Ubaw po pachy ;)

[PH#1]

Czym się różni kobieta od mężczyzny?

 

Kobieta może uprawiać seks także po śmierci.

 

To jest tamt ubaw po pachy, a nie żenada po pachy :?

 

Sorry, ale musiałem, to wogóle można nazwać żartem :?:[/quote:1084l2b6]

 

 

Zawsze możesz zaproponować zmianę nazwy.

[Celmaki]

Czyli jesteśmy przy trochę mocniejszych żartach. Więc.

 

Co jest śmieszniejsze od martwego płodu?

 

Martwy płód w stroju klowna.

 

Albo

 

Przychodzi Jasiu do domu i krzyczy

- Mamo mamo dzieci w szkole mówią że śmierdzę trupem...

 

-Mamo?

[Julius]

Co jest śmieszniejsze od martwego płodu?

 

Martwy płód w stroju klowna.

 

klasyka 8)

[Graboś]

Naprawdę was śmieszą tego typu "żarty" :?:

 

Dla mnie to jest chore

[Karczuś]

Naprawdę was śmieszą tego typu "żarty" :?:

 

No, trochę.

[Celmaki]

:!: :!: UWAGA CZARNY HUMOR :!: :!:

 

Sprawa poważna, bo to się stało w mieście w którym mieszkam.

Dziewczyna wracała sobie od koleżanki pewnym skrótem. Wieczór, koło 23, dzielnica w miarę spokojna, więc dodatkowy szok że tam mogło się coś takiego stać. Wracając została zaczepiona przez 2ch typów którzy podjechali samochodem i od razu zaczęli przechodzić do czynów. Próbowała uciekać, ale ją pobili i zgwałcili. Po parę razy. Na koniec, ci popi****leńcy wlali jej do pipy benzynę i zostawili tak. Ona taka zakrwawiona, potem wyszło że też z połamaną nogą, czołgała się w kierunku najbliższych budynków. Czołgała ale nie doczołgała, zmarła. A wiecie czemu?

Bo zabrakło paliwa...

[Koelner]

buahahahahahahahaha

[PH#1]

Co zrobić żeby kobieta po orgaźmie krzyczała jeszcze 2 godziny?

 

Wytrzeć fiuta w firanke.

[pitti_8]

http://www.tvn24.pl/28377,1626097,0,1,liga-mistrzow,fakty_wiadomosc.html

[Koelner]

co robi żyd grzebiąc w popiele?

 

szuka znajomych na naszej klasie

[Links]

ja znam troche inną wersje, a mianowicie:

co robi żyd grzebiąc w popielniczce?

przegląda album rodzinny

 

z ta nasząklasą to pewnie świerzak, po upgradzie :wink:

 

i jeszcze jeden:

 

przychodzi garbata baba do lekarza

a lekarz na to "co sie pani tak czai?"

[P_M]

ja znam troche inną wersje, a mianowicie:

co robi żyd grzebiąc w popielniczce?

przegląda album rodzinny

 

z ta nasząklasą to pewnie świerzak, po upgradzie :wink:

 

i jeszcze jeden:

 

przychodzi garbata baba do lekarza

a lekarz na to "co sie pani tak czai?"

A ja z kolei znam inną wersję garbatej baby:D

 

"Przychodzi garbata baba do lekarza

a lekarz na to "plecaki zostawiamy przed wyjsciem"

[Koelner]

przychodzi baba do lekarza z kierownicą w plecach a lekarz do niej

:gdzie panią skierować?

[Links]

Czym się różni nauczycielka od nauczyciela

Nauczyciel drapie się po dzwonku a nauczycielka po przerwie

-----------

Mówi blondynka do koleżanki:

- Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i wali sobie konia!

- I co?! Zrobiłaś mu awanturę?

- Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę...

-----------

Przychodzi baba do dentysty: - Panie doktorze, tak strasznie boję się borowania, że chyba wolałabym już zajść w ciążę. - To niech się pani zdecyduje, bo nie wiem, jak fotel mam ustawić.

[PH#1]

Dlaczego mężczyźni nie mają cellulitu?

 

Bo to brzydko wygląda.

 

 

 

:mrgreen:

[travcka]

Idzie ksiądz przez wieś, patrzy a nad przepaścią siedzi mały chłopczyk i płacze. Ksiądz spogląda w przepaść a tam rozbite auto. Pyta sie chłopczyka :

-Chłopczyku gdzie są twoi rodzice?

Dziecko nic nie mówi tylko patrzy się w przepaść i płacze.

-A gdzie jest twoj braciszek?

Dziecko nadal nic nie odpowiada tylko patrzy się na wrak i płacze.

-A gdzie jest ktoś z twojej rodziny, babciak, dziadek albo chociaż wujek i ciocia?

Dziecko w dalszym ciągu patrzy w przepaść i płacze

Na to ksiądz podnosi sutanne i rozpina rozporek i mówi :

-Dziś nie jest twoj szcześliwy dzień

 

Lecą ludzie samolotem. Wiedzą, że zaraz się rozbiją. W samolocie jest ksiądz. Ludzie: Niech ksiądz odprawi ostatnią mszę.

Ksiądz: Jest za mało czasu.

Ludzie: To chociaż najważniejszy moment mszy.

Więc ksiądz zdjął kapelusz i zaczął zbierać na ofiarę

 

- Wiesz co to jest cumshot?

- Obiło mi sie o uszy....

 

Jasiu u spowiedzi mówi do księdza:

- Pszę księdza zgwałciłem kurę.

- Tak ? A jak to zrobiłeś?

- No złapałem za skrzydła i łapy i dalej to już wiadomo.

- Hmmm sprytnie to zrobiłeś, bo ja tylko za skrzydła i mnie pazurami podrapała

 

Przychodzi nowy wiezien do wiezienie i prowadza go do celi...tam widzi wielkiego wieznia....a ten mowi...:

- Wiesz spedzimy tu razem wiele czasu wiec bedziemy zyc jak maz i zona...Musisz

zdecydowac kim chcesz byc...?

On mysli jak bedzie zona, to caly czas bedzie popychany od tylu wiec stwierdził:

-Chce byc mezem...

Drugi mowi...

-Wiec pamietaj dzis wieczorem maz robi zonie laske..

 

Po kolejnym usunięciu Jasia z ósmej już szkoły, za wybryki i złe zachowanie, zrezygnowany ojciec wysyła Go do Jezuickiej szkoły z internatem.

Po miesiącu kompletnej ciszy i braku skarg postanawia dowiedzieć się "co jest grane" i dzwoni do dyrektora szkoły, w odpowiedzi słyszy że wszystko jest w jak najlepszym porządku i nie ma z Jasiem żadnych problemów i może odwiedzić syna.

Po przyjeździe pyta syna - co się stało, chory jesteś czy co ?, skąd taka zmiana ?

Na to Jasiu - Tato, na stołówce wisi facet na krzyżu, w klasie - wisi facet na krzyżu, na basenie - wisi facet na krzyżu. Mówię Ci !! - TU SIĘ Z LUDŹMI NIE PIERDOLĄ !!

 

 

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.

- "Co ty do robisz w moim łóżku?...I kim jesteś?" zapytał facet.

- "To nie jest twoja sypialnia.

- Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.

- "Że co !! Twierdzisz, że jestem martwy Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody!

- Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"

- "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie" Kazio pomyslał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.

- "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.

W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.

- "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut

- "Jak ci się podoba bycie kurą?"

- "No jest ok

ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"

- "Ooo, no tak. To znaczy,że musisz znieść jajko" powiedział kogut

- "Jak mam to zrobić?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"

Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.

- "Łoł to było za***iste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :

- "Kazik co ty robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"

 

 

[PH#1]

[PH#1]

Obniżamy poziom jeszcze bardziej?

 

Jak tak to proszę:

 

 

Co to jest: małe, różowe i rozpływa się w ustach?

 

Łechtaczka trędowatej.

 

:twisted:

[ignazz]

"moczne"

 

najgorsze jest to że te najbardziej hardcorowe chetnie powtarzam koleżankom w pracy i jakoś coraz bardziej dziwnie na mnie patrzą

 

co gorsza kiedyś wchodząc na forum i czytając dowcipy ponad połowe zapomniałem od razu

 

teraz kurde wszystkie pamietam i powtarzam :oops:

[mistrzBeatka]

nie wiem czy to bylo ale to jest

prze gowno, im dalej tym lepiej...

 

http://w279.wrzuta.pl/audio/2LMPgTrfJPs ... 3-store.pl