Ubaw po pachy ;)

[Findek]

nie chodzi o to że mnie to śmieszy i się Ciebie czepiam bo Ciebie to nie śmieszy, tylko chodzi mi o twoje ograniczenie umysłowe albo nie umiejętność zbudowania poprawnego zdania.

każdego śmieszy to co go śmieszy - to proste zdanie ale nie wiem czy czaisz - ale ty od razu szufladkujesz kogoś bo śmieszy go żart który dla Ciebie jest nieśmieszny, obrzydliwy. i kto tu jest większym debilem? ten co się śmieje z dowcipu który go smieszy? ten który od debili wyzywa ludzi mających inne poczucie humoru?

Buła, Ty musisz być kurewsko znerwicowany Napisałem tylko, że ten dowcip jest totalnie nieśmieszny ale zaznaczyłem od razu że nie chodzi o moją wrażliwość czy poglądy na aborcję, bo właśnie ja bałem się szuflady. Nie ciśnieniuj się !

[buła]

ale nie pisałem tego do ciebie, ty napisałeś normalnie

poza tym - sesja :]

[Z33]

dawać więcej kawałów o Murzynach, nie żebym był rasistą, po prostu są śmieszne ;]

[Me Myself and I]

dawać więcej kawałów o Murzynach, nie żebym był rasistą, po prostu są śmieszne ;]

otóż to, o Murzynach są najlepsze 8 :twisted:

 

Małe czarnuszysko poprosiło złotą rybę aby zamieniała go w białego...

malec idzie do mamy - mamo spójrz jestem biały- a mama- to świetnie idź się pobaw...

idzie do taty - ojciec zobacz jestem biały- a stary- fajnie spadaj szczeniaku

w końcu wku*wiony malec mówi do siebie- ja pier*olę 5 min jestem biały a te czarnuchy pier*olone już mnie wkur*wiją!!!

 

-Dlaczego Stevie Wonder jest zawsze uśmiechnięty?

-Bo nie wie że jest czarny

 

Jak powstał break-dance ?

Murzyni próbowali ukraść kołpaki z jadącego samochodu

 

Dlaczego tak wielu czarnych żołnierzy zginęło w Wietnamie ?

- murzyni na komendę "Get Down" zaczynali skakać i tańczyć

 

- Ilu Murzynów jest potrzebnych, żeby pochować jednego Murzyna?

- Sześciu. Czterech niesie trumnę, a dwóch - boomboxy.

 

Co jest szybsze od murzyna uciekającego z twoim telewizorem

- jego brat uciekający z twoim video

 

Jak powstrzymać czterech czarnuchów przed gwałtem na młodej dziewczynie? Rzucić im piłkę do kosza.

 

Jaka jest różnica między czarną a białą kobietą?

-biała jest na okładce Playboya a czarna na okładce National Geographic

 

Przychodzi Murzyn do pośredniaka:

- Czy jest jakaś lekka praca dla czarnego?

- Oczywiście! Pensja 10 tys., samochód służbowy, komórka, darmowe obiady, 3-tygodniowy urlop i raz na miesiąc bilet do kina.

- Pani żartuje?!

- Tak, ale to pan pierwszy zaczął!

 

Idzie murzyn przez pustynie. Jeden dzień, drugi, trzeci... Jest coraz gorzej. Wody nie ma a końca pustyni nie widać. Nagle znajduje lampę oliwną. Zaczyna ją wycierać z piasku a tu z lampy wychodzi duch i mówi:

- Jestem dżinem i spełnie twoje 3 życzenia!

Na to murzyn bez zastanowienia:

- Chciałbym być biały, mieć pod dostatkiem wody i mnóstwo dup!

No i dżin zamienił go w muszlę klozetową.

 

-Dlaczego murzyni smierdza?

-Zeby slepi tez mogli ich nienawidziec...

 

Czym się różnią żydzi od murzynów?

- Żydzi jeździli na obóz, a murzyni na kolonie.

 

Słyszeliście że rozpisali nowe wybory w USA?

Znalazł się właściciel Obamy!

 

dwoje malych dzieci poszlo do nieba,..

Bog bierze na rece biale dziecko ,.. mysli mysli ,.. po chwili doczepia skrzydelka

-moje dziecko zostaniesz aniolkiem

Po chwili bierze male murzynskie dziecko, doczepia skrzydelka po czym dziecko:

-czy ja tez zostane aniolkiem ?

-nie, nietoperzem

 

-Co to jest 50 murzynów na polu?

-Stare dobre czasy

 

disclaimer:

Ja nie jestem rasistą, rasizm to przestępstwo, a przestępstwa zarezerwowane są dla czarnych.

[Findek]

ale nie pisałem tego do ciebie, ty napisałeś normalnie

poza tym - sesja :]

W takim razie przepraszam, musiał coś pisać ktoś kogo mam na ignorze.

[buła]

jo, hard-kore się sadził ;]

[RLPH]

Misiek gratuluje preferencji:

 

Lakers, PiS, chłopcy - widac jestesmy na zupelnie innych bigunach, stad tez poziom zartu zapewne ci nie odpowiada

no wybacz ze nie smiesza mnie kawaly o martwym plodzie zrestza kretynow ktorych bawia takie rzecyz znajdziesz raczej malo.

 

A ze PiS moja preferencja? :roll: Jak ktos broni pedalow to od razu musi byc pedalem?

 

Chlopcy? To o jebaniu doslowne nie bylo, ale rozumiem ze pasowalo ci to do ukladanki i chciales dodac zeby riposta byla smieszniejsza Miejmy nadzieje ze rozbawiles swoich blyskotliwych kolegow ;-)

 

OK, zeby nie bylo OT:

 

http://www.youtube.com/watch?v=ogNaTM5gspA

również jestem przeciwko platformersom na czele z malarzem kominów, pozdrawiam

 

apropos mojego dowcipu który wywołał pospolite ruszenie:

 

sam nie lubie dowcipów o różnych kategoriach, te o płodach kiedyś też mnie nie śmieszyły ale jak się ich trochę na studiach nasłuchałem ( w końcu politechnika ) to zaczęły mnie śmieszyć

 

wychodzę z założenia, że żyję i daję żyć innym (oczywiście oprócz pedałów i pedofilów), także jak ktoś wrzuca tu coś co mnie nie śmieszy, albo jak buła pisze w jakimś tam poście, że Durant bedzie napierdalał wieśniaków jak Jezus w Betlejem, co należy do rzeczy które mnie nie śmieszą, to nie wyzywam ludzi od debili/kretynów , a jeśli takie rzeczy powodują że sie bulwersujesz to nie wchodź przez przypadek na komentarze na onecie bo tam byś nie wytrzymał

 

 

 

a z żenujących kawałów o murzynach dorzucam stary klasyk:

 

- Co ma murzyn białego?

- Pana

[Findek]

Trafili do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński.

Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą.

- Nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.

- Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.

- Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.

- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.

Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też zapłakał.

[Krzemo]

Miejsce : Polska. W sądzie toczy sie postępowanie odnośnie pobicia czarnego mężczyzny przez 2 białych w tramwaju. Zeznaje czarny :

- Jade sobie tramwajem gdy nagle podchodzi do mnie bialy facet i jeb mi w morde, po chwili podchodzi drugi i znowu luta.

 

Zeznaje 1 biały :

- Stoje sobie w tramwaju gdy nagle czarny facet który był obok stanął mi na nodze. Powiedzialem zeby sie przesunał ale nie zareagował. Jestem człowiekiem spokojnym więc pomyślałem “dam mu minutę”, patrze na zegarek – minuta mineła a on nic…………myśle “dam mu drugą minutę”, patrze na zegarek a on nic …….myśle “dam mu trzecią minutę” , patrze na zegarek a on nic wiec JEB mu w morde.

 

Zeznaje 2 biały :

- Jade tramwajem i widze jak z tyłu wagonu stoi biały a obok niego czarny. Biały co chwila spogląda na zegarek – i na czarnego……….na zegarek – i na czarnego…………..na zegarek – na czarnego – jeb mu w morde, wiec też podbieglem z lutą bo myślałem ze w całej Polsce się zaczęło.

[Kubbas]

 

I asked him :

- Why did you kill everybody in the house?

The guy said :

- They was home.

[PH#1]

http://www.youtube.com/watch?v=T5yUA08Rv7U

 

Pójde mamo w dalszą drogę!

 

:mrgreen:

[Quester]

 

To też dobre ;]

[kore_old]

 

To też dobre ;]

Gdzies Ty sie chowal? Przeciez to ze 3 lata ma ;-)

 

Swoja droga, "łaga łaga czigi da" tez stare ;-)

 

http://demotywatory.pl/1732380/Wiesz-ze-w-Polsce

[PH#1]

no jakoś mi umkneło.

 

 

Drogi Jacku, mam nadzieję że będziesz mi w stanie pomóc.

Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję.

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się aby poprosić męża o pomoc.

Kiedy dotarłam do domu nie mogłam uwierzyć w to co zobaczyłam. Był w łóżku z córką naszego sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34, a córka sąsiada ma 19.

Pobraliśmy się 10 lat temu. Mąż przyznał mi się, że romansuje przez ostatnie pół roku. Mąż nie zamierza iść do poradni małżeńskiej.

Jestem kompletnym wrakiem człowieka. Potrzebuję pilnej porady. Możesz mi pomóc?

 

Magda.

 

 

 

Droga Magdo, zgaśnięcie silnika po krótkiej jeździe może być spowodowane przez wiele czynników.

Najpierw sprawdź czy nie jest zapchany przewód paliwowy. Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury doprowadzające powietrze do silnika.

Sprawdź też przewody uziemiające. Jeśli to nie rozwiąże twojego problemu to należy sprawdzić czy pompa paliwowa nie jest uszkodzona i czy dostarcza prawidłową ilość paliwa do wtryskiwaczy. Mam nadzieję, że byłem pomocny.

 

Jacek.

 

Lekcja polskiego w klasie szkoły podstawowej.

Pani nauczycielka po kolei do dzieci:

- Jasiu, przeliteruj słowo "tata".

Jasiu przeliterował.

- Małgosiu, przeliteruj słowo "mama"

Gosia przeliterowała

- Dobrze, teraz Ty Ahmed!

Przeliteruj"dyskryminacja mniejszości rasowych w Polsce w świetle polskich przepisów konstytucyjnych"

[Koelner]

http://www.youtube.com/watch?v=LHdrZpto4-c

[rw30]

Centrala Straży Pożarnej we Wrocławiu. Telefon.

-

Czy to straż pożarna? Melduję niekontrolowany, fizykochemiczny procesutleniania

połączony z emitowaniem dużych ilości promieniowaniawidzialnego...i

podczerwonego. Towarzyszą temu emisje akustyczne oraz zapachowe...

Pracownik

centrali przerywa i zwraca się do kolegi:

- Wysyłaj dwa wozy.

Znowu pali się na Polibudzie...

[PH#1]

Czy normalny Pan Jerzy, może zapiąć babkę na wieży

Ależ owszem czemu nie jemu też należy się

 

http://www.youtube.com/watch?v=ai8Vb8MjsDM

 

 

[matek]

Czy normalny Pan Jerzy, może zapiąć babkę na wieży

Ależ owszem czemu nie jemu też należy się

 

http://www.youtube.com/watch?v=ai8Vb8MjsDM

 

 

stare ale mocne

[Chytruz]

www.theonion.com/video/soccer-officiall ... gay,17603/

[PH#1]

* Dlaczego murzyn ma czerwone oczy podczas seksu?

* Od gazu pieprzowego.

 

* Co łączy sapera z rodziną cyganów?

* Raz się myli.

 

* Jak się nazywa autobus dla murzynów?

* Bambus.

 

* Dlaczego “murzyn” pisze się przez “rz”?

* Bo wymiania się na “czarnuch”.

 

* Czym się różni balkon od murzyna?

* Balkon utrzyma rodzinę.

 

* Jaki jest e-mail murzyna?

* @wp.pl