Skocz do zawartości

Ubaw po pachy ;)

Monty

Przez Monty
w Inne

 Udostępnij

Rekomendowane odpowiedzi

travcka Community Regular

travcka

Opublikowano
Opublikowano

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach.

Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę!

Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz.

Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.

Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm.

Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!

- Niewinnym? Od roku was k**** zbierałem w jedno miejsce!

 

Wchodzi żyd do komory gazowej i pyta sie SSmana:

-cyklom B

-Nein nein cyklon gut jude be- odpowiada SSman

 

Pewna kobieta poszła do wróżki i ta powiedziała jej, ze przyczyni się do śmierci wielu ludzi. Przerażona kobieta wyszła na ulice, patrzy a tam ciężarówka jedzie prosto na małego chłopca, który wybiegł na ulice.

Kobieta pomyślała “może zginę ale nie przyczynie się do śmierci milionów a uratuje jedno życie”. Rzuciła się pod ciężarówkę odpychając chłopca i zginęła. Zobaczył to policjant, podbiegł do chłopca, który się rozpłakał i zawołał:

- nic ci nie jest mały? gdzie mieszkasz? jak się nazywasz?.

- adolf hitler proszę pana - odpowiedział zapłakany malec.

 

Warszawiak poluje na kaczki na Mazurach. Udało mu się ustrzelić jedną na polu należącym do najbogatszego we wsi chłopa. Ten, widząc jak "miastowy" oddala się z ptakiem, podbiega do niego i mówi:

- Panie, to moje pole i moja kaczka!

- Ale to ja ją ustrzeliłem! - protestuje warszawiak, odbezpieczając flintę.

- No dobra, musimy rozstrzygnąć ten problem zgodnie z chłopską tradycja - odpowiada sołtys.

- To znaczy jak? - pyta warszawiak.

- Kiedy chłopy się kłócą, to się kopią w czułe miejsca. Ten, który wytrzyma więcej kopniaków - wygrywa - wyjaśnia kmieć.

- Zaczynaj! - mówi warszawiak i chłop kopie go z całej siły w jaja.

Warszawiak pada na ziemie, wyje z bólu i dopiero po kilku minutach, blady jak ściana, wstaje na nogi i szepce:

- Teraz... teraz chamie... chamie.... moja kolej!

- A bierz pan te kaczkę i spierdalaj.

 

Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:

- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.

- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.

- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.

- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...

Na to pacjentka:

- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?

 

Jest sobie dwóch pijaczków i myślą co zrobić, żeby się tak porządnie napić. Liczą ile mają kasy, okazało się, że w sumie mają 2,5zł. Jeden mówi:

-Mam pomysł, kupmy sobie hot doga

-Ale po co? Przecież tym się nie napijesz

-Słuchaj, zrobimy tak: bułkę gdzieś wyp..rdolimy, ja wsadzę sobie parówkę w rozporek i pójdziemy do baru i jak już się porządnie naj.biemy to ty uklękniesz i będziesz udawał, że mi robisz laskę to nas wyj.bią i nie będziemy musieli za nic płacić

-No, ok

I tak chodzą od baru do baru i za każdym razem robią tak jak się umówili. Jak już ich wywalili z osiemnastego baru to jeden mówi do drugiego:

-Słuchaj, to był świetny pomysł! Tylko kolana mnie trochę bolą...

-Ta, ciebie bolą kolana, a jak nas wy..erdalali z trzeciego baru to mi parówka wypadła!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach
ignazz Grand Master

ignazz

Opublikowano
Opublikowano

Wchodzi żyd do komory gazowej i pyta sie SSmana:

-cyklom B

-Nein nein cyklon gut jude be- odpowiada SSman

 

Pewna kobieta poszła do wróżki i ta powiedziała jej, ze przyczyni się do śmierci wielu ludzi. Przerażona kobieta wyszła na ulice, patrzy a tam ciężarówka jedzie prosto na małego chłopca, który wybiegł na ulice.

Kobieta pomyślała “może zginę ale nie przyczynie się do śmierci milionów a uratuje jedno życie”. Rzuciła się pod ciężarówkę odpychając chłopca i zginęła. Zobaczył to policjant, podbiegł do chłopca, który się rozpłakał i zawołał:

- nic ci nie jest mały? gdzie mieszkasz? jak się nazywasz?.

- adolf hitler proszę pana - odpowiedział zapłakany malec.

 

 

1. stary

2. hitler jako maluch na przełomie wieków i ciezarowki??? w 1897? zalosne.....

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach
Koelner Grand Master

Koelner

Opublikowano
Opublikowano

2. hitler jako maluch na przełomie wieków i ciezarowki??? w 1897? zalosne.....

Eksperymenty z przewozem ładunków za pomocą pojazdów silnikowych datują się od wieku XVIII. Ale transport konny pozostał dominującym dopóty, dopóki na początku naszego wieku nie powstał naprawdę niezawodny silnik o spalaniu wewnętrznym, czyniąc pojazdy silnikowe bardziej przydatnymi do użytku.

Pierwsza "ciężarówka" z własnym napędem powstała w Paryżu w 1769 r. Był to skonstruowany przez oficera artylerii Nicolasa Cugnot parowy ciągnik artyleryjski przeznaczony do ciągnięcia ciężkich dział. Poruszał się on z zaiste żółwią prędkością 4 km/h i z tego właśnie powodu był w tamtym czasie uważany za co najwyżej ciekawostkę, a nie pojazd mogący być alternatywą dla końskiego zaprzęgu. W następnym stuleciu zbudowano wiele parowych autobusów, wciąż też wzrastały osiągane przez nie prędkości. Wkrótce jednak z maszyną parową zaczęły rywalizować silniki spalinowe i elektryczne. Silniki spalinowe szybko wyparły konkurencję i stały się głównym źródłem napędu pojazdów.

:roll:

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach
travcka Community Regular

travcka

Opublikowano
Opublikowano

Przychodzi Hans do obozu i mówi:

Polacy zagrają dziś w piłkę nożną na zaminowanym polu

żydzi sie śmieją..

Hans na to:

a żydzi skoszą trawę.

 

 

Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolg w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz:

- do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.

Pani pyta jaki ma być tekst.

Żyd odpowiada:

- zmarła Izylda Goldman

Pani mówi:

- ma pan jeszcze dwa wyrazy

Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:

- sprzedam opla

 

 

W noc wigilijną na dworcu PKP spotyka sie dwóch facetów:

- Co pan taki przygnębiony święta są, trzeba się weselić.

- Aaa, tragedia mnie spotkała, żona mnie zostawiła, moja firma zbankrutowała, a na dodatek ukradli mi samochód. Nic tylko sie powiesić.

- Ależ drogi panie jest wigilia!!! Tak się składa, że jestem Świętym Mikołajem. Pomogę ci chłopcze. Kiedy wrócisz dziś do domu będzie na ciebie czekała piękna kochająca żona. Widzisz to Ferrari na parkingu? Jest twoje, kluczyki są w środku, a twoje konto od teraz jest zapełnione! Proszę tylko o jedno: zrób mi loda.

Facet myśli: kurcze będe ustawiony do końca życia, co mi szkodzi, dobra zrobie to! Kiedy było już po wszystkim zadowolony mikołaj zapina rosporek i pyta:

- Synku, ile ty masz właściwie lat?

- 43

- I ty wierzysz w Świętego Mikołaja?!

 

 

Żona do męża:

- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za mną...

Mąż:

- Zawsze się spóźniał...

 

 

Jasio pyta się taty:

- Jaka jest różnica między teorią a praktyką.

Na to tato:

- Idź do mamy, siostry i dziadka i zapytaj się czy daliby dupy murzynowi za 1000$.

Jasiu więc idzie do mamy i pyta czy dałaby. Mama na to:

-Dałabym synek, wiesz nowe meble by się przydały i pralka...

Potem idzie do siostry i pyta o to samo, na co siostra odpowiada:

-Dałabym, wiesz nowy telefon by się przydał, kosmetyki drogie...

Na koniec idzie do dziadka i dziadek na to:

-Dałbym, wiesz emeryturka mała...

Jasiu idzie do taty i mówi, że wszyscy daliby murzynowi za 1000$, na co tata odpowiada:

-No to widzisz synek w teorii mamy 3000$, a w praktyce 2 kur*y i pedała.

 

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn.

Bohater usunął się i murzyn grzmotnął o ziemię.

- Spalonych nie rzucajcie!

 

W niebie święty Piotr spotyka księżniczkę Dianę i mówi

- nie wolno chodzić w niebie z korona na głowie, tu wszyscy są równi!

- to nie korona! to... alufelga!

 

Droga Redakcjo,

Proszę o pomoc! Kilka tygodni temu, jadąc do pracy zostawiłam w domu męża, jak zwykle na sofie przed TV. Nie ujechałam daleko, kiedy silnik nagle odmówił posłuszeństwa. Wróciłam więc pieszo do domu żeby poprosić męża o pomoc, a kiedy weszłam nie mogłam uwierzyć własnym oczom w to, co zobaczyłam! Mój mąż baraszkował w sypialni z córką sąsiadów!

Pragnę w tym miejscu nadmienić, iż ja mam 32 lata, mąż 34, a córka sąsiadów 22! Byliśmy z mężem razem od 10 lat. W rozmowie, załamał się i wyznał, że miał te relacje przez ostatnie 6 miesięcy, od czasu, kiedy stracił pracę. Jak mi wyznał potem, miał potężny dół i czuł się zupełnie bezwartościowy.

Postawiłam więc mu ultimatum: albo ona albo ja. Kocham męża, ale od czasu postawienia przeze mnie tego warunku nastąpiły "ciche dni". Odmówił pójścia na terapię rodzinną i czuje, że tracę z nim kontakt.

Droga Redakcjo, błagam o pomoc.

Z poważaniem

Eugenia.

 

Odpowiedź:

 

Droga Eugenio.

Powodów nagłego zatrzymania się silnika może być kilka. Sprawdź przede wszystkim czy nie ma przerwy w dopływie paliwa. Jeśli dopływ paliwa jest OK, sprawdź czy nie ma jakiegoś luźnego przewodu elektrycznego w systemie wtryskowym. Jeśli jest on w porządku, prawdopodobnie błąd leży w pompie paliwowej podającej zbyt niskie ciśnienie do silnika. Mam nadzieję, że to pomoże.

Z poważaniem

Andrzej

 

 

Hans wchodzi na do żydów na stołówkę przed obiadem.

- Uwaga żydzi!!! Dzisiaj każdy z was dostanie po jajku…

- HURRRRAAAA!!!!

- ... tym oto prętem!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach
ignazz Grand Master

ignazz

Opublikowano
Opublikowano

 

2. hitler jako maluch na przełomie wieków i ciezarowki??? w 1897? zalosne.....

Eksperymenty z przewozem ładunków za pomocą pojazdów silnikowych datują się od wieku XVIII. ............żółwią prędkością 4 km/h i z tego właśnie powodu był w tamtym czasie uważany za co najwyżej ciekawostkę, a

wzrastały osiągane przez nie prędkości. .

:roll:

rozumiem, ze z powodu predkości ( najwyżej 20km na godzine) powyzsz kobieta zginęła na miejscu po tym jak sie rzuciła :wink:

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
 Udostępnij
Tematy

  • Ostatnio przeglądający   0 użytkowników

    • Brak zarejestrowanych użytkowników przeglądających tę stronę.
×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Umieściliśmy na Twoim urządzeniu pliki cookie, aby pomóc Ci usprawnić przeglądanie strony. Możesz dostosować ustawienia plików cookie, w przeciwnym wypadku zakładamy, że wyrażasz na to zgodę.

 Akceptuje ciasteczka  Odrzuć pliki cookie