Ubaw po pachy ;)

[Kily]

http://sport.onet.pl/74327.1,1248702,15 ... omosc.html :shock:

[travcka]

ja wiem czy to takie smieszne

[Kily]

To może podrzuć jakiś lepszy temat do wrzucenia tego, zamiast nabijać?

[Gość loqsh1]

wrzuć to sobie na sygnaturę zamiast nabijać

[Kraso]

Shawn Marion

 

http://pl.youtube.com/watch?v=asbDADzkl ... ed&search=

[chwwd]

to tak co mecz, czy tylko na ŁKS'ie?

http://www.sport.pl/pilka/1,65063,4435909.html

http://www.joemonster.org/filmy/5102/Nieudana-lekcja-tanca-na-rurze

[travcka]

To może podrzuć jakiś lepszy temat do wrzucenia tego, zamiast nabijać?

faktycznie nie mam nic lepszego do roboty, tylko siedze przed kompem i zastanawiam sie co by tu zrobic zeby miec jak najwiecej postow

 

 

faktycznie po raz drugi, temat o smiesznych rzeczach jest idealnym miejscem na info o smierci kibica...no ubaw po pachy jak nic

[chwwd]

http://img254.imageshack.us/img254/4115/karrambami5.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=LEm4FawyVng chcial bym byc takim miliardowym ich klientem, chodz z tego zyczenia na koncu bym zrezygnowal.

 

Ojciec Rydzyk przeprosił Prezydenta!!!!

A było to tak:

 

Ojciec Rydzyk: Halo, halo, czy to Jarosław Kaczyński, premier?

Prezydent: Nie, Lech Kaczyński, prezydent.

Ojciec Rydzyk: A, to przepraszam.

 

 

 

ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę: "proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach świata". Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

 

1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.

2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość.

3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.

4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.

5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.

6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę.

7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, ze są jakieś inne kraje na świecie.

 

 

Pani pyta się na lekcji. Czy wasi dziadkowie byli w jakiś sposób zasłużeni dla ojczyzny? Wstaje Adaś:

-Mój dziadek służył w Armii Ludowej!

Pani jest niezadowolona i stawia mu pałę.

Wstaje Jaś:

-A mój dziadek służył w AK.

-O,bardzo ładnie Jasiu...dostajesz 5. To może wyjaśnisz całej klasie co oznacza skrót AK?

-Auschwitz Komandoo.

[InfinitI]

Nie wiem gdzie to wrzucic wiec wrzucam tutaj:

 

Briggs uciekł w miejsca wypadku

 

Wyjaśniona została zagadka porzuconego Lamborghini. Policja już w poniedziałek ustaliła, że warty od $315.000 do $350.000 samochód należał do gwiazdy Chicago Bears Lance Briggsa. Pojazd został rozbity na autostradzie Edens w okolicy ulicy Devon.

 

Rano w poniedziałek nie udało się policjantom skontaktować z zawodnikiem. Nic dziwnego, gdyż do wypadku doszło po trzeciej nad ranem, a po południu Briggs miał uczestniczyć w treningu zespołu, więc po przybyciu do domu spał.

 

 

 

Po przybyciu na trening władze Bears polecily mu, aby skontaktował się ze stanową policją. Tak też uczynił. W trakcie przesłuchania przyznał się, że to on jechał samochodem, po czym odmówił składania jakichkolwiek dalszych wyjaśnień. Ponieważ nikt w zdarzeniu nie odniósł obrażeń niefortunnego kierowcę zwolniono po wpłaceniu kaucji w wysokości stu dolarów. Obrońca Chicago Bears odpowie za oddalenie się z miejsca wypadku.

 

Chicago Bears nie zamierzają podejmować żadnych działań dyscyplinujących zawodnika. Jego koledzy z drużyny obszernie cytowani w lokalnych mediach stwierdzili, że Briggs w defensywie jest osobą nie do zastąpienia i współczuli koledze straty wspaniałego samochodu.

 

[travcka]

przezajebista sprawa

 

http://pl.youtube.com/watch?v=tyAvaLsLFl8

[Graboś]

Piłkarskie "sztuczki" :wink:

[Gość]

http://joemonster.org/filmy/5179/Kurs-j ... aponczykow nie wiem czy ktoś już to dawał..ale świetne

[Maciek]

 

wczoraj widziałem ten program bodajże na tvn nie wiem czy wybierają tam najgłupszego człowieka czy najlepszego komika, ale i takich i takich mogliby wybierać bo jest z czego

[Wróbel]

Gdzie jest Twoja dziewczyna ?

 

http://www.track-your-partner.com/

 

wpisz nr komórki i namierz ją przez GPS

[Graboś]

http://img214.imageshack.us/img214/5691/12fh9.jpg

[chwwd]

http://i2.tinypic.com/4y04z9u.jpg Łódź...

[Mich@lik]

No to pare dowcipów od wójka Zmaziaa :wink: - część tylko dla dorosłych :!: Cześć dobrych, cześć średnich i pare żenujacych..

 

Włamywacz skarży się koledze:

- Ale miałem pecha. Wczoraj włamałem się do domu prawnika, a

on mnie nakrył. Powiedział, żebym zmykał i więcej się nie

pokazywał.

- No to jednak miałeś szczęście!

- Szczęście? Policzył sobie 300 zł za poradę!

 

 

 

 

Wiesz, ze zyjesz w roku 2006, kiedy:

1. Niechcacy wprowadzasz haslo do mikrofalowki.

2. Od lat nie ukladales pasjansa prawdziwymi kartami.

3. Masz 15 numerow telefonow do twojej czteroosobowej

rodziny

4. Wysylasz maile do osoby przy sasiednim biurku

5. Nie utrzymujesz kontaktu z rodzina i znajomymi, ktorzy

nie maja maila.

6. Po dlugim dniu pracy odbierasz telefon mowiac nazwe

firmy.

7. Kiedy dzwonisz z domu wciskasz najpierw 0.

8. Od czterech lat siedzisz przy tym samym biurku, a

pracujesz dla trzeciej z kolei firmy.

10. Dowiadujesz sie z wiadomosci, ze zostales zwolniony z

pracy.

11. Twoj szef nie umialby wykonywac twojej pracy.

12. Zatrzymujesz samochod pod blokiem i dzwonisz z komorki

do domu, zeby ktos zszedl i pomogl ci wypakowac zakupy.

13. Kazda reklama ma na dole adres www.

14.Wychodzac bez telefonu komorkowego, ktorego nie uzywales

przez ostatnie 20 lub 30 (lub 60) lat, wpadasz w panike i

wracasz po niego do domu.

15. Wstajesz rano i wchodzisz na Internet, zanim wypijesz

kawe.

16. Odwracasz glowe na boki, zeby sie usmiechnac.

17. Czytasz to i sie zasmiewasz.

18. Nawet gorzej; wiesz juz dokladnie, komu to przeslesz.

19. Jestes zbyt zajety, zeby zauwazyc, ze nie bylo punktu

9.

20. Przesunales strone do gory, zeby sprawdzic, ze nie bylo

punktu 9.

A teraz smiejesz sie z siebie!

 

 

Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska,

za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich,

żeby napisała do niej o życiu płciowym.

Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie.

W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe".

Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie:

"Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.".

I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.

Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie.

W liście było słowo: "Marlboro".

Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach.

Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size".

I znowu była szczęśliwa.

Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach.

W liście było napisane: "British Airways".

Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu,

aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane:

"British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony.

 

 

//okropnie zyciowy dowcip poniżej

Idą trzy dziewczyny przez podwórko: 12, 13 i 14-latka.

12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi:

- Zobaczcie, ktoś rozlał mleko.

13-latka powąchała i mówi:

- To nie mleko, to sperma.

14-latka polizała i mówi:

- Na dodatek nie z naszego podwórka.

 

 

Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu.

- Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do

garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience. Ale

ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam.

- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam

drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i mówię:

- "Co powiesz na numerek?".

Zawsze udaje, że śpi...

 

Profesor filologii polskiej na wykładzie:

- Jak państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze

zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie

jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako

zaprzeczenia.

Na to głos z ostatniej ławki:

- Dobra, dobra...

 

 

Są świeta wielkanocne. Recz się dzieje w Oświęcimiu. Esesman przychodzi do grupki żydów i mówi:

- Dzisiaj dostaniecie po jajku..... tym oto prętem :wink:

 

 

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do

sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie

płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera

wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do

sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego

nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już

teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła.... Do

końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny..

 

 

Mąż wraca wcześniej do domu.

Żona nie wie co zrobić z kochankiem. Mówi więc, aby wszedł na żyrandol i tam się schował

Wchodzi mąż i pyta się:

-co ten koleś robi na naszym żyrandolu?

-Maluje nam sufit kochanie...

-A no rzeczywiscie...nawet mu farba jeszcze kapie

 

Na widowni w teatrze siedzi tredowaty. No, niestety, wiadomo, widok okropny: mieso na

wierzchu, tluszcz, luszczaca sie skora, okropnosc. Koles, siedzacy obok niego, spokojnie

to wytrzymuje, ale w koncu:

- BLEEEEEEEEE!!! - zwymiotowal.

Tredowaty spokojnie mowi:

- Prosze pana, ja rozumiem, ja wiem, jak wygladam, ja mysle,

ze przesiade sie dalej i nie bede

juz panu przeszkadzal.

- Alez nie, nie - odpowiada widz - absolutnie, pan mi w ogole nie przeszkadza,

prosze zostac tu, gdzie pan siedzi! BLEEEEEEEEE!!! - wymioty przerwaly mu wypowiedz.

- Nie, ja widze, ze jednak pan nie jest w stanie tego zniesc... Ja nie mam zalu, ja

przeciez jestem swiadom mojej choroby... tam jest wolne miejsce na koncu, przesiade

sie i wszystko bedzie w porzadku!

- Nie, nie, nie ma mowy, to naprawde mi nie przeszkadza, prosze zostac, nie ma

zadnego problemu... BLEEEEEEEEE!!!

- Nie no, to juz koniec - zdenerwowal sie tredowaty - wstane i przesiade sie na

jakies inne miejsce!

- Nie, prosze pana, kiedy to naprawde nie o pana chodzi, tylko po prostu zagina mnie

ten koles z tylu, ktory macza sobie chleb w panskim karku!...

 

 

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy ma swój własny pomysł.

Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł.

W drugim domu dostaje pudelko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.

Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa; pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.

- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?

- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryture. W końcu mąż mi doradził: "Pier***l go - daj mu dychę!"... a kawę sama wymyśliłam

 

 

- mamo mamo czy ja byłem adoptowany

- tak ale cię oddali

 

 

Wiecie, co się stanie, gdy profesor z Warszawy przyjedzie do Katowic?

– W obu miastach spadnie poziom inteligencji

 

 

Siostry Williams siedzą przed meczem w szatni. Nagle Venus mówi:

- Wiesz, co? Ojciec chyba dosypuje nam sterydów do żarcia...

- Skąd wiesz?

- Zaczęły mi rosnąć włosy tam, gdzie ich wcześniej nigdy nie miałam.

- A gdzie na przykład?

- No, na przykład na jajach...

 

 

 

Idą dwa fiutki na plaże. Jeden pyta sie drugiego

-i co będziesz sie opalał?

-nie, bo mi skórka schodzi

 

 

leża dwa fiutki na plazy, jeden mówi do drugiego

-idziesz popływac?

-nie mam ochoty

-a popilnujesz mi torby?

 

 

Przychodzi mąż do domu, patrzy, a żona odkurza dywan. Spojrzał na nią, ona oczywiście w pozycji schylonej, zdjął spodnie, przeleciał ją, wciągnął spodnie, a żona odwraca się i mówi:

-Ty to jesteś tak samo głupi, jak moi koledzy z pracy!

 

 

Sprawa w sądzie: 13-letni Jasiu jest podejrzany o gwałt na dojrzałej

30-letniej kobiecie:

Adwokatka mówi do sędziego:

- Wysoki Sądzie to jest fizycznie niemożliwe żeby taki mały chłopiec

zgwałcił tak dojrzałą kobietę!

Sędzia:

- Proszę mi tu mi nie mówić żadnych naukowych teorii, w sądzie liczą się

dowody.

Adwokatka podchodzi do Jasia, zdejmuje mu spodnie, bierze jego penisa w rękę

i mówi:

- Czy to maleństwo byłoby w stanie dokonać gwałtu

A Jasiu do niej:

- Niech pani go puści, bo przegramy sprawę. :wink:

 

 

Niemiec, Rusek i Anglik podróżują po świecie i pewnego dnia trafili nad magiczne jezioro, które, jeśli pobiegniesz pomostem, wyskoczysz do niego i powiesz jakieś słowo to jezioro zamieni się w tą rzecz.

Pierwszy biegnie rusek, wyskoczył i krzyknął Vodka!! Jezioro zamieniło się w Wódke. Następny bieknie Niemiec i krzyknął Bier!! Jezioro zamieniło się w piwo. Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, iegnie poślizgnął się i wrzasnął: O Shit!!!

[Monty]

 

PS. Mich@lik drugi dowcip - miazgaaaaa!

[Mich@lik]

Zdjęcie z innego tematu: Maskotka Euro 2012 :wink:

 

I pare innych zabawnych;

 

 

 

A to moje nowe biurko komputerowe :wink:

 

 

I coś bardzo niesmacznego.. http://img254.imageshack.us/img254/4115/karrambami5.jpg

[Graboś]

http://pl.youtube.com/watch?v=uvKrDDpKkDs

Niezbyt inteligentne poczucie humoru, ale pośmiać sie można.