:

- Pańskim zdaniem co się stało tej kobiecie?

- Nie wiem, ale tak jakby jej się orgazm ... zawiesił...

 

1.Główny informatyk.

Jest trwale zrośnięty ze swoim komputerem, pisze szybciej, niż komputer może przetworzyć, myśli w asemblerze, wytrzymuje porażenia 380V i zna na pamięć wszystkie układy scalone.

2. Zaawansowany programista.

Siedzi 20 godzin dziennie przed komputerem, wpisuje 10 słów na sekundę, zna Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog, wytrzymuje 220V i zna wszystkie książki.

3.Inżynier informatyk.

Używa komputer 16 godzin na dobę, wpisuje 10 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal, BASIC, C i Assembler, może na krótko chwycić gorącąlutownicę i ma wszystkie książki.

4.Informatyk.

Spędza cały czas pracy i wszystkie przerwy przed komputerem, wpisuje 5 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal i BASIC, drutuje bezpieczniki i wie, gdzie w bibliotece sąwłaściwe książki.

5.Programista.

Spędza tylko czas pracy przed komputerem, pisze jak sekretarka, z pomocąpodręcznika umie programować w asemblerze, potrafi wymienić bezpieczniki i wie, gdzie może kupić książki.

6.Student informatyki.

Traktuje komputer jako hobby, wpisuje 10 słów na minutę, potrafi z pomocąpodręcznika napisać krótkie programy w Pascalu, umie wymienić baterie w kalkulatorze i wie, że sąksiążki.

7.User.

Siedzi przed komputerem od czasu do czasu, wpisuje jedno słowo na minutę, potrafi przepisać krótkie programy w BASICu, poraża go bateryjka 9V i nie interesujągo żadne książki, bo i tak ich nie rozumie.

8.Hacker.

Stanowi z komputerem jedność, nie używa klawiatury, bo przekazuje swoje myśli bezpośrednio do komputera, w razie potrzeby sam pisze szybko język programowania, sam wytwarza potrzebne 220V i napisał wszystkie lepsze książki.

 

Rozmawia dwóch adminów:

- Wiesz, wczoraj mój kumpel uszkodził w ciągu 5 minut serwer.

- Co ty powiesz?!! Jest hackerem???

- Nie, debilem!!!

[Mich@lik]

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:

- Dokąd jedziemy?

- 192.168.1.3

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:

- Dokąd jedziemy?

- 192.168.4.1

Chyba pojechaliśmy w dwa różne adresy :wink:

[PI3TR45]

Wpada szef do serwerowni:

- Dlaczego sieć nie działa!!!

- Bo serwer się zabendował.

- A może by tak po polsku!

- Jasne - wystąpił błąd w jądrze kernela...

Wtopa ziąą :wink: kernel to jądro 8) masło maślane czyli

[Gość loqsh1]

ale to jądro kernela to znaczy że jeszcze bardziej jądrowe jądro

 

a co! byłem drugi w pasożycie to teraz ponabijam

 

Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł mu tedy Mistrz:

- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie.

Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na ziemię.

- Dobrześ wykonał zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.

Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca.

- Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.

Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł:

- To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale spier*****m na mieście.

 

Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z woda i z alkoholem, to czego się

napije baran? - pyta prelegent usiłujący rożnymi przykładami przekonać

słuchaczy, ze picie alkoholu jest szkodliwe.

- Wody! - odkrzykują słuchacze.

- Tak! A dlaczego?!

- Bo baran!

 

pewnie oba stąd wziąłem ale co tam

[Me Myself and I]

a ja z innej beczki

 

OJCIEC DYREKTOR RYDZYK LUX MUNDI

 

kupcie mi plisss

[PI3TR45]

Jak już jesteśmy przy temacie radia Maryja to looknijcie tu: http://www.maxior.pl/?p=index&id=7899&0

 

http://paski.org/paski/mysli.gif

http://paski.org/pasek-41.html

http://paski.org/pasek-46.html

http://paski.org/pasek-5.html

http://paski.org/paski/tata.gif

[Me Myself and I]

a ja z innej beczki

 

OJCIEC DYREKTOR RYDZYK LUX MUNDI

 

kupcie mi plisss

 

heh chwilowo cena podchodzi pod 10.000 PLN :shock:

[antek]

a macie jakis linq do kawlow o chucku norisie ?? bo czytalem tylko kilka w gazecie....

[Wesół]

Antoine, są gdzieś chyba na poprzedniej stronie

pees:za takie coś to ja powinienem dostać nagrode najbardziej pomocnego forumo wicza ! 8)

[Gość loqsh1]

Przeglądając dzisiaj dość poważne pismo ukazujące się co miesiąc natrafiłem na bardzo ciekawą notkę mowiąca o tym, ze LW* załozył sobie gg. Z racji tego, że dysponuje on ostatnio wolnym czasem istnieje dosc duże prawdopodobieństwo złapania go na "dostępnym" Jak tylko do niego zagadam to zaproponuje mu, żeby odwiedził forum.e-nba.pl a co więcej zalogował sie i byc moze dodał new topic. Haha to Ci dopiero... Jeśli ktos ma namiary do Chucka Norrisa to niech napisze. Mniej znane osobistości tez moga być,to i zabawa będzie przednia.

 

Lech Wałęsa (gadu-gadu) 5606334

 

*Nie mylic z Loisem Williamsem z Philly

 

Przeniosłem posta do "Ubaw po pachy" bo to w końcu śmieszne jest...

już nieaktualne, nowy numer to 1980

 

http://gg.wiadomosc.info/index.php?s=&c ... 1&key=VoIP

 

 

a co do faktów o chucku norrisie:

tu jest zebrane dużo: http://nonsensopedia.wikicities.com/wiki/Chuck_Norris (niestety, dużo jest dopisanych i zupełnie bezsensownych)

i jeszcze po angielsku: http://www.chucknorrisfacts.com chyba

ostatecznie to ja wygrałem NPF w FA

[KarSp]

Jak juz jestesmy przy temacie Radia Maryja. 8)

 

10 przykazan

Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:

1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.

2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.

3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.

4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.

5. Nie zagłuszaj.

6. Nie cudzosłysz.

7. Nie przestrajaj.

8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.

9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.

10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.

 

Przykazanie miłosci.

 

Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy

swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak

siebie samego

 

podobno cytat z irc'a:

 

" <Myshon> Mój znajomy pracuje w salonie Plusa i pewnego dnia przychodzi młoda, ładna pani i mówi do niego:

<Myshon> - Potrzebuje pomocy: mój mąż wyjechał, okres mi się skończył i nie ma mi kto załadować.

<Myshon> No i po chwili wyciągnęła swój telefon, a personel w śmiech.

<Myshon> yay ^^"

[spabloo]

Też dla kumatych. Jak już programiści zaczniecie pracować to zobaczycie czy to przypadkiem nie "samo życie" .

 

 

Programista do Szefa Programistów:

 

Nie jesteśmy w stanie napisać tego programu w zaproponowanym

terminie.

Więcej. Nie jesteśmy w stanie napisać go w ogóle. Wymagało by to

bowiem całkowitej zmiany strategii firmy i wejścia w całkiem nową

dla nas dziedzinę, a nikt z naszego zespołu nie ma odpowiedniego

zasobu wiedzy z tej dziedziny. Moim zdaniem nie powinniśmy byli

przyjmować tego zlecenia bez zastanowienia.

 

Szef Programistów do Szefa Projektu:

 

Projekt wymaga zmiany założeń. W tej chwili nie mamy ludzi,

którzy mogą się tego podjąć. Wymagało by to dodatkowego

szkolenia. Moim zdaniem nie jesteśmy gotowi do podejmowania żądań

tego typu.

 

Szef Projektu do Głównego Managera:

 

Projekt wymaga pewnych zmian strategii i niewielkiego doszkolenia

paru ludzi. Moim zdaniem możemy ostrożnie podjąć ten temat.

 

Główny Manager do Dyrektora:

 

Projekt udowodni klientom zdolności naszej firmy w zakresie

elastycznego dopasowania się do potrzeb użytkownika. Moim zdaniem

możemy podjąć się tego zadania, ale pod pewnymi warunkami.

 

Dyrektor do Szefa Sprzedaży:

 

Proszę przekazać informacje klientowi. Dyktuję: Zlecili nam

Państwo projekt z dziedziny, w której nasza firma ma wieloletnie

doświadczenie. Wykonaliśmy już wiele podobnych projektów dla

bardzo znanych firm, a zatem i Państwa zamówienie zostanie

wykonane w podanym przez Was terminie

 

Szef sprzedaży do handlowca:

 

Mamy wieloletnie doświadczenie w tworzeniu tego typu aplikacji.

Nie ma więc żadnych problemów, aby obsłużyć tego klienta. Co

więcej, możemy skrócić termin wykonania projektu jeżeli

konkurencja będzie nas naciskać.

 

Handlowiec do klienta:

 

Praktycznie mamy takie aplikacje gotowe. Wystarczy tylko poddać

je odpowiednim modyfikacjom, aby dostosować je do potrzeb waszej

firmy. Nie zajmie nam to dłużej niż tydzień.

 

Klient do handlowca:

 

Czy mogę zatem prosić o wersję demonstracyjną?

[josephnba]

Dziś najgorszy dzień w roku

23.01.2006 06:46

Samochód, który nie chce odpalić, spóźniający się autobus, pretensje szefa, zawalony egzamin - dziś łatwiej będzie się nam pogodzić z wszystkimi tymi nieszczęściami. Zdaniem Cliffa Arnalla z Uniwersytetu w Cardiff, 23 stycznia jest najgorszym dniem w roku.

 

Na poparcie swej tezy Arnall podaje nawet specjalny wzór matematyczny. Uwzględnia on kilka różnych czynników, w tym stan pogody, wysokość rachunków do spłacenia, poziom motywacji do działania czy liczbę dni, które upłynęły od noworocznych postanowień. Za to od jutra będzie już tylko lepiej.

Najszczęśliwszym dniem w roku jest 23 czerwca.

Czyli jak coś komuś dziś nie wyjdzie to wie na co to zrzucić