Ubaw po pachy ;)

[PI3TR45]

http://www.joemonster.org/mg/albums/userpics/10001/normal_prefix.jpg :twisted:

Widać że nie śledzisz tego tematu :twisted:

 

i spacjalnie dla Ciebie kawał o informatykach (pzdr loqsh1, MM&I i Van:]

 

Idzie chlopak przez las i slyszy glos zaby dobiegajacy z trawy:

- Jestem zakleta ksiezniczka. Odczarujesz mnie, jezeli mnie pocalujesz.

Chlopak usmiechnal sie, schowal zabe do kieszeni i poszedl dalej. Zabka zrozpaczona stracila nadzieje na zdjecie klatwy i pyta go:

- Sluchaj, czemu ty jestes taki dziwny? Móglbys ze mna przez rok robic ze mna, co zechcesz, a ty nic...

Chlopak wyjal zabke i mówi:

- Jestem informatykiem, na dziewczyny nie mam czasu, ale gadajaca zaba to fajna rzecz.

 

:roll:

[DA NIGGAZ]

http://www.bash.org.pl

 

kopalnia tekstów z IRCa i GG- poczytajscie posmiejecie sie jak nigdy:)

ps.mam nadzieje ze tego tu jeszcze nie było

[artek]

DA NIGGAZ kozacka ta stronka . Teksty niesamowite. Polecam :wink:

[Miodas]

Super ta stronka

 

to mnie rozwaliło:

 

<ktos> cze

<Ja> witam :>

<ktos> chciałbym dowiedzieć się czy samsung x460 jest na karte czy na abonament????

<Ja> co?

<Ja> ja telefony sprzedaje a nie aktywacje

<ktos> ale właśnie chcem kupić

<ktos> tylko nie wiem czy jest na karte czy na abonament

<Ja> to nie ode mnie zalezy

<Ja> to zalezy od tego co do niej wsadzisz

<Ja> ja sprzedaje telefony a nie aktywacje

<Ja> tak jak juz pisalem

<ktos> czyli ja mogę sobie wybrać

<Ja> inaczej

<Ja> telefon, ktory ja sprzedaje dziala z kazda karta

<Ja> niezaleznie jaki operator i jaka taryfa i jaka forma platnosci za rozmowy

<ktos> pan chyba mnie nie rozumie

<Ja> ja sprzedaje telefon, wiec nie rozmawiajmy o formie platnosci za rozmowy (abo/prepaid)

<ktos> ale jeżeli pan ma telefon samsung x460 na abonament to ja nie kupuje

<Ja> na jaki abonament

<Ja> czlowieku

<Ja> JA SPRZEDAJE APARAT TELEFONICZNY

<Ja> takie urzadzenie, ktore sluzy do wlozenia dowolnej karty sim i rozmawiania

<Ja> prosze wybaczyc, ale mam wrazenie, ze rozmawiam z osoba, ktora niewiele rozumie z zagadnienia telefonii komorkowej

<ktos> ale nie wszystkie telefony są na karte sim

<Ja> a na co?

<Ja> no chyba, ze stacjonarne <rotfl>

<Ja> no ale chyba o komorkowych rozmawiamy

<ktos> mojemu tacie przychodzą rachunki

<Ja> ale co mnie to interesuje, przepraszam bardzo?

<Ja> generalnie regulamin allegro mowi o koniecznosci bycia pelnoletnim, by korzystac z uslug serwisu

<ktos> a na co są telefony komórkowe jeżeli się dzwoni a potem przychodzą rachunki

<ktos> rachunki pocztą

<ktos> a więc

<ktos> przepraszam zatkało

<Ja> ale co ma forma platnosci za rozmowy do samego APARATU?

<ktos> pan jest nienormalny czy co

<Ja> czy moge prosic o podanie loginu z allegro?

<ktos> jakiego loginu

<Ja> zalamujesz mnie czlowieku

<Ja> dam ci kilka porad

<ktos> ok

<ktos> a więc jakie to porady

<Ja> 1) poczekaj do 18-ki z zakupami przez internet

<ktos> mam 18 lat

<Ja> 2) zanim zabierzesz sie za dokonywanie zakupow dowiedz sie co chcesz kupic

<ktos> właśnie wczoraj miałam 18-stke

<Ja> gratujuje

<Ja> wszystkiego najlepszego zycze

<ktos> gratuluje się pisze

<ktos> dziękuje

<Ja> przepraszam za literowke - to ze smiechu

<ktos> co ty nie powiesz

<Ja> niech ci tata pokaze swoj telefon

<Ja> wyciagnij baterie

<Ja> i moze zrozumiesz do czego sluzy karta sim

<ktos> mój tata nie ma karty sim

<ktos> mu przychodzą rachunki pocztą z idei

<Ja> ale co do ch.... ma karta sim do rachunkow?

<Ja> mozesz mi to wyjasnic?

<Ja> moze twoj tata zgubil karte sim, skoro nie ma

<Ja> albo nie ma komorki

<ktos> a jaki to telefon na rachunki

<Ja> moze ty mowisz o stacjonarnym telefonie

<Ja> STACJONARNY!

<ktos> nie

<ktos> mój tata ma na abonament

<Ja> to juz mi mowiles

<ktos> i co dwa miesiące mu przychodzą rachunki

<Ja> no ale skoro twierdzisz ze ma komorke na abo to moze badz tak dobry i popros go o pokazanie ci karty SIM

<Ja> gratuluje, ze co dwa miesiace... supper

<Ja> moze ktos wam podprowadza co 2 miesiace ze skrzynki rachunek?

<ktos> może ma tą cholerną karte sim ale nie kupuje sobie w sklepie karty żeby sobie doładować konto tylko mu rachunki przychodzą

<Ja> moze to ten sam sasiad, ktory mu ukradl karte sim

<Ja> aa czyli jednak ma karte sim

<Ja> no widzisz

<Ja> to juz rozumiesz po co ona jest?

<ktos> znajdę sobie innego kupca

<ktos> nara

<ktos> nastolatku

<Ja> kupca :]

<Ja> hmmmm

<Ja> spoko

<Ja> nastolatkiem bywalem kilka lat temu

<Ja> generalnie milo wspominam te czasy

<ktos> dobra

<Ja> chociaz juz wtedy sie wiedzialo do czego sluzy karta sim

<ktos> nara gnoju co ty myślisz że ja ciemna masa jestem

 

Niewiedziałem jak to pokazać więc przekopiowałem ale rozmowa mnie powaliła

[Qba]

<kasia> cze, poklikamy

<jebie_twiją_starą> zobacz moj nick

<kasia> no widze i co ?

<jebie_twiją_starą> nie rozumiesz...

<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy :]

<jebie_twiją_starą> ja cie znam

<kasia> z kad ?

<jebie_twiją_starą> popatrz na moj nick...

<kasia> tata ?

 

 

 

ahahahhahhhahahahahhaha ROTFL

[KarSp]

Dawno nie było mnie w tym temacie, wiec czas sie przypomniec

 

Miodas na koniec jeszcze genialny tekst

<ktos> nara gnoju co ty myślisz że ja ciemna masa jestem

 

-----------------------------------------------------------------

Drogi Mężu:

 

Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na

dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie

otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie

piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś

robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie

zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie,

przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą

bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz

po obejrzeniu meczu.

Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem

albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ

odchodzę.

 

P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i

ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!

 

Twoja Była Małżonka.

 

 

 

 

 

 

Droga Była Małżonko:

 

W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list.

To prawda, że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej

kobiety było Ci naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy

epatowałaś mnie swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby

na to nie patrzeć. Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś

włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było

"wyglądasz jak facet!". Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić

nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy

przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM

BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu.

Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była

na niej jeszcze metka z ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego

samego dnia, którego rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja

bielizna miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i

czułem, że jeszcze możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że

właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa

bilety naJamajkę.Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było.

Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu. Mam

nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój

prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest

wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić

majątku. Zatem

trzymaj się.

 

P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się

jako Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem.

 

Podpisano - Bogaty i Wolny!

 

W pewnej rodzince byl taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni

wyjezdzali do znajomych na noc, wiec jedyny syn mial cala

chate wolna przez caly wieczor i noc. Wiec skwapliwie z tego

korzystal sprowadzajac sobie swoja dziewczyne i razem figlowali

korzystajac z nieobecnosci starszych.

Az pewnego pieknego dnia znajomych nie bylo w domu

i rodzice z kwitkiem wrocili z powrotem i przylapali

mlodych w lozeczku.

Chlopak przylapany na "goracym" uczynku pomyslal sobie:

- O, cholera, mam za niedlugo mature, mialem dostac samochod,

uwazali mnie za takiego porzadnego. A tu co?

 

Dziewczyna sobie mysli:

- Aj, mialo byc fajnie, mial mnie przedstawic rodzicom, mialo byc

milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią k.... poznali.

 

Ojciec sobie mysli:

- Moja krew! Dobrze synku, dobrze, calkiem niezla dupa!

 

A serce matki:

- Jak ta szmata nogi trzyma! W ten sposób mojemu synusiowi jest niewygodnie!

 

 

Kowalscy postanowili pojsc do opery. Kiedys w koncu trzeba... Ubrali sie odswietnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili sie po bilety w kolejce pod kasa. Przed nimi gosc zamawia:

- Tristan i Izolda. Dwa poprosze...

Kowalski jest nastepny:

- Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa...

 

Zona wysyla meza - programiste do sklepu:

- Kup parowki, jak beda jajka, to kup 10.

Maz w sklepie:

- Sa jajka?

- Tak.

- To poprosze 10 parowek.

 

Chłopak z miasta ożenił się z dziewczyną ze wsi, lecz bardzo wstydził się jej wiejskiej wymowy. Postanowił wysłać ją do Ameryki, aby tam nabyła manier, a przede wszystkim nauczyła się po "miejsku" mówić.

Po kilku tygodniach dziewczyna wraca. Wychodzi z samolotu i woła do męża:

- Heloł bejbi! Heloł bejbi!

- O, proszę, jak ładnie! - myśli mąż.

A ona krzyczy dalej:

- Heloł bejbi! Juści jezdem nazad!

 

Sunie wypasiony Mercedes wolno ulicami Moskwy. Zatrzymuje się obok punka z pięknym, wielokolorowym irokezem na głowie. Kierowca obwieszony złotymi łańcuchami pyta:

- Słuchaj młodzieńcze, na ch*j taką fryzurę sobie zrobiłeś?

Punk zakłopotany:

- .... yyy... no... żeby się wyróżniać od innych....

Kierowca Mercedesa, gładząc upierścienioną ręką swoją wygoloną na łyso czaszkę konstatuje:

- Intelektem trza się wyróżniać, intelektem...

 

Zdenerwowana matka pisze do nauczycielki:

- "Bardzo prosimy już nigdy więcej nie bić Jasia! Bo to słabe, dobre, biedne dziecko. My sami nigdy go nie bijemy. Chyba, że w obronie własnej..."

 

 

Młoda dziewczyna jedzie tramwajem, trzymając na kolanach psa. Punk siedzący naprzeciwko niej, mówi:

- Wiesz co, laluniu? Chciałbym być na miejscu tego szczeniaka!

- Nie wiem, czy byłbyś z tego zadowolony. Jadę z nim do weterynarza, żeby go wykastrował.

 

Przychodzi Jaś do taty i pyta:

- Tatusiu, a jak sie robi dzieci?

- No wiesz Jasiu, musisz wsadzic to co masz najdluzsze tam, gdzie siusia Malgosia...

Po jakims czasie przychodzi Malgosia i skarzy sie tacie:

- Tato, Jas wlozyl noge do kibla!!!

 

Student zdaje egzamin. Profesor chce odeslac go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szanse:

- Jesli przejde po scianie i suficie, dostane trojke?

Profesor z niedowierzaniem zgadza sie. Student przechodzi po scianie i suficie. Slowo sie rzeklo, juz chce wpisywac 3 ale student dalej marudzi:

- Jesli zaczne fruwac po pokoju, dostane 4?

Profesor z zaciekawieniem zgadza sie. Student zaczyna fruwac po pokoju. Profesor juz chce wpisywac 4 ale student wciaz nie daje mu spokoju:

- Jesli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?

Profesor z jescze wiekszym zaciekawieniem zgadza sie. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy caly mokry:

- Panie, co pan???!!!

- Dobra, niech bedzie 4.

 

W dyskotece. Koleś podchodzi do panienki.

- Tańczysz?

- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze.

- Co ty pleciesz?

- Plotę, wyszywam, lepię garnki...

 

W pewnej szkole pani zaprosiła generała wojennego aby uświadomił dzieciom jak wyglada zycie na wojnie. A wiec generał zaczyna swoje opowiadanie:

-Siedzimy w okopie chłop przy chłopie jemy chleb a tu j*b

nauczycielka do niego:

-ale prosze pana to dopiero pierwsza klasa im nie wolno słuchac takich rzeczy, nie moze pan jakos inaczej

Genarał zaczyna od nowa

-Siedzimy w okopie chłop przy chłopie jemy chleb z solą jak tu nie prz......olą

Zazenowana nauczycielka

-Prosze pana, ja juz cos panu na ten temat mówiłam. Ostatnia szansa

No to generał jeszcze raz

-Siedzimy w okopie chłop przy chłopie jemy chleb...

Dzieci:

-... a tu j*b?

Genarał:

-Wszystko H*j poszli w bój.

[Bunia]

Że tak powiem.... pies ją lizał ....

 

http://pyzmen.kam.pl/fun/pies_ja_lizal.jpg

 

Popatrzcie jak on panuje nad pilka :? :shock:

 

http://www.dumpalink.com/media/11319718 ... cer_Skills

 

a teraz super freestyele

 

http://www.maxior.pl/?p=index&id=3611&8

[Me Myself and I]

dajeto tutaj choć raczej powinno być w dziale "płakać mi się chce..."

 

http://www.pb.pl/content.aspx?sid=7355& ... 4D7108936E

[Gość loqsh1]

no to popłaczmy jeszcze:

http://fakty.interia.pl/news?inf=687255

[Kily]

Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.

- Stefen, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?

- A co ja na to poradzę.

- Ubieraj się i idź do sklepu.

- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. - Wejdziesz, naprzeciwko

kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź.

 

Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok

kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić.

Na kasie stała zajeb***a laseczka. Stefan trochę z nią pogadał,

pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli

do niej. Poszli i troszkę potentegowali.

Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00.

Wyskakuje z łóżka i mówi do laski

- Masz mąkę?

- Mam.

- To przynieś szybko i posyp mi ręcę.

Laska zdziwiona przynoszi mąkę i posypuje ręce Stefana po

czym on wybiega z domu.

 

W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.

- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy

kolację bez masła.

- Gdzie byłeś?

- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu,

z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajeb***a

laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do

siebie a u niej trochę potentegowaliśmy Obudziłem się i szybko

przyjechałem do domu.

Zona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie

powiedziała:

- Pokaż ręce.

Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:

-Pie****sz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.

 

[Me Myself and I]

CLICK ME! ENLARGE ME!

[Miodas]

http://wiadomosci.onet.pl/1198518,12,item.html polak to polak

[Rookie]

ja troche spoźniony z tym Sloganizerem

 

- My Rookie, your Rookie, Rookie for all! ( to mi sie podoba )

-No Rookie, no kiss. ( to jest bezbłędne )

-Don't forget your Rookie.

- My Michal Lesiak is mine. 8)

 

jutro cos wkleje bo juz ide

[Mich@lik]

 

Oo kolego, a nic nie mówiłeś ze jesteś taki ważny w IV Rzeczposp.

[kore_old]

hmmm, chyba w IIIej ;-)

[Kraso]

http://www.joemonster.org/article.php?s ... ad&order=0

 

Tylko obejrzyjcie do końca MNie powaliło

[DA NIGGAZ]

http://www.opuszczone.com/index.php

 

wypas dla zainteresowanych

[DA NIGGAZ]

hmmm, chyba w IIIej ;-)

jak w 3 Rzeczpospolitej??? przeciez teraz ma być 4 :wink:

[DA NIGGAZ]

kolejna pomyłka onet.pl oni mają talent do tego

 

W ostatnich 60 sekundach meczu o wyniku zadecydowały rzuty Kevina Garnetta i Marko Jarica.

 

Jeszcze bardziej dramatyczny przebieg miało spotkanie w Nowym Jorku, gdzie miejscowi Knicks pokonali 105:102 Philadelphię Flyers. Wynik ustalił w dogrywce rzutem za trzy punkty Nate Robinson. W barwach gości 40 punktów uzyskał Allen Iverson.

 

Seria siedmiu zwycięstw z kolei koszykarzy Dallas Mavericks została przerwana przez Memphis Grizzlies (92:112).

 

http://sport.onet.pl/1202473,wiadomosci.html

[artek]

Nie wiem czy było ale wklejam .

 

http://www.starterupsteve.com/video/thatway.html